Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Гном объелся крысинного яда. Гном не умер потому что он сказочный. Но у
него очень болел живот.
Вася Дудкин
Тема школьного сочинения: "Саша Белый - герой нашего времени"
Его первая женщина походя, цинично, даже с некоторым удовольствием,
уничтожила дело всей его жизни….
выкинула первый обосранный подгузник!
Имидж лаборатория Persona Lab - лучшие руки, рты и попы трудоустроим
Минетчица раздраженно импотенту: ``Ни туда, ни сюда! ”
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. А еще он дюбил сиськи мадам
Козявкиной. Так появилось пиво Пит в "сиськах".
Встречаются 2 друга...
1 другому...
- Ну как у тя жизнь? Как жена?
- Да все окей, вот рожает скоро, ухаживаю за ней! А твоя как?
- Да я вот тут садоводством начал заниматься, а она на меня все орет -
Наркоман!!!!
- Странно както, ну да ладно. А че за огород? что садить будеш?
- Да траву вот выращивать хочу!!!!
Каждый высший российский руководитель просто обязан оставить после себя
три книги с названиями на букву "О": "Отрыв", "Облом" и "Обгаженная
история".
Приказываю взводу отойти на места постоянной дефлорации.
БАБ помог ВВП на выборах... А теперь ВВП за ним по всему миру охотится,
чтобы спасибо сказать...
Актуальный в недавнем времени русско-израильский анекдот.
- Шарон!
- А?
- Худна!!
Часть 1.

Простудился как то Спайдер мен и потерял голос.
Идет себе, грустный, а на встречу ему - Василий Иваныч.
Ну спайдер значит на бумажке пишет "Hello,i`m Spiderman!"

Часть 2.
Идет как то Петька и видит, Василий Иваныч Спайдермена 3.14здит.
Петька подбегает, мол, что такое ?
В. И. - А ОН НЕ ОХ...ЕЛ МЕНЯ СПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ!!!
Человек - царь зверей. Что отличает царя зверей от других насекомых?
Правильно, кисточка на хую.

Берг
Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий
Украина не Россия
Сало не свинья...
Компания Аpple снабдила свои умные мыши новой функцией - теперь они едят
"Кириешки"
Шли как-то Валя и Володя по Невскому. Вдруг у Вали отлетел каблук.
И тут такое началось!..
Гимн сайта "Фабрики звезд": "Круто ты Pop-Up на ти-ви..."
Новый развлекательный вебсайт «Арафаты из России»
(www.arafat.ru).

© Алик,
--А ты ничего!!!! Ничего хорошего!!!

Dj Fat
Ты знаешь правила? - по... уху!
Ты разбираешься в игре? - не... скребет!
У тебя есть своя команда? -до... звезды!

Главное - у тебя есть деньги!

Букмейкерская контора "Каллосков и Ко"
13
Новинка!
Новая жевательная резинка "Орбит - Осенняя Мерзость" придаст вашему
дыханию тот необыкновенный аромат, что издает помойная яма после дождя!
Однажды Анна Борисовна сидела в своем предвыборном штабе и размышляла о
результатах выборов.
- «А вдруг не победим, тогда хоть под поезд бросайся как Анна
Каренина?... сказала она обращаясь к своему начальнику предвыборного
штаба Большакову В. Ю. ».
- «Не получится Анна Борисовна! Железнодорожники за Матвиенко, успеют
экстренно затормозить! » - ответил Владимир Юрьевич.
«Ну тогда под поезд метро! » - сказала Анна Борисовна.
- «И с этими не получится! Гарюгин вообще в штабе Матвиенко! »... -
вздохнул Большаков.
«Остается одно, под трамвай! » - сказала она в сердцах.
- «Да вы, что вообще память потеряли, Анна Борисовна! При Яковлеве
половину путей разобрали, а вторую непрерывно ремонтируют! » сказал
Владимир Юрьевич.
- «Да! В России всегда была беда с дорогами! » - подумала Анна
Борисовна.
- «И еще с дураками и дурами! », - добавил Владимир Юрьевич.
Меняю пояс верности на пояс шахида...
Mac X - мак ос хуев
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал
смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто
не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя
включает ускоренную перемотку титров...
-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...
- А казачок-то засланный!! Ложа-то, смотли, какая подозлительная!!

gbl-gbl
После успеха "Danone Activia" компания решила продолжить серию продуктом
"Danone Passivia". Otto
А и Б сидели на трубе... А теперь сидят в Лондоне...
(Было: А и Б сидели на трубе... А теперь сидят на аллюминии).
Сессия.
Студент уверенно рассказывает билет, в это время препод судорожно
листает зачетку...
- Так, денег нет!.. Три..
- Следуюший!!
Студент плавает при ответе... Препод листает его зачетку:
- О,..(деньги!).. Четыре!!!
Следующий студент самозабвенно отвечает.. Препод все-также в поисках.
Найдя их на месте - Пять!!!!.. Люблю когда студенты с головой...
Заслали партизаны двух разведчиков в деревню.
Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет,
ну и как положено водка, бабы, патефон.
Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы!
Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про
презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в
том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех
запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут
фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что
сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом,
видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать,
пиписькин пиньжак!
Если в проводах нет интернета... значит выпили!
Новинки телеэкрана Смотрите в новом сезоне продолжение всенародно
любимого сериала.
"Вован и его бригада - 2"
В России играют в салки и горелки. А на Украине? В САЛОЧКИ и ГОРИЛКИ.
Все меняется когда приходят ОНИ - глюки, да прет его.
Еперный театр, да что они туда добавляют, что бедного парня прет от раза
в раз все круче и круче?!
Урка мазохист (вариант - садист) говорит сокамернику:
- Век БОЛИ не видать.
Один раз, во время грозы стоял Чубайс под открытым небом без
громоотвода.
И ему, прямо в голову, ударила молния.
- Хорошо, - подумал Чубайс. Теперь можно китайцам толкнуть лишнюю
электроэнергию. Где бы взять коробку из-под ксерокса…?
Если хочешь вылететь из высшей лиги - возьми в команду Онопко.
Спираль современного мира:

Лодка - башня - вертолет.
Ты что шутишь!? Ты вот Этим собирался меня трахать!? Да я с таким в
детстве на горшок садился!!
DO YOU PEOPLE KNOW WHAT CCCP IS?
IT IS

CHISTO

CONCRETNO

CRUTOY

PATSAN!!!!!

(C) Jerry Wong
Старшекласник (С) и младшекласник (М) встечются на перемене
(М)- дуб, орех или мочало?
(С) мочало
(М) начинаем все с начала
(М) дуб, орех или мочало?
(С) мочало
(М) начинаем все с начала
- звонок на урок старшекласник подумал 45 минут перемена, поймал
придурка
(С) дуб, орех или мочало
(М) дуб
(С) так вот и не пи\ди, начинается все с начала
Встречает как-то хромой - лысого и у кучерявого - немой спрашивает:
"Одноносого не видал..?"!
Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все
нормально. Напоследок у него спрашивают:
"Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?"
"Ми? Ньет!"
"Что-о-о?"
Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и
предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки
транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.
У одного дехканина в Узбекистане было 12 сыновей и 8 дочерей.
И если бы один из его сыновей не подхватил где-то легочную чуму,
возможно кто-нибудь из семьи и уцелел бы, прожив еще долгие годы.

Мораль: иметь много детей - еще не значит повышать численность населения
своей страны.
Сборная России навязала Швейцарцам "НАШ футбол". Швейцарцы еле
двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить
гол в свои собственные ворота.
Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.

home.mari-el.ru/prizolov
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая,
чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая
подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая:
да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на
Старо-Невском, да да.
/Андрей
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и
чудо-зеркальце.
- Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать?
- спросил как-то Лимонов игриво.
- Себя, - ответило зеркальце.

Берг
.... жил был Исус Воскрес..
Думаете, как произносится @@?
Сука, бля!
15
Недалекое будущее. Новости по телевизору.
... а теперь новости спорта:
- Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега
Романцева назначен Валерий Газзаев.
На самом деле xp - это смайлик такой!
А Кальве - должен быть майонез!
очипятка
проБЛЯДЬсковый маньячок
Данкин.
- что празднуем?
- ДР
- и сколько?
- 31
- да уж... Долгие Роды.
Загадка:
В: Что размером 20 см заставляет женщину кричать (негры не при чем)?
О: Детская смерть

vden
В женском монастыре раздается телефонный звонок:
- Вы еще не в белом? Тогда мы едем к вам.
-Почему не женишся?
- Да я уже пробовал: ЗАКАЧИВАЕТ!
Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит.
Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что
москвичи растягивают а и озвончают т.
17
Объявление.
Симпатичная шахидка познакомится с шахидом до 30 лет для длительных
отношений.

Don Donskoi
Если зеркально отразить REN то становится понятным как зовут реального
владельца REN-TV :)
-Василий Иванович, а ты можеш трахнуть резиновый сапог?
- Могу, Петька, если намотаю обе портянки.
С кем же нужно преспать, чтобы стать "отцом русской демократии" или
гарантом конституции(кроме Наины конечно)фаст
После встречи со Швейцарией Грызлов предлагает президенту:
- Владимир Владимирович, думаю, что Булыкин заслуживает звания Героя
России!
Путин возражает:
- Почему Героя России... Он будет трижды Героем Российской Федерации!
Заходит бомж в банк с большой катомкой(очевидно считая, что он на
базаре) :
- Евро почем?
Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник
подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков
принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "...
миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на
рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне
вероятно что количество было нечетное.
- Слушайте, а вы видели, как пристрелили юШенкова?
- Ну, по телевизору показывали, а что?
- Нет, просто вы тоже пытаетесь у пассажиров бумажники доставать...
Алюминиевая банка-еще один способ "любить" пиво!
В финале конкурса народной песни голоСисьтая певица Писькина обошла
голосистую певицу Жопину, страдающую от лишнего веса.
ЧК
Очипятка
Fax you.
Данкин.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
- Чтобы лучше слышать тебя внученька.
- Бабушка, а почему ты зубки бленд-а-метом не чистишь?
Идет игра с Максимом Галкиным "Кто хочет стать миллионером". В качестве
игрока - В. В. Жириновский. Ведущий задает паследний вопрос на миллион
рублей:
- Какая из фракций является самой сильной и могущественной. Варианты
ответов 1-яболко, 2-медведь, или 3-единая Россия ?
- ЛДПР однозначно!
- Почему вы так считаете?
Жириновский, после не однократного общения с Дэцелом, отвечает:
- ЛДПР NOT DEATH!!!
Каштан человек, Каштанка собака
Да ну ее, эту лодку
Веблог - на проводе диары или на проводе диаррхея?

Серге
Очипятка
Невынимательный очковытиратель
Данкин.
Очипятка
Архипелаг Кулак
Данкин.
Из песни
В парке тюльпаны и мак
В вальсе кружиться горняк
NatKis

Самый смешной анекдот за 07.10:
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?
Рейтинг@Mail.ru