Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография!
На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?" Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"
Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит: - Вася, а что будет, если я ето один скурю? - Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет! - Почему ты так думаеш? - Да потому что я тебе по носу дам!!! Роман
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. Да что это хоть такое? _Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я говорить глупостей которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Один браток говорит другому: - Представляешь, братан! Идем мы вчера с Митяем вечером по улице и слышем: "Помогите! Убивают!" - Ну и че вы? - Ну помогли. Убили...
Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря. Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает исполнить три желания. Ну, отпустили. Давай желания загадывать. Раздается: - Хомячка!!! - В пизду хомячка... - Из пизды хомячка!!!!!!!!!
Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено неизвестное устройство... Инсталлировать?"
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию... - Скажите, а Ваша плитка... Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес по-английски: - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!
кашпировский получает письмо срыболовного траулера Приносим Вам свою благодарность за нашего боцмана у него РАССОСАЛИСЬ рубцы на животе Приносим благодарность за нашего старпома унего РАССОСАЛИСЬ все бородавки Приносим благодарность от всей команды раньше повариха сосала только у капитана а теперь РАССОСАЛАСЬ и сосет у всей команды
На экзамене по Гинекологии Профессор спрашивает у студента - Назови признаки беремености? Студент - ну?! Большой живот и тонкие ноги?! Проф: - и все? Глянь на меня Живот большой? Ноги тонкие? Как рожу придешь на пересдачу!
Едут два американца в автомобиле. - Кажется, мы в город въезжаем. - С чего ты взял? - Да людей что-то часто сшибаем. - Так ты притормози. - Не могу. - Почему? - Так ты же за рулем.
Коза уходит из дома и говорит козлятам: - Никому не открывайте, я когда приду, постучусь и скажу "Соси сосок", вот тогда и откроете. Волк подслушал под дверью и как только коза ушла, стучит в дверь: - Козлятушки, это ваша мама! Откройте! Я волшебное слово знаю "Соси сосок"! Козлятя в ответ: _Соси х.. , у нас глазок!
Идет негр по берегу океана, так пить охота. Смотрит рыбка лежит, и человеческим голосом молит: - Спаси негр, любые три желания исполню. - Любые значит, ну, во первых хочу быть белым, во вторых, хочу чтоб надо мною всегда текла холодная вода, а в третьих хочу чтоб на моих ксленях всегда сидели женщины... И стал он унитазом в женском туалете.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: - Ну, как тебе спалось? - Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха! - Но ведь она же не могла тебя побеспокоить! - Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников!
Бpежнев: "Hаша экономика должна быть экономной." Гоpбачев: "Hаша экономика должна быть..." Ельцин: "Hаша экономика должна..." Путин: "Наша экономика..." Чубайс "Наша!"
заходит пиянии мужик в автобус. Стоит качается держас за поручен. Тут птотискивается в автобус толстая старая женщина, держас тоже за поручен. Тут автобус кочнуло немного, алкаш уперся бабке подмишку. Стоит такой недовольный и говорит: “Балерина, ногу опусти, А?"
Разговаривают две подруги: - Доктор рекомендовал мне сесть на чесночную диету. - Да? И сколько килограмм ты потеряла? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!
приезжает мужик из командировки. Вылазит из автобуса на его остановке выдохшиеся в кустах валяются, идет дальше. водворе под каждым кустом по мужику. заходит в подъезд ваще ступить негде - везде мужики. Дверь в его квартиру отрыта, везде мужики. Заходит в спальню, егожена вылазит из-под кучи мужиков: Здрасьте, ну вот щас начнутся упреки, подозрения...
Гена крокодил спрашивает у чебурашки? Чебурашка что-ты там кушаеш!!! Чебурашка! Бублик. Гена, я вижу что бублик, а почему он жидкий? Чебурашка! Я его второй раз кушаю :-)))
Учительница говорит: - Ребята, расскажите о своих отцах. Встает Петя. - Мой папа был герой. Во время войны он бросился под танк с криком: "За страну и народ!". Вовочка тянет руку. - Я бы хотел внести маленькие исправления в этот рассказ. Мой папа тоже в этом участвовал и он рассказывал, что та фраза звучала немного иначе: "Засраный лед!"
Заходит как-то мужик в публичный дом и говорит "мамке": - Так мол и так, есть огромное желание. Только оно не совсем обычное, вернее совсем необычное: плачу любые деньги, лишь бы Вы мне нашли девушку на девятом месяце беременности. "Мамка" отвечает: - Дааа, запрос, конечно, необычный. Потребуется время и много денег, чтобы найти такую девушку. - Не важно, я согласен на любую сумму. - Хорошо, тогда приходите через 3 дня. Проходит назначенное время и мужик снова в том же публичном доме: - Ну как? Есть у вас то, что я хочу? - Да, но она согласилась не меньше, чем на 10 тысяч долларов. - Без проблем, вот ваши деньги. - Хорошо, тогда пройдите пожалуйста в комнату 13, Вас там уже ждут. Мужик заходит в комнату, где на кровати его уже поджидает обнаженная беременная женщина. Подходит к ней и, ничтоже сумняшеся и ни слова не говоря, раздвигает ей колени, засовывает ТУДА свою руку чуть не по самый локоть и начинает там что-то искать! Испуганная проститутка, вытаращив глаза, в ужасе кричит: - Что Вы делаете?!!! Вы разве не будете меня трахать?!!! А мужик бубнит себе под нос: - Да буду, буду. Щас только плод попой разверну.