Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новая разработка Microsoft - Windows с Дмитрием Нагиевым!
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
Два накуренных парня подходят к девочкам, играющим в бадминтон, и говорят: - тетки, дайте нам ракетки, поиграть охота. - а воланчик? - говорят девочки. - а воланчик нам на хрен не нужен.
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
Подходит грузин к бутику "NAF-NAF", разглядывает, любуется витриной. Задумывается, а потом выдает : "На родыну приеду, свой открою, еще лучше."ВАХ-ВАХ" назову".
- Папа, зачем нужна арифметика? - Ну, это просто. Если сейчас 2003 год, то арифметика говорит, что следующий год будет 2004. - А когда нужна высшая математика? - А высшая математика нужна тогда, когда приходится учитывать вероятность того, что следующий год может стать 1425, если мы не закончим играть с вакхабитами. Впрочем... тогда высшая математика больше нужна не будет.
Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации Ирака... Каждому иракцу - по волге!
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
Реклама в "Интим-Газете" (Название и телефон фирмы опущены) "ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР" Если пенисом редко пользуются он становится все меньше и меньше. Так начинается импотенция! Наша фирма предлагает "ПОТЕНЦ-ТРЕЙНЕР", который можно использовать постоянно и совершенно незаметно для окружающих. Он закрепляется на пенисе и под коленом и растягивает пенис при ходьбе. Это необычайно увеличивает потенцию. При регулярном употреблении пенис удлиняется оставаясь больше так же и в спокойном состоянии.
Срочно!!! Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить Ярцева!!! Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...
Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принес домой, а он в чае не расстворяется, на зубах хрустит. Принес его обратно, давай ругаться, а мне: - "Читайте правильно, граждонин! СахААААрный песок!"
Выборы опять удивляют. Культурная столица России. И. О. губернатора: - Дорогие горожане. Придите на выборы. Не важно за кого вы проголосуете, важно что выберут Матвиенко, так зачем нам тратить деньги на второй тур.
И еще на тему "блондинкок": Девушка, вы натуральная блондинка? Или прикидываетесь? Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем смысле...
- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", - и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.
Проходит международный съезд правоохранительных органов. Предлагают главный объект для охраны. Европеец: - Магазины. В них убивают даже министров. Американец: - Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком. Китаец: - Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены. Русский: - Поля и огороды во время борьбы за урожай.
С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок" вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким текстом, которые поступают в интернет ежедневно.
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: - Закусить не желаете? - После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: - Закусить не желаете? - После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: - Закусить не желаете? - После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: - Закусить не желаете? - Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Выявлен оборотень в службе собственной безопасности! По проведенному расследованию сотрудник ССБ был случайно укушен выявленным оборотнем-милиционером. Через 3 суток он полностью мутировал! Руководство МВД не знает что делать с накатывающей волной оборотней!
Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".
Почему то у меня такое чувство, что у нас власть какая то неудачливая ((( Президент Путин поплавал на подлодке, и она утонула, Министр Обороны посмотрел на 2 ветолета на учениях, и они столкнулись, покатался на Ту-160 и он разбился...
Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит. Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает: "Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", - говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая". Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.
Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у В. И. Ленина. - Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской семьей? - Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой
Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии. - Как будет организован приезд российских болельщиков? - Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который будет отцеплен двойным кордонам полиции. - И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков? - Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного билета.
Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить, или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой водки.
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос: "Ты когда деверя в последний раз видел?" Машинально отвечаем: "Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"
Вот Вешняков говорит, что выбору пройдут без "грязи"... Интересно, если он все знает на несколько месяцев вперед, то может быть и кто сколько процентов получит уже давно известно?
- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться? - Можно! - А где мы с вами встретимся? - На трамвайной остановке! - А как я вас узнаю? - А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!
После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов и группа актеров(Килла, Ошпареный, Кот и Рама) поделились дальшейшими творческими планами. В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии "Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви". Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием "Бэха".
Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой. - Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон. - Как вы догадались?! - восклицает Холмс. - Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо похожее на документы какого-то "Апатита".