Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) ЧТО-О-О-О-О?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид? те на х&й, а я иду стирать носки.
- Махмуд, как это получается - в прошлом месяце ты торговал чебуреками на Черкизовском рынке, а сейчас купил два дома и разъезжаешь на "роллс-ройсе"? - Нет ничего проще! Я подал объявление в московскую газету: "Бедный азербайджанец хочет вернуться на родину, но не имеет денег на дорогу...".
Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже собралась лезть в воду, а тут мент Мент: - Здесь купаться запрещенно! Девушка: - Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не остановили?! Мент: А раздеваться здесь не запрещается!
Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в не плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и лопаются... Омерзительный запах. Она поворачивается в сторону двери и орет:
- Коолюняяа!
Раздается шаркание и в дверь входит Колюня - тощий дрищ с красными глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях штаны. На ногах рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:
Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$Й!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$Й!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на Х$Й сведешь...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу нескафе": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: бенсон& хедгес. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "экстра лонг, кинг сайз",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
идет как -то медведь по лесу с конкретым поносом и мешочком плана. видит сидят на полянке заяц и бобер. ну миша к ним подошел и говорит: - пацаны!!! помогите! посторожите мешочек пока я по своим лам схожу! но если хоть грамм пропадет........ обоих на изнанку выверну! заяц-конечно миша! об чем базар?! посторожим! медведь ушел...... а заяц с бобром весь план сдолбили! сидят кайфуют! вдруг заяц как заорет,...... че щас будет! медведь нас щас порвет! бобер_ -не ссы косой я все придумал! придет миша, спросит -где план? а ты скажи-план тю-тю! а я сзди его дубиной на! и все будет в ажуре. приходит медведь. ну спасибо говорит пацаны! выручили! давайте мой мешок. стоит заяц и смотрит на него бараньими глазами. где план косой?????!!!!!!!!! заяц-план тю-тю!!!! медведь- какой тю-тю??!!!! заяц сглатывая слюну -ну так вот! тю-тю и все! ну все косой! хана тебе мля! щас обоих замочу! заяц чуть не плача - ну бобер! ну скажи что план тю-тю! бобер - че тю-тю мудак?! ты куда план дел?
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Крокодил Гена и Чебурашка открыли кабинет нетрадиционной медицины. Чебурашка - экстрасенс, ставит диагноз; Гена - терапевт. Приходит первый (П)пациент, садится, (Ч)Чебурашка помахал руками, заглянул ему в глаза и говорит: (Ч)-Вы хотите чтобы у Вас был хуй до земли. (П)-О, да конечно!!!-обрадовался пациент. (Ч)-Гена, откуси ему ноги по пояс.....
Молодой грузин (Г) просит доктора (Д): (Г): Доктор, сделайте мне кастрирование. (Д): Да вы что! Зачем? (Г): Доктор, сделайте. Очень нужно. Большие деньги плачу! (Д): Ну, если нужно...
Через неделю после операции. (Д): Все заживает быстро. Скажите, а зачем вам это было нужно? (Г): Понимаете, Док, женюсь на еврейке скоро. Это - мой сюрприз ей! (Д): Так вам обрезание нужно было сделать!!! (Г): Ну да... А я что, не так выразился?!
Он рос в очень бедной семье. Он рос в такой бедной семье... Он рос в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему не с чем было бы играть.
госэкзамен на юрфаке МГУ коллективное задание: написать дипломатическое послание президенту некоей африканской страны написали, сдали на следующий день - профессор: - вобщем, все хорошо и правильно но, запомните, слова похуй и нахуй пишутся раздельно. а черножопая обезьяна надо было написать с большой буквы - вы же обращаетесь к Президенту страны!
Приходят медведи домой. Отец-медведь говорит - Кто ел из моей миски и все съел? Сын-медведь - Кто ел из моей мисочки и все съел? Из кухни выглядывает медведица-мать - Да заткнитесь вы, твари, я еще ничего не готовила! =========== "РазныеРазности" -
В Мааааленьком лесу - по Маааленькой дорожке - ехал Маааааленький грузовичок - за рулем сидит Мааааленький мышонок - в кузове Маааааленькое зернышко и то всего лишь половинка. и Мышонок напевал песенку "Напиздил Я зернааааааааааааа!!!!"
Идет грузин по зоопарку. Увидел слона, говорит: - Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какие уши! Какой хобот! Идет дальше, видит жирафа, говорит: - Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какой шея! Идет дальше, подходит к клетке с обезьянами, говорит: - Вах! Вах! Вах... Вахтанг? A ты что тут делаеш???
Сидит обкурыш в машине, за рулем и шишки в косяк забивает. Мимо бабка идет - - Милок! ты че делаешь! Убъешся ведь! А он ей: - Дай-то бог, бабуля... Дай-то бог...
Едет новый русский (НР) в автомобиле, а на коленях у него сидит маленькая обезьянка. Как только НР дает обезьянке подзатыльник, она делает ему минет. Машину останавливает гаишник - издалека так палочкой машет. Машина останавливается у обочины, а НР продолжает свои занятия с обезьянкой. Гаишник подходит к машине. Сначала быстро, а потом, увидев, что там происходит, все медленнее. Наконец, нерешительно останавливается у двери. НР, оторвавшись от процесса, спрашивает: "Хочешь?", на что тут же получает ответ:"Да ты же мне всю башку отшибешь".
Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину, то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес сознания падаю.
%бет комар слониху на берегу моря на пляже, пыхтит вовсю, пристроившись сзади, а слониха, не замечая комара встала в тень под пальму, и хоботом случайно задела ствол пальмы. С пальмы на голову слонихе падает большой кокос и от боли та застонала. Комар удовлетворенно: Умри Бейби!!! :)
Приходит мужик к врачу и начинает с ним говорить. - Доктор хр(натуральное хрюканье), дайте хр, мне хр, лекарство хр, чтобы хр, я хр, не хр, говорил хр, звук хр ХР Доктор ему и отвечает. - Иди щщ(натуральное шипение), там щщ, возьми щщ, на щщ, полке щщ, ищщ, принимай щщ, каждый щщ, день щщ, по щщ, одной щщ, таблетке щщ.
Проходит неделя, к кабинет к доктору приходит тот же самый мужик, укоризненно смотрит на него и произносит.
Решили Виини Пух и Пятачок взять интервью у Снежного Человека. Ну взяли диктофон и пошли в горы. Идут, идут, видят пещера. Ну решили сначала обойти ее, а чтоб быстрее, договорились, что Винни Пух пойдет слева, а Пятачок справа. Ну идет Виини Пух, прошел пол-пути, нет Пятачка! Че такое? Должен быть! Ну пошел дальше вокруг пещеры. Вдруг видит впереди куски мяса, кровь и диктофон. Ну решил Винни послушать последние слова своего друга: - (читать писклявым голосом) Ой! Снежный Человек! Здравствуйте! Можно у вас интервью взять? - (басом) Бери! - Но... это же не интервью! - БЕРИ!!!
Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребенка спираете! Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!
Стоит на светофоре Мерин. Сзади в него влетает Хонда. Ну из мерина, как полагается, выходят 4 братка, открывают дверь хонды, достают мужика и начинают его пи*дить. А тот все: - Ух ух ух ух ух ух Удивились братки и давай еще сильнее его бить. А тот продолжает: - Ух ух ух ух ух ух Ну задумались братки, че это он, может сказать че хочет. Короче перестали бить. Взмолился тут мужик жалобным голосом: - Чуваки! У Хонды руль справа!
Трое чукч и трое русских поехали в Иркутск. Чукчи купили ОДИН билет, а русские-3. Русские спрашивают: - А вы как поедите? А чукчи говорят: - А вы посмотрите... Когда подошел кондуктор, чукчи заперлись в туалете, кондуктор постучал и чукчи отдали один билет...
По пути в Москву чукчи ни купили ни одного билета а русские-1. Русские(еще больше удивившись): - Вы как поедете? А чукчи: - А вы посмотрите... Когда подошел кондуктор, русские заперлись в туалете, а чукчу постучали... И русские отдали билет...
едет поезд. Вдруг одна дама решила поменять прокладку. Зашла в сортир, а ведро с мусором полное . Ну че делать? Открывает она окно, и кидает прокладку туда - наружу. А поезд между тем в поворот заходит. Мужик окно в своем купе открыл и дышит воздухом, а прокладка ему на лицо . Он: "Во бля такая тонкая, а ебало в кровь разбила!"
Попал мужик в Армию на распределение. Там очередь, и всех спрашивают: - Ты кто? - Строитель. - Пойдешь в стройбат. - Ты кто? - Водитель. - Пойдешь в автобат. - Ты кто? - Плюкальщик. - Это что такое. - Да плюкала делаю. - Ну-ка сделай хоть одну! Ну мужик сделал. Вышла такая хреновина, загогулина, выебулина, дальше некуда. - Да ты мужик над нами издеваешься. А ну на губу быстро. Тут в часть приезжает в проверкой генерал. И на свалке видит эту загогулину. - Нифига себе говорит, какое классное плюкало!!! - Кто сделал. - Да мужик один, он счас на губе сидит. - Позвать мужика. Позвали, генерал мужику руку жмет, вот мол ты какой плюкальщик!!! - Поехали плюкало испытывать. - Поехали!!! Приехали на берег речки, взяли плюкало за ручки и в речку кинули... - Да! - говорит генерал, - мои то плюкалы всего 3 плюка делают, а твои штук двадцать. - А то ж! - говорит мужик, - классное плюкало не каждый смастерить сможет!!!!
Поймал урка Золотую рыбку. Та ему и говорит : - Отпусти меня, исполню три любых твоих желаниях. - У меня желание одно - чтобы все менты сдохли и поплыли по реке в гробах. - Можно, но ведь есть и хорошие менты. - Вот я и говорю, хорошие - в хороших гробах, а хуевые - в хуевых.
Едет в такси актер театра. Ну, с таксистом разговорились, то да се. Я- говорит актер,- всю жизнь играю одну и ту же сцену. Выхожу из кулис и говорю:"Волобуев, вот ваш меч!" Таксист ему:"И что, никогда не ошибаешься?". Актер:"Да ты что!? Уже сколько лет одно и тоже. Назубок знаю". Таксист: "А спорим, что на следующем спектакле перепутаешь текст?" Короче поспорили. Актер два дня ходил, повторял:"Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!" Пришел на спктакль, ждет выхода."Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!" Из кулис выглянул, смотрит таксист сидит в первом ряду. Актер думает, нну таксист дурак! Как можно перепутать? "Волобуев, вот ваш меч! Волобуев, вот ваш меч!" Его выход. Выходит на сцену, в руках меч несет, и так гордо глянув на таксиста - "Волобуев, вот ваш ХУЙ!"
У мужика ломается машина, голосует: 1. смотрел, смотрел ничего не нашел и спрашивает:"Может у тебя секрет какой есть?"-мужик:"Да, нет" 2. лазил, лазил ничего не нашел и спрашивает:"Может у тебя секрет какой есть?"-мужик:"Да, нет никакого секрета!" 3. ковырялся, ковырялся ничего не нашел и спрашивает:"Может у тебя секрет какой есть?"-мужик:"НУ Е! У Я ТЕЩУ, А МАШИНА ТУТ ПРИЧЕМ!!!"