Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гном объелся крысинного яда. Гном не умер потому что он сказочный. Но у него очень болел живот. Вася Дудкин
Встречаются 2 друга... 1 другому... - Ну как у тя жизнь? Как жена? - Да все окей, вот рожает скоро, ухаживаю за ней! А твоя как? - Да я вот тут садоводством начал заниматься, а она на меня все орет - Наркоман!!!! - Странно както, ну да ладно. А че за огород? что садить будеш? - Да траву вот выращивать хочу!!!!
Простудился как то Спайдер мен и потерял голос. Идет себе, грустный, а на встречу ему - Василий Иваныч. Ну спайдер значит на бумажке пишет "Hello,i`m Spiderman!"
Часть 2. Идет как то Петька и видит, Василий Иваныч Спайдермена 3.14здит. Петька подбегает, мол, что такое ? В. И. - А ОН НЕ ОХ...ЕЛ МЕНЯ СПИДОРОМ НАЗЫВАТЬ!!!
Однажды Анна Борисовна сидела в своем предвыборном штабе и размышляла о результатах выборов. - «А вдруг не победим, тогда хоть под поезд бросайся как Анна Каренина?... сказала она обращаясь к своему начальнику предвыборного штаба Большакову В. Ю. ». - «Не получится Анна Борисовна! Железнодорожники за Матвиенко, успеют экстренно затормозить! » - ответил Владимир Юрьевич. «Ну тогда под поезд метро! » - сказала Анна Борисовна. - «И с этими не получится! Гарюгин вообще в штабе Матвиенко! »... - вздохнул Большаков. «Остается одно, под трамвай! » - сказала она в сердцах. - «Да вы, что вообще память потеряли, Анна Борисовна! При Яковлеве половину путей разобрали, а вторую непрерывно ремонтируют! » сказал Владимир Юрьевич. - «Да! В России всегда была беда с дорогами! » - подумала Анна Борисовна. - «И еще с дураками и дурами! », - добавил Владимир Юрьевич.
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
Сессия. Студент уверенно рассказывает билет, в это время препод судорожно листает зачетку... - Так, денег нет!.. Три.. - Следуюший!! Студент плавает при ответе... Препод листает его зачетку: - О,..(деньги!).. Четыре!!! Следующий студент самозабвенно отвечает.. Препод все-также в поисках. Найдя их на месте - Пять!!!!.. Люблю когда студенты с головой...
Заслали партизаны двух разведчиков в деревню. Ну те пришли, заходят к какой-то молодухе в дом, узнают что немцев нет, ну и как положено водка, бабы, патефон. Только один кочан запарил, второй вбегает, кричит; Немцы! Первый с бабы слазит, штаны натягивает, и вдруг вспоминает про презерватив на конце. Что делать? С собой его тащить-в отряде обвинят в том, что вместо разведки на блядках был, тут бросить-немцы всех запытают, по пути выбросить-собаки след возьмут, в отряд приведут фашистов. Вдруг видит-кувшин с молоком, бросает туда в надежде что сойдет за пенку, и делают ноги. Приходят немцы. Один заходит в дом, видит кувшин;О! Гут! Русише млеко пенка! Цап и в рот. Тьфу, билать, пиписькин пиньжак!
Все меняется когда приходят ОНИ - глюки, да прет его. Еперный театр, да что они туда добавляют, что бедного парня прет от раза в раз все круче и круче?!
Один раз, во время грозы стоял Чубайс под открытым небом без громоотвода. И ему, прямо в голову, ударила молния. - Хорошо, - подумал Чубайс. Теперь можно китайцам толкнуть лишнюю электроэнергию. Где бы взять коробку из-под ксерокса…?
Старшекласник (С) и младшекласник (М) встечются на перемене (М)- дуб, орех или мочало? (С) мочало (М) начинаем все с начала (М) дуб, орех или мочало? (С) мочало (М) начинаем все с начала - звонок на урок старшекласник подумал 45 минут перемена, поймал придурка (С) дуб, орех или мочало (М) дуб (С) так вот и не пи\ди, начинается все с начала
Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все нормально. Напоследок у него спрашивают: "Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?" "Ми? Ньет!" "Что-о-о?"
Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.
У одного дехканина в Узбекистане было 12 сыновей и 8 дочерей. И если бы один из его сыновей не подхватил где-то легочную чуму, возможно кто-нибудь из семьи и уцелел бы, прожив еще долгие годы.
Мораль: иметь много детей - еще не значит повышать численность населения своей страны.
Сборная России навязала Швейцарцам "НАШ футбол". Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая, чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая: да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на Старо-Невском, да да. /Андрей
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и чудо-зеркальце. - Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать? - спросил как-то Лимонов игриво. - Себя, - ответило зеркальце.
Недалекое будущее. Новости по телевизору. ... а теперь новости спорта: - Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газзаев.
Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит. Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что москвичи растягивают а и озвончают т.
После встречи со Швейцарией Грызлов предлагает президенту: - Владимир Владимирович, думаю, что Булыкин заслуживает звания Героя России! Путин возражает: - Почему Героя России... Он будет трижды Героем Российской Федерации!
Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "... миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне вероятно что количество было нечетное.
- Слушайте, а вы видели, как пристрелили юШенкова? - Ну, по телевизору показывали, а что? - Нет, просто вы тоже пытаетесь у пассажиров бумажники доставать...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Чтобы лучше видеть тебя внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? - Чтобы лучше слышать тебя внученька. - Бабушка, а почему ты зубки бленд-а-метом не чистишь?
Идет игра с Максимом Галкиным "Кто хочет стать миллионером". В качестве игрока - В. В. Жириновский. Ведущий задает паследний вопрос на миллион рублей: - Какая из фракций является самой сильной и могущественной. Варианты ответов 1-яболко, 2-медведь, или 3-единая Россия ? - ЛДПР однозначно! - Почему вы так считаете? Жириновский, после не однократного общения с Дэцелом, отвечает: - ЛДПР NOT DEATH!!!