Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: xm29
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В СССР была в моде одна народная забава - всеобщая диспансеризация. И вот однажды власти усмотрели недочет - всеобщая диспансеризация всеобщей не является. Остались не охвачены ею дальние глухие села и деревни сесесерии. Мол, всеобщая коллективизация, грамотность и любовь к Советской власти распространились повсюду, а эта наиважнейшая штука - нет. Решили срочно енто дело исправлять. И вот в одной столичной поликлинике снарядили спецэкспедицию и командировали в одну такую неоприходованную деревню. Ну там терапевтов-лоров всяких, и, конечно, окулиста. Приехали, по-быстрому преобразовали какую-то местную церквушку под лазарет, и давай несознательных дедулек и бабулек приобщать к светлому образу здорового советского гражданина. Мол, так помрут бедняги, и не узнают, какими страшными болезнями они всю жизнь болели. Ну и вот, собственно, история. Эдакий натуральный дед-Щукарь лет под 100 (ну ладно, под 90), измученный в конец всякими терапевтами-лорами, заходит в кабинет к окулисту, тот который глазник по-нашему (не путать с гинекологом)))). Окулист выдает с порога ему отточенную скороговорку: - Проходите - садитесь - закройте один глаз ладонью - смотрим на таблицу - читаем первую строчку. Дедок: - Ш Б (оговорюсь, что сам я эту таблицу лет с 16 в глаза не видел, и буковки наугад набираю) - Вторую. Дедок без запинки: - Л С Т М (я ж говорил, всеобщей грамотностью они таки были охвачены) - Ну а пятую строчку - З У Л О Д Ф Окулист-глазник, чтоб не тянуть время, говорит: - Тогда читайте последнюю строчку. Дедок посидел, пощурился с-минуту: - Не, сынок, никак, шибко мелко. - Ну что ж, будем подбирать вам очки. Дед отродясь очки не носил, но «слепо» доверяя столичному умному доктору начинает смотреть в стекляшки с диоптриями. Глянул в первую: - Неа, ничего не разобрать, мелко. Вторая - нет... И вот раз на четвертый дедушка, сильно поднапрягшись, читает примерно следующее: - Отпечатано в типографии «Правда» по заказу Министерства здравоохранения СССР...
госэкзамен на юрфаке МГУ коллективное задание: написать дипломатическое послание президенту некоей африканской страны написали, сдали на следующий день - профессор: - вобщем, все хорошо и правильно но, запомните, слова похуй и нахуй пишутся раздельно. а черножопая обезьяна надо было написать с большой буквы - вы же обращаетесь к Президенту страны!
Хотите верьте, хотите нет - история правдивая, произошла только что и про меня. Сам себе удивился, поразился, и конечно же - порадовался. Дело в том, что я в свободное от свободного времени время очень люблю разгадывать всякие сканворды-кроссворды, и т. к. делаю я это очень давно, то редко когда в сетке остается одно (или более) неразгаданное слово. Вот сегодня утром это и произошло. Переклинило, а может быть... Вобщем сканворд разгадан весь – осталось одно слово: «Мужская болезнь». Начинается на И, предпоследняя тоже И. Количество букв никогда не считаю, т. к. всегда вначале начинаю перебирать подходящие термины даже без букв. Не обращая внимания на эти И, почему-то пришли в голову аденома и простатит (тьфу на меня), затем уже (истинно мужские - но на И))) инсульт и инфаркт. Потом я сдался (ну переклинило, говорю ж) и посмотрел в ответы. Каково же было мое удивление (поражение и радость), когда я увидел что это слово И... Если вы так и не поняли, о чем речь, то можете порадоваться не только за меня, но и за себя (мужская часть).