Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2000 по 31.10.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое. - Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина. - Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы! - Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано "Ремонт зонтиков?"
Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Десять причин, по которым некоторые люди печатают подобные списки в качестве анекдотов: 1. Они пиздоватые 2. Они пиздоватые 3. Они пиздоватые 4. Они пиздоватые 5. Они пиздоватые 6. Они пиздоватые 7. Они пиздоватые 8. Они пиздоватые 9. Они пиздаватые 10. Они американцы
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. - Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик: - А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну. Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся. Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет: - Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит, помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот ежик будет жить у нас.
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
- Скажите Ржевский, что такое облом? - Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать! - А что такое полный облом? - Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь, как дела-то у вас там в России? - Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как? - Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!
(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург (С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
Реклама: Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками, у него есть друг. Тоже программист.
Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает: - А шта у вас есть ??? Продавец: - Любой софт на любых носителях !!! - Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
Посмотрел Винни Пух фильм Брат-2, подходит к Пятачку и говорит: - Я узнал что у меня Есть огромная свинья Вместо хвостика - крючок Вместо носа - пятачок И хотя он поц и лох Но как сало он неплох Все простить ему готов Ради вкусных шашлыков!
Последние новости с олимпиады в Сиднее: Как ни печально сборная США вновь заняла весь пьедестал, но задо наши плавцы, атлеты и борцы заняли все туалеты, уборные и санузлы. Тактическая борьба двух сборных продолжается.....
Дубль №1: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дубль №2: - Так что, по пиву, и оформим сделку? - Ну, сбегай что-ли... Дубль №3: - Ну что, по пиву, и потом по бабам? - А как же договор? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дубль №4: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... перепил ты, Фауст... Дубль №...: - Нет, Фауст, только не на договор!.. - ...
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса: "Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?" "Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Встречаются два грузина, и один говорит: - Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем. - Каким? - Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет... э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Приходит мужик к доктору: -Доктор, меня очень беспокоит мой кал! -И в чем же проблема? -Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос и плюются! Может вы мне поможете...!?
Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола, чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером, который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт, довольствовались 22 уколами на всех.
Aнекдот по “Истории Партии”: Собрались как-то марксисты на свой съезд. Тусуются, друг друга рассматривают. “А это что за мужик”, - спрашивает Плеханов Мартова, -- “лысенький и картавый?". “А шут его знает”, - отвечает Мартов, - “какой-то новый тип”. С тех пор и назвали РСДРП - “партия нового типа”.
Романцев, после тренировки: - Кто взял "Пепси" из раздевалки? Тишина. - Вы все отчисленны. Медленно встают Тихонов и Филимонов. Тихонов, вздыхая: - Это я. Филимонов: - Это он.
В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, покамест через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят: - Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься...
Нашли два зуба только(бабка-то старая), два раза и пригнули ее.
Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая) :
Жалуется метрдотель управляющему гостиницы: - Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную машинку с китайским шрифтом... - Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь? - Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!
Поехал Кох за границу по делам Газпрома. В последний день - пресс-конференция по поводу нового трубопровода. И как назло, дотошливые журналисты спрашивают все больше про дело Медиа-Моста. Кох терпеливо отвечает: "Я считаю, что это исключительно экономический вопрос. Прошу перейти поближе к теме конференции". Раз отвечает. Два отвечает. А из зала все доносится: "Мистьер Гусьински... Льесин... Путин... ". Кох уже вроде бы находит журналиста с нормальным, честным лицом, говорит: "Ваш вопрос ?". А тот опять за свое: "Что Ви думАете по поводу дьела.." Следует ответ: "Экономический вопрос. Раздут лживой олигархической прессой." Следующий журналист: "Положеньие сриедств массо..." - "Никакой угрозы здесь не вижу. Положение нормальное" Еще один встает: "Гусин..." - "Уже ответил. Прошу задать следующий вопрос. Вот Вы, пожалуйста." - "Президент П..." - "При чем здесь Путин ?! Не вижу никакой связи. Следующий..." Совсем уважаемого человека заклевали. Превратили серьезную встречу в балаган. И вдруг слышит Кох, в конце зала один несчастный пытается докричаться: - "Мистер Кох, какой диаметер, как Ви счьитаЕте... должен... ..." Тут Кох встает и в гневе говорит: "За все время конференции я подвергался нападкам. Бессмысленным обвинениям. Не прозвучало ни одного вопроса по насущной для всей Европы теме." Все умолкают. В наступившей тишине, Кох продолжает: "Сквозь ваш шум мне удалось услышать только одного не ангажированного журналиста. На все оставшееся время конференции я буду отвечать исключительно на его вопросы." Сквозь пристыженный зал пробирается смущенный журналист. Кох говорит: "Извините, но я не совсем расслышал Ваш вопрос. Вы спрашивали меня, какой диаметр должен быть..." Журналист озирается на молчащих коллег, потом, медленно и путанно, произносит: "Да, я хотьел узнат у вас, мистьер Кох, какого диаметера должно быть отверстие в головье у человьека, чтобы он поверил в коммерчьеский характьер спора с Медиа - Мостом.."
Автор - Артем Т. :-) 7.00 a.m., Е.К.Б. (не путать с О.Р.Т. !) Shenderovich Forether !
Медведь: -Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли... Машенька: -Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?! Медведь: -Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Встречаются два мужика, учились вместе, то се, объятия возгласы. Разумеется, пошли в ресторацию, вмазали, пошли разговоры за жизнь, кто чем занимается. Один говорит: - Я топ-менеджер, зарабатываю нормально, устаю правда, а ты как? - Ну, а я предприниматель, делаю майонез. - Знаешь, здорово конечно, но я вот как то только МЖК употребляю, другие, знаешь, как то не очень... - А я другие и не делаю...
Поговорка: На английском языке говорят политики. На французском разговаривают с друзьями. На итальянском с девушками. На испанском с богом. А на русском со всеми. AZUL
- Рядовой Иванов! Что это вы возвращаетесь из увольнения такой неуверенной походкой? А ну-ка дыхните... - Мин-н-нуточку, товарищ прапорщик, щас только противогаз надену...
Идут по улице мама(М)и дочка лет 18-ти(Д). (Д) - Ой, мама, смотри моряк... (М) - Ну какой же это моряк, доченька,это - летчик. (Д) - А почему он тогда трезвый? (М) - Не знаю...наверное триппером болеет...
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща? Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи). Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене фене!"
Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..." На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович, вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога, Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо, неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 21. Центр немотивированной плаксивости.
Ползет опкуренная черипаха по стене... Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно отрываться... Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.