Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
Именем Российской Федерации..... приговариваетесь к пожизненному заключению в интернете строгого режима. Приговор окончательный и обжалованию вашей семьей не подлежит.
Похоронная процессия. Выносят гроб, там мужик, и перед тем как закрыть крышку и забить гвозди, он открыает глаза и говорит: "Ну хорошо, а что дальше?..."
- Как России быстро нарастить свой ядерный потенциал до невообразимых высот? - Срочно организовать повсеместные массовые бракосочетания. Недаром же говорится: МУЖ И ЖЕНА - ОДНА "САТАНА".
21 век, ожиревшие школьники пишут сочинение "какой е-спорт вам нравится".
я пошел по стопам своего е-батьки: я играю в е-футбол. е-бабушка прислала мне на е-день рождения по е-почте е-бутсы, лучшему е-внуку в мире, и мы всей е-командой каждый е-божий е-день е-бьем е-вратарю в е-ворота, а если мы нарушаем е-правила, е-судья назначает е-пенальти. это вам не е-бейсбол с е-битами, е-базами, е-питчерами и прочей е-дрянью! и хотя тебе может сделаться е-больно, когда кто-то е-двинет в е-бок или ты е-потянешь е-ногу, е-футбол - мировая игра! ведь нет ничего слаще е-победы в итоге! добавьте к этому восторгу, что это все - е-пацаны и никаких е-барышень!
уважаю также моего е-брата. он любитель е-бокса. это когда два е-бойца е-бьют друг друга в е-перчатках по е-башке. он в прошлом году сломал себе е-палец, но все же одержал е-пояс чемпиона!
Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70 девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася зажил как в раю у себя дома.
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Поразительно, но российская действительность является питательной средой не только для все новых и новых анекдотов, но и придает старым анекдотам неожиданное продолжение, например: - Таки это правда, что евреи продали Россию? - Да. - Таки где я могу получить свою долю? - Записывайте, Великобритания, офис футбольного клуба Челси, спросить Абрамовича.
Несколько полезных советов современной молодежи....)
"Как сделать прикольный ник???"
1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов! 2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка- в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских исполнителей- рогатые друзья не поймут. ) 3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет, то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер 4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом "Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки и т.д. и т.п.) 5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у девушек- маленького бюста).
породия на рекламу Picnik ... но все мняется когда приходят они!!! ГЛЮКИ!!! надоели эти верблюды!!! как курну - так сразу на запашок да на халявную травку...
Человек звонит в справочную службу и гововрит: - Подскажите, где я мог бы купить то и это. А ему отвечают: - Да, так мы тебе и сказали!! - и вешают трубку. gbl-gbl
Идет решающий раунд телеигры знатоков «Что, где, когда» Против знатоков играет Валентин Иванович Матвеев из Шепетовки. Вопрос: «Что общего между женщиной-губернатором и морской свинкой? » Минута на обсуждение. Знатоки ничего Путного придумать не могут, и покидают клуб. Ведущий: «Диктую правильный ответ: оба этих словосочетания не имеют никакого отношения к словам их образующим. Морская свинка - не родня хрюшкам и не моряк, а женщина губернатор..." Рекламная пауза.
- Владимир Владимирович, а чего это вы флаг российской армии таким орнаментом украсили? - Люблю, знаете ли, крестиком вышывать... Хотел еще 7.40 в качестве гимна сделать... Но что-то евреи запротестовали - не позволили оскорбить свою святыню.
Ватсон читает в газете: “Сегодня бандит ограбил Фигу” - Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык? - Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет. - Это гениально! Но как вы до этого догадались?
Приказом по МВД в Высшей Школе МВД открыт набор студентов на факультет "Оборотни". обучение ведется по двум специальностям: 1. "Оборотни в погонах" 2. "Оборотни в гражданском" По окончании обучения выпускники распределятются в структуры МВД, ФСБ, Правительство, Администрация Президента, Государственная Дума РФ. Финансовый контроль возложить на Министра МВД Грызлова Б. В.
- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет! - А кто ваши родители? - Не знаю, меня зачинали через банк спермы. Врач медсестре: - Посмотрите, кто там был у нее донором! ..... - Папа Карло!
Мировая автомобильная промышленность оказалась на пороге революционных изменений, когда консорциуму ведущих компаний мира удалось создать прототип автомобиля будущего. Его главное отличие от существующих машин состоит в широком использовании новейших компьютерных технологий.
В результате, как сообщают ознакомленные с прототипом деловые источники, многочисленные узлы современного автомобиля оказались ненужными, а сам он стал более безопасным, простым в управлении и удобным.
У нового поколения автомобилей, получившего название "ФлексРей" и разработанного совместной группой специалистов компаний "Даймлер-Крайслер", БМВ, "Дженерал Моторс", "Фольксваген", отсутствует привычный руль. Он заменен на ручку управления, сходную с той, что используется в компьютерных играх.
Ключевые элементы машины объединены интегральной компьютерной системой, которая осуществляет полный контроль за работой всех узлов и движением. В разработке автомобиля участвуют также электронные гиганты "Моторола" и "Филипс".
Ожидается, что к концу текущего года ими будет завершено создание нового мощного стандартного микрочипа, который станет "мозгом" нового поколения автомобилей. К 2012 году, по расчетам экспертов, новый автомобиль поступит в продажу. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС
Американцы утверждают, что нашли следы биологического оружия в Ираке. Страшно зловредный микроб, и лечится только водкой. Подлый Хусейн уже опробовал его на русских!
В расположении Таманской дивизии предотвращена встреча криминальных авторитетов. На встречу прибыло около 30 криминальных авторитетов, чтобы обсудить текущие вопросы - о наркобизнесе, переделе сфер влияния.
Однако планы преступников спутали сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью ГУВД Московского области, которые ворвались в кафе во время переговоров. В результате операции два авторитета были задержаны, а остальные отпущены после профилактической беседы.
Интересное определение демократии у нас. Англия - дмократия, но там сидит королева, я молчу про права ирландцев Испания - демократия, но там сидит король США - демократия, но президент избран меньшинством голосов
Дневник палестинского террориста. 6-е: Сижу дома. Скучно. 7-е: Пошел набил морду еврею. 8-е: Еврей вызвал полицию, меня скрутили, отвезли в участок и избили. 9-е: Я достал снайперскую винтовку и застрелил друх евреев. 10-е: Приехал еврейский бульдозер с снес мой дом. 11-е: Я с товарищами угнал два самолета и снес два небоскреба в США. Сижу в раю. Скучно.
Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в чeсть кoгo угoднo:
“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини” “Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx” “Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa” “Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa” “Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю. Гaгaринa” “Лeдoруб им. Трoцкoгo” “Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии” И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им. Инeссы Aрмaнд”
Она была блондинкой. И никак не могла закончить курсы английского языка. А как же?! Ведь ей часто говорили: "One minute, please". Приходилось делать...
Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на Чемпионате Европы по боксу.
В дополнение к Российским разновидностям Авто от Фольцвагена: "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ" будет вупущено две экслюзивные модификации двухместного авто, отдельно как для мужчин: "ПОЕБАТ" и женщин: "ПОСАСАТ". Все эти модели базируются на популярной ныне модели Фольцваген "ПАССАТ", причем в последней (которая для женщин) будут вмонтированы вместо подстаканников - "ванночки для спліва" как у стамотолога, но более подходящие под интерьер машины. ========================= (Из прессрелиза компании) (С) RedDiablo
После выхода книги президента Леонида Кучмы "Украина - не Россия" российский посол на Украине Виктор Черномырдин получил поручение написать книгу "Россия - не Украина".
(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил. Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.
МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в МИД.
Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается. Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса: "В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда... Crazy Ser
1935 год. Исправительно-трудовая колония. Красный уголок. Сидит пахан, а вокруг него полукругом зеки...
Пахан: Итак, дорогие мои, расскажу я вам сегодня притчу о князе нашем, Игоре. Повадился вероломный хан Батый на Русь нашу матушку набеги делать. Сжигал он наши села родные и портил баб наших, - кабель драный, козел поганый. Не вытерпело сердечко княза нашего Игоря, ясно солнышка. Измучался весь за судьбу Руси-матушки. Собрал он дружинушку (ну... войско по-нашему) свою верную и пошел он войной на козла драного, кобеля поганого Батыя. Встретились они в степи ровной, степи лютой... И хотя дружинушка (ну, воиско по-нашему) Игоря всего в 5 раз превосходила орду Батыя, козла драного, кабеля поганого, разбил Батый Игоря... Разбил и взял в полон. Предстал Игор перед Батыем. Тут молвит ему Батый : - Служи мне Игорь, верой и правдой, заплачу я тебе... - Не хочу... - Я дам тебе все что ты пожелаешь... денег, коней, женщин... славу... - Не хочу... - А что же ты хочешь? - Свободу хочу... Свободу И тут Игорь запел: "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." Зеки подхватывают.... "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." "Свободу! Свободу!! Свободу!!! Свободу!!!!!!!!!!!!!!! Тут забегают надзиратели разгоняют всех по одиночкам и дают каждому дубинкой по башке и по яйцам. И так каждый день.
- У меня от всех болезней и очередей есть одно чудодейственное средство! - Какое это? - Моча! - Ну от болезней, понятно, некоторые пьют. А причем тут очереди?! - А ты представляешь, если в длинной очереди я рыгну мочой! Кто в ней останется?!
Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети -снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров, злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на Пицунде. Ох уж эти йети!
Последние дни в Петербурге активно рекламируется новая линия молодежной одежды. Молодые юноши и девушки у метро демонстрируют яркие голубые куртки с новым брендом "ВАЛЕНИТИНА МАТВИЕНКО"
Молодой програмер приехал к бабушке в деревню. Заходит в дом, там сидит его бабуля и читает книгу. Програмер вопрошает: "Ба, а ты почту давно последний раз проверяла?" Та ему отвечает: "Ой давно, милок, тока все писем, то нетути" Програмер:"Еще бы, ты ведь адрес-то не правильно написала, Осторожно. собака, а про mail.ru забыла вот письма и не ходят"
Отныне милиция не занимается бытовухой, так как это можно квалифицировать как спор хозяйтсвующих субъектов, в который, как оказывается, вмешиваться вовсе необязательно.
Зачем Америка строит все новые и новые военные базы вокруг России в странах бывшего СССР? Ну как, вроде третью мировую войну выиграли (холодную), а по Москве на танках так и не покатались... Обидно же...
Футбол в России ненавидят не только футболисты и тренеры, но и телевизионщики, которые его показывают - если вы смотрите скучный матч и переключили тв на 5 минут и в эти 5 минут забили гол, то повтор вы больше не увидите низачто и никогда (ну, в крайнем случае, в самом конце трансляции, если телевизионщикам нужно будет чем-то заполнить эфир). Обычно, в других странах, все интересные моменты (не только голы) постоянно повторяют по ходу трансляции, особенно если в матче происходит некое затишье - в России же смысл трансляции - "нудный показ нудной игры". Повторами не заполняются даже остановки в игре. Все остановки показываются с таким упорством, как будто это и есть то, за что любят футбол. Хотя, конечно, все объясняется гораздо проще - режиссерам трансляции лень крутить ручки, чтобы найти и показать хороший момент. Но отматайте хотя бы на последний забитый гол и показывайте только его, пока не забьют следующий - благо забивают не так много... Поймите, когда видишь счет 1:1, который 5 минут назад был 0:0 при том что шла нудная игра, то единственный вопрос, который терзает на протяжении всей оставшейся трансляции - КАК?! Как забили эти?! И как забили те?! И в чем виноват человек, если он не смотрел всю игру, но хочет посмотреть концовку? Почему он не имеет права увидеть по ходу трансляции последних 20 минут игры те голы, которые были забиты в первой половине матча? И опять же, показательный момент, в итоговой статистике есть всякие угловые, оффсайды, но там нет такого показателя, как количество забитых голов... Нет! Сами посмотрите на том же канале Спорт! Они статистику по голам показывают отдельным экраном - опять же, если у них на это хватает время. И эти люди, якобы, хотят, чтобы Россия попала на ЧЕ. Зачем, если вы так ненавидите или не понимаете всю красоту и игровую составляющую этой прекрасной игры?