Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема занятия:"У Пивной" Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно, но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"?
Приходит больной в больницу, подходит к врачу и говорит: "Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает: "Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ".
Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский?... ... а "око" можно и не добавлять...
Красивая девушка пытается сдать экзамен. Тема: диэлектрики (т. е. изоляторы). Знаний - ноль. Добродушный профессор изо всех сил "подтягивает" ее на троечку. Бесполезно. Наконец профессор решает прибегнуть к методу аналогии. "Девушка, вот представьте - вы майским теплым вечером сидите с красивым молодым человеком в зеленом парке на скамейке. Вокруг никого нет. Название какого диэлектрика приходит вам на ум в данном случае?" Девушка усиленно изображает работу мысли и неуверенно произносит: "Эбонит?!" Профессор сокрушенно вздыхает: "Ну что вы, деточка - целлулоид!"
Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман... Арафат это заметил и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло, гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со стола, засовываю ее себе в карман... опа... а теперь достаю ее из кармана Ахуда Баррака!... :)
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!!
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
Трое эстонцев сидят на рыбалке: Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет. Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через некоторое время он зовет официанта: - Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше. - Что, не очень зажарены. - Да они мой салат почти весь уже доклевали.
Идет всемирный конгресс изобретателей. Англичане: - Мы изобрели радио! Русские: - Извините! А как же Попов! Мы первые! Французы: - Зато мы изобрели паравоз! Русские: - Позвольте! А как же наши братья Потаповы!? Все: Русские молодцы! Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!! Русские: - Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!
Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как появился на свет. Танечка: Меня мама в капусте нашла! Петечка: А меня аист принес! Юлечка: А меня в магазине купили! И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается!
Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать? Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в ноль застрял.