Самые смешные анекдоты за месяц!

Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой -
типичный качок. Один другому говорит:
- Ну вот, посмотри типичный представитель ОПГ (организованной преступной
группировки);
- Да, нет я его знаю, он в милиции работает;
Первый подумав:
- Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!

Разговаривают два приятеля
-Ты слыхал намедни управляющего Борвихой замочили?
-Да ты че? А за что?
-Говрят с крышей не поделился

Олег

Взмахнул мечем Илья Муромец и
покатилась одна голова Змея Горыныча
Взмахнул второй раз, и покатилась
вторая голова Змея.
Тут махнул Змей Горыныч своим хвостом
и отлетела голова у Ильи Муромца.
Летит башка Ильи и орет на всю округу
"Два : один в мою пользу"

- Только у нас!!!! Простенько и со вкусом!!!
секс-шоп - "Сладкоешка"

Фирма Microsoft презентует новый продукт M$ Viagra - подымает любой NT Server
с помощью всего 3-х пальцев из любого состояния.
Также новинка - M$ Viagra Light (для Win 95,98) и M$ Viagra Super Light
(Windows CE).

Подробнее на www.microsoft.com/support/viagra ... :)

Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!

Жевастик сожрал статую Свободы и Пизанскую башню. Пришел в Россию.
Тут его спрашивают:
- Что на свете вкуснее всего?
- Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.

Жень-шеньщина. Оччень повышает потенцию.

Об этом знает Vasilisk

- Светка, а Светка, а тебе какие у мальчиков больше
нравятся, темненькие или светленькие?
- Мне нравятся длинненькие, но вам это не грозит...

Перед прочтением курнуть.

Прикинь !.. А Ленин в валенках,
С кудрявой головой !!!

Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt
в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу
технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать
одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

Новая услуга мобильной связи: Заплати всего лишь 200 гривень и пошел
на х... !!!!

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.

Ломится ежик через высокую траву, лапками ее вправо-влево отгребает и бубнит:
"Трава, трава, трава, трава, трава, трава, трава...". В траве навстречу нему
поднимается в стойку кобра. Ежик (продолжая размахивать конечностями):
"... трава, трава, понты, трава, трава, трава...".

США - страна, где белое называют белым.
Россия - страна, где негра называют негром.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей".
- И что муж?
- Да он даже разницы не заметил!!

Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты
наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...».
Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам,
я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!».
Бизнесмен молчит.
Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?».
Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»

Приходит юзер в компьютерный салон, подходит к менеджеру и показывая огромную
сумку спрашивает: «А сюда влезет 128 Mb памяти?»

- Я не утверждаю, что следователь - голубой.
Но он добивался от меня "чисто сердечного признания" !

- Кефир "Данон Классический" полезный и вкусный, мне очень нравится.
- Мне тоже нравился, пока "Ferry" не попробовала.

В Грозненском театре оперетты им. Д.Дудаева приступили к репетициям мюзикла
о взрыве в подземном переходе на Пушкинской площади. Непосредственно перед
финальным взрывом посетители подземного перехода исполняют веселый шлягер
"Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались".
Флавио

2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди.
Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ -
Microsoft Certified Solution Provider…”

Встречаются два кота,один спрашивает у другова:почему меня жлобом обзывают?
У меня лапки такие как у тебя,ушки такие,хвостик тоже такой,ну почему меня
жлобом обзываю?Второй ему говорит: ану мяукни что нибудь. Тот МНЯУ.
Второй кот:ну ты и жлобя-я-яра!!!

Сшит COMPAQ не по COMPAQ`овски.
Надо COMPAQ переCOMPAQ`овать перевыCOMPAQ`овать.

Сидел Иван-Дурак возле синего моря и пил водку. Затем захотел немного
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Пьянству - бой!
Так выпьем перед боем!

Разгрузка угля вызывает слабоумие!

В ходе недавних исследований было выявлено, что угле-разгрузочные работы
способствуют развитию слабоумия. Такую закономерность выявили американские
ученые, обследовав 535 человек, которые на протяжении длительного времени
работали на углеразгрузочных работах, и сравнили показатели их умственной
деятельности с показателями здоровых людей из той же местности.

Особенности национального ценообразования.
Была рыбка простая стала золотая
была картошка простая стала золотая
а все потому что раньше бензин был простой а щас по 10 рублей

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок.
Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
-Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после
вынесения приговора

Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные
руки.
Он и спрашивает:
- Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки?
- Налей - расскажу!
Мужик ему налил, и официант говорит:
- А я их просто не мою!

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

Государства Балканского региона подали в Арбитраж Верховного Суда Европейского
сообщества заявление о том, что планируют предпринять соответствующие меры,
направленные против русскоязычных Интернет-источников.
Причиной окончательного объединения усилий и подачи кассационной жалобы стала
публикация на популярном русском сайте новостей информации о том, что "Словения -
бакланская страна".
Знающие балканцы заметили, что "баклан" - обидное слово у представителей низов
российского общества, и потому никак неприменимо к Словении.
МаХХХ