Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Приезжают Чапаев с Петькой в Киргизию, провели там день... Василий Иванович: Нам здесь без киргизского языка делать нечего... Петька походил, пошуршал, пришел и говорит: Василий Иванович, тут оказывается есть озеро Иссык-Куль, говорят если его переплывешь, то становишься киргизом... Чапаев: А чего мы ждем, поехали... Приезжают на Иссык-Куль и плывут, Чапаев отрывается вперед... Петька сзади: Василий Иванович да подождите вы меня, подождите, ну подождите же... Чапаев вылезая на берег: Эненди сигейн, бул орус эмне дейт... (і мое, чо это русский говорит...)
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного универсамом "Пятерочка". Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя Вася за стишок "У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"! Второе место заняли пенсионеры Сидоровы: "На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"! Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете. И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции Евлампия Фроловна, предложившая вариант: "На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"! Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки автомобиля WAХ. Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской группировки Вовану за вариант: "У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"! Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой "Календарь огородника".
- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось замять, да и много чего еще... - Да все очень просто - у меня американская дипломатическая неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!
заходит девочка в аптеку у нее спереди и сзади на манер салфетки выглядывает что то белое. Она подходит к аптекарю и говорит: А у вас есть прокладки меньшего размера ?
По сообщению управления собственной безопасности, разоблачен еще один высокопоставленный "оборотень в погонах". Это должностное лицо категории "А", долгое время скрывавшееся под личиной Президента РФ.
Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам: сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру засирают -не смешно… Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит - почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами засмешить,а наши нет?! стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером
Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке: - Какие законы для участка цепи вы знаете? - Закон Ома для участка цепи. - А еще? - Законы Килоома и Мегоома!
- Так, Вешняков, что у нас там с выборами? - Владимир Владимирович, все отлично, 101% проголосовало! - Как 101%? Такого не может быть! - Да точно 101%! Я два раза голосовал!
Подваливает мужик утром с бодуна к холодильнику за пивом. Вместо лампочки загорается надпись: "А ты застраховал автогражданскую ответственность?" - Да застраховал, отстань ты. - все правильно сделал! (Росгосстрах) - и выскакивает бутыльмас водки. ЧК
После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!
Кто самый сильный человек планеты? Естессно, министр обороны США Дональд Рамсфельд: у него самая большая ПОДПИСКА (т. е. сколько братвы он может выставить на стрелку ).
- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул капитализма? - А чего нас боятся?
Правитель Лондона будет царствовать в Америке. Шотландский остров в мороз окаменеет. В лице Короля Реба получат столь лживого Антихриста, Который всех их вовлечет в схватку.
Укранскими войсками на базе черноморского флота была успешна испытано новое нелетальное оружие массового поражения: БСБ (Бактереологическая Секс Бомба) -"хохлушка-16". в испытание нового оружия приняли очастие также российские военные.
это оружие не убивает - но выводит из строя некоторые объекты жизнедейтельности противника. кроме того новая модификации "16" обладает еще и Юридическим поражающим эффектом на достаточно длительный срок.
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы ввели пошлины на иномарки. Ну вот вы сами посудите, где ж тут справедливость, если и чиновники и народ будут ездить на иномарках? А если народ будет ездить на вазах, а мы на иномарках, то и справедливость будет, да и ВВП, глядишь, в два раза повысим.
- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью? - Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.
- Алло? Это прачечная?... - Hет, Вы ошиблись, это Министерство культуры. - Извините, пожалуйста! - Hичего! С кем не бывает!.. - До свидания! - До свидания!
У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев. Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему? - Оружие не то: вместо шапки - пояс.
Посвящается рекламе сосисок "Кампомос", или второе прочтение старого анекдота
- Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Кладут в ряд сто китайцев, крутят им порнуху и все что встанет, косой скашивают. - А что скосят, куда девают? - А рекламу-то все слышали: "Ешь сосиски Кампомос"!
- Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями? - Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске... Вызываю духов... Волшебной палочкой махаю... Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел... В общем, теперь я рыцарь джедай - борец со злом! Как вы думаете, похож?
На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер Гинзбург. ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
Терминатор + Матрица После ядерного взрыва смелые остатки человечества поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.
Загадка. Вид электротоваров, получивший широкое распространение в последнее время. Устройство включается кнопкой, а выключается автоматически сразу и навсегда. Шахид.
- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа? - Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь, спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа Шиффер. А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим», церковь разрешает использовать только первую его часть. Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.
Прилетают Черчилль, Рузвельт и Сталин в Ялту, а там везде таблички висят: «Свободных мест нет. Идут переговоры. » - Хреново… - пробормотал Рузвельт. - Что будем делать? - спрашивает Черчилль. Сталин закурил трубку, подумал и принял решение: - Будем мочить в сортире.
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
"В благодарность за подготову американскими инструкторами грузинских "Командос", направить в США группу грузинских инструкторов по охране мест заключения"
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....