Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу. Высокие гости, пресса, телевидение, юпитеры, фуршет. Журналисты спрашивают: "Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?" Б.Н.: "Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца обоссать!"
(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения "Кукушкины Дети") В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу
К предвыборной гонке в США. В Нью-Йорке появились автомобильные наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!" Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы на передний...!
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Hаконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы! - Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"! - Hа каждый! - Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники ! - Это почему? - А где ты видел дерьмо голубого цвета???
Увиденное и домысленное в меру своей испорченности. Афиши на драмтеатре в порядке очереди: "МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ", "ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН", "БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................
Разговаривают две звездочки на небе: - Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и летать умеет. - Так это ж падучая звезда. - Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто эпилептичка?!
НР типа купил производство угля, ну типа приезжает на шахту проверять, как там работа идет, в натуре. Подходит к рабочим, типа общается. Потом говорит: - Ну пацаны, пакажите, как вы короче тут работаете, в натуре. Ну те свои грязные фуфайки одевают. НР: - О! типа что за прикид? Шахтеры: - Ну, это спецодежда. НР: - понял. Шахтер встает на лифт. НР: - О! типа что за гроб? Ш: - ну это лифт - специальный аппарат. НР: - понял. НР смотрит в яму, куда шахтеры спускаться собираются: - а это че, типа, за могила? - Это ЗАБОЙ. А мы - забойщики. Шахтеры на лифт типа погрузились - и под землю. НР сел возле ЗАБОЯ, ноги в ЗАБОЙ свесил и начал косяк забивать. Забил косяк, сидит, тащится, шахтеров ждет. Шахтеров нет: - Обкурились - подумал НР.
Секретарша начальнику: Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает, побольше винт надо... Шеф - А чем ты его забила!!!?????? Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........ Шеф - а чем пользуешься? Секретарь - Вордом........ Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!
Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол - там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло - не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями. 2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой “S” (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди. 3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком. 4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина - довести его до самодетонации. 5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить. 6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения. 7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален. 8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять - он там. 9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут. 10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит (Ж)- У тебя на плече волос! (М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки или с брунетки? (Ж)- С лобка.
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Старшина на занятии объясняет: - Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может и в мокрых походить.
На радио ведущий грит: -А вот письмо от одного радиослушателя, который просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?», иначе он не знает, что с собой сделает... хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...
Монголия - это пуп Земли. Но не потому, что пониже находится Китай! Просто, как и пуп, она имела огромное жизненное значение, а теперь никто не знает, зачем она нужна.
1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец это который не дышит. 2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз. 3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать. 4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады. 5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец? Слишком медленно давишь на курок. 6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать. 7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит быстрее. 8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят дороже. 9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы. 10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.
Входит в тюрьме в камеру панк с красным гребнем. Его спрашивают: -Ты кто? Он на прическу показывает. Вся камера вдруг его в жопу отъебала! Он обалденно: -Вы чего?!? Панк я!!! -А! А мы-то подумали - петух.......
Беседуют два юзера. Один другому: - Вот у меня винда-95 глючит... - Эка невидаль! Она у всех глючит! - Нет, а у меня-только 2 раза в год... - Точно, глючит!
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Встречаются две подруги: - Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает. - А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет. - И как, успешно? - Еще бы! Очко - его коронная игра.
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву. Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито, решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то: "Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит: - Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ? - Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах. вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама. Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала, но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам спит на полу... - Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой замечательный гарнитур... - Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?! Андрей
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами "Ищите дураков!" изчез в облаках...
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
В воскресной школе идет урок. Батюшка говорит детям: - И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано. - Я видел,- говорит маленький мальчик. - Как это?- спрашивает батюшка. - А так,- рассказывает мальчик.- Просыпаюсь я как-то среди ночи. Мы с папой спим в одной комнате, мама - в другой. Только я хотел позвать папу, как вижу: подходит кто-то к папиной кровати, а папа говорит:"О боже, ты ко мне уже шестой раз за ночь приходишь.
Вот представьте - бежит заяц. А лиса его - хоп! И съела. А тут удав ползет. Лису - хам! И сожрал. А тут селянин косит. Косой - шик, шик, шик. И нарубил из удава - что? Правильно - аппетитный, свежий МЯСНОЙ РУЛЕТ.
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
Помнится, тут как-то писали формулу "Деньги = труд/ум". Ну дак вот, доказательство не верно: 1) сила = труд / расстояние(а не на время!) 2) Аксиома "сила = ум" неверна: мы можем утверждать, что ум -сила, но сила - это не всегда ум! Поэтому я воспользовался другой народной мудростью: сила есть - ума не надо (сила = 1/ум). Тогда
деньги = труд / (1 / ум)
деньги = труд * ум
Следовательно, чем больше ума, тем больше денег. :)
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке, которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди похвалит его за наливку. И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь, когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку сказать ну и грит: -Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно дает мне вишни, а особенно за ту теплую атмосферу, в которой он мне их вручает....
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората? - Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну: - Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере??? - Мам, да в нем же нет карманов!!! - Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал: "Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
Разговаривают два врача: - Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша". - Ого, тяжело тебе наверное было? - Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики "Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так, что тот сильно набух и посинел. - Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете? - Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня. Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие! Ха-ха-ха! Возмездие!
Беседуют два колхозника. -Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни с медведем подрался!? -Ну и как? -Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь отсосал правую лапу....!!!
Заседание политбюро: - В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот: Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал. И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его спpашивает: (М) "Что с тобой?" (В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..." (М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?" (В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..." Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy. И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" - "Здpавствyйте, Миша!". Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и т.д. ... 9-й фидошник 10-мy: "А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика. Сидят коpоче заяц и медведь Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо А косой остался Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!