Повторные истории

В СССР была в моде одна народная забава - всеобщая диспансеризация. И
вот однажды власти усмотрели недочет - всеобщая диспансеризация всеобщей
не является. Остались не охвачены ею дальние глухие села и деревни
сесесерии. Мол, всеобщая коллективизация, грамотность и любовь к
Советской власти распространились повсюду, а эта наиважнейшая штука -
нет. Решили срочно енто дело исправлять. И вот в одной столичной
поликлинике снарядили спецэкспедицию и командировали в одну такую
неоприходованную деревню. Ну там терапевтов-лоров всяких, и, конечно,
окулиста. Приехали, по-быстрому преобразовали какую-то местную церквушку
под лазарет, и давай несознательных дедулек и бабулек приобщать к
светлому образу здорового советского гражданина. Мол, так помрут
бедняги, и не узнают, какими страшными болезнями они всю жизнь болели.
Ну и вот, собственно, история. Эдакий натуральный дед-Щукарь лет под 100
(ну ладно, под 90), измученный в конец всякими терапевтами-лорами,
заходит в кабинет к окулисту, тот который глазник по-нашему (не путать с
гинекологом)))).
Окулист выдает с порога ему отточенную скороговорку:
- Проходите - садитесь - закройте один глаз ладонью - смотрим на таблицу
- читаем первую строчку.
Дедок:
- Ш Б
(оговорюсь, что сам я эту таблицу лет с 16 в глаза не видел, и буковки
наугад набираю)
- Вторую.
Дедок без запинки:
- Л С Т М
(я ж говорил, всеобщей грамотностью они таки были охвачены)
- Ну а пятую строчку
- З У Л О Д Ф
Окулист-глазник, чтоб не тянуть время, говорит:
- Тогда читайте последнюю строчку.
Дедок посидел, пощурился с-минуту:
- Не, сынок, никак, шибко мелко.
- Ну что ж, будем подбирать вам очки.
Дед отродясь очки не носил, но «слепо» доверяя столичному умному доктору
начинает смотреть в стекляшки с диоптриями.
Глянул в первую:
- Неа, ничего не разобрать, мелко.
Вторая - нет...
И вот раз на четвертый дедушка, сильно поднапрягшись, читает примерно
следующее:
- Отпечатано в типографии «Правда» по заказу Министерства
здравоохранения СССР...

Как утверждают реальная история. Свидетелем был мой отец.

Начало 80-х. Небольшой город. Завод. Один из, как сейчас говориться,
ТОП-руководителей купил себе ВАЗ-2103. Едет по территории завода. Когда
переезжал ж/д пути в него слева въехал тепловоз. Протащил метров 15.
Фраза водителя после того как он выбрался из машины:
"Ты куда, б...ь едешь, у тебя же помеха справа!!!"
Занавес.

Произошло это лет дцать назад в стенах тогда еще ленинградской
«макаровки». С тех пор и имя города поменялось и многие вузы стали вдруг
академиями, и «макаровка» в том числе, и из тех академий стали выходить
почти сплошь какие-то недоделанные полудурки, к которым случайно
присутствующие здесь бывшие академики, конечно, не относятся…
Командиром одной из рот в ту пору был капитан третьего ранга по фамилии,
ну скажем, Корейкин. Кто учился в те времена, тот поймет, о ком речь. И
был этот кап-три Корейкин, ну полным чудаком, но на букву «м». Сказать,
что его сильно не любили и курсанты собственной роты и все остальные, с
кем сталкивала жизнь, это погрешить против истины - его сильно
ненавидели. Особенно ненавидели его в те дни, когда Корейкин заступал на
суточное дежурство дежурным по училищу. Тут его сволочная натура
проявлялась во всей своей красе. В эти дни из него мощным фонтаном била
бешенная энергия. Эту бы энергию, да на благие дела, может быть и не
случилось перестройки, а жили бы мы все сейчас при коммунизме и варенье
какавой бы запивали, и нежились бы в лучах рукотворного солнца круглый
год и со всех стен с огромных плакатов на нас мудрыми глазами глядел бы
Корейкин, прижав одну руку к груди, а другой указывая путь к светлому
посткоммунистическому будущему.
Ну да отвлекся я. И вот всю свою бешеную энергию в дни своих дежурств он
использовал для того, чтобы жизнь курсантская медом не казалась. Это и
выуживание пылинок пальцем, обернутым белым платком из всяких потаенных
мест, где только сдуру можно удумать эти пылинки искать. Это и засады на
возвращающихся самовольщиков у заветных лазов в заборах, а потом
задорные погони в темноте от неведомо как ушедшей добычи. Это и ночные
проверки соответствия личного состава в кроватях наощупь, от чего даже у
психически здоровых индивидуумов потом начинался энурез. И много чего
интересного он придумывал, свободных страниц в ворде не хватит
перечислить.
В общем, достал всех Корейкин конкретно.
И вот однажды, когда после праведных трудов дежурный по училищу кап-три
Корейкин переводил дух в дежурке, собираясь перед разрешенным по Уставу
ночным отдыхом испить чайку, и на тарелочке были разложены бутерброды,
приготовленные заботливой женой и на тумбочке уже шумел закипающий
электрочайник, раздался телефонный звонок.
- Дежурный по училищу, капитан третьего ранга Корейкин, - представился
Корейкин.
- Але, - прозвучал в трубке очень нежный и мелодичный девичий голосок -
Але, Корейкин, а Вы - мудак!
Корейкин на несколько мгновений впадает в ступор от подобного
контрастного душа. Затем, срываясь на визг, орет в трубку:
- А?! …. Что?! …. Кто это говорит?! …..
Нежный девичий голосок:
- А все говорят….
Короткие гудки…

Vic.

"Сегодня", НТВ, 7 ноября.
Ведущий: Сегодня в Москве празднуется день примирения и согласия. Более
20 тысяч сотрудников правоохранительных органов вышли сегодня на работу.
Повышены меры безопасности во всех общественным местах...

Реальная история из жизни.
В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр.
все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки...
и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога.
для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного
малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего
достоинства. Так вот.
Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите?
На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"

было еще кое что.
т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не
собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу
штаны и оголяйте головку"
ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях
местами: дермотолог-окулист.
можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там
сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!

Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне.
На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой
лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и
кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки
внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно
смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит,
- "Мама посмотри какие у дяди волосики!".
Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход
отвечает:
- "Это деточка называется борода".
Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает:
- " Как у мамы на писе".
Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под
мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.

- Да, привет. Я. Только слышь, давай попозже перезвони, я ща не могу
говорить.
- .....
- Да просто я ща раком стою.
- ......
- Идиот! Я в маршрутке еду!

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое
влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1,
чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился
лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за
полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в
секунду! Не ломай ништяк!" :-)