Повторные анекдоты

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут
подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву
все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой
попадается сразу голову откусывает!!!"
Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в
ближайшем овраге.
Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай
лазить вокруг пенька в поиске косяка.
Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и
спаршивает: "Где косяк падла?"
А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля,
приземлиться не могу".

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный
самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

Одесса.
Цирк.
Дебют молодого конферансье. Стоит за кулисами, волнуется, руки трясутся,
мысли путаются... Тут открывается занавес, он неуверенной походкой
выходит:
- "Добрый день, уважаемые дамы и господа!.. Сейчас перед вами выступит
новый ансабль народных инструментов "РАДУГА"..."
После секундной паузы из зала свист, крики, яйца тухлые, помидоры
полетели...
Конферансье расплакался и бегом за кулисы. Бумммм в живот старому
конферансье и причитает:
- "Вот!.. Смотрите!.. Как же так!..."
А матерый ему и говорит:
- "Салага! Разве так надо... Учись!", - выходит на сцену -"Здорово
муд%чье! (зал - УРАААА) Отгадайте загадку, придурки (в зале ООООО-УУУУ):
слово из трех букв, есть "х" и "у""
Из зала под общий хохот: "Х%Й"
Конферансье: "А вот и не х%й! Это ухи! И этими своими ухами вы, дебилы,
сечас будете слушать новый ансамбль народных инструментов "РАДУГА"!!!"
Все "УРАААА"
...
Ну, молодой постотрел на это и думает - я, мол, че, не могу так?
На следующий день выходит - "Здорово пи№;%асы! (в зале - УРА) Отгадайте,
козлы, загадку - слово из трех букв, ксть "х" и "у"!"
Все, естественно "УХИ"
Конферансье: "А ни х%я это не ухи! Это - Х%Й! А сейчас из него я буду
поливать первые ряды, а последние - видят РАДУГУ!!! Именно так и
надывается новый ансамбль народных инструментов!"

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война всетаки.

Разговаривают два друга. Один такой веселый, а другой наоборот грустный.
Ну, тот который веселый спрашивает:
- Че ты такой грустный?
- Да вот, у меня кошка есть, она вообще хорошая, но у нее есть привычка:
она когда посрет, из туалета разбегается, садится на ж*пу и едит до
самой батареи.
- А я тебе вот что посоветую: ты возьми, да на ковер наждачную бумагу
постели.
Ну тот сделал все, как посоветовали. Встречаются они позже. Тот который
был грустный, стал еще грустнее. Веселый у него спрашивает:
- Че ты опять такой грустный.
- Да вот, сделал все как ты сказала. Кошка разбежалась, села на ж*пу, но
до батареи одни уши доехали...

STAR

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза
смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за
хлебушком".

Никак не пойму.
Кем были атибаты солдаты и куда они шли?