Самые смешные анекдоты за месяц!

Лежит гавно на песке в пустыне, ползет ему навстречу мент
-Гавно, я тебя съем.
- На себя посмотри, уебище. Я сегодня без униформы.

девушка своему жениху:
-дорогой,тыбудешь меня любить?
-ага,по 3 раза в день

На банке с консервами нарисована - рыба, с тушенкой - корова. Это понятно,
но на банке с АНКЛБЕНС нарисован НЕГР! И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ!?

Шутка американского комика Лено:
Вчера у четы Клинтонов было 25-летие супружеской жизни. Билл и Хилари
торжественно отметили эту дату. Сначала у них был интимный вечер. Потом они
встретились и вместе отужинали.

C улицы доносятся детские голоса:
- Дядя Васо, дядя Васо!
Тот высунулся из окна:
- А Гоги дома?
- Гоги нет.
- А где Гоги?
- В Баку.
- Что, уехал?
- Нет, Кура унесла.

Все , что выходит за рамки обычного ,
мы привыкли называть ... аномалией !
Йогурт "Аномальный" ! Всем полезен , всем хорош !

Продукция компании "Малбер и Скали".

Вчера в стычке с бандитами в баре майор Петренко
вынужден был применить табельное оружие.
Среди убитых и раненых преступников не обнаружено...

В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все
необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании
новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так
хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания
организма со смертельным исходом.

С сайта matsenko.al.ru

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

Спрашивает американец у казаха, что это у вас за праздник БЕС-КУНАК.
Казах рассказывает, что было пять друзей, пошли как-то в мае они
к своему другу в соседний аул. Ночь решили в степи провести. А на утро
их всех нашли замерзших. Пауза..... Потом американец спрашивает, ПОЧЕМУ ЖЕ
ВЫ ТОЛЬКО ВПЯТЕРОМ ПОШЛИ...

В наши дни особый смысл приобретает книга Аркадия Гайдара "Тимур и его команда".
Вызывает сомнение лишь один персонаж "команды" Тимура -- ГЕЙка... (с)

Джакып.

Фразы:
-Откуда знаешь?
-Так шлюхами земля полнится!...

Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский

Встретились как-то два старых приятеля.
- Я девчoнок как перчатки меняю!
- А я - как носки!
- А что, чаще не получается?

Владимир Владимирович Путин - официальный представитель Бэтмана в России.

Гудят Вован и Толян в баре.
Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной.
Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело.
Толян спрашивает: Вован, что грустишь?
Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован: Хуже. Тебя мене заказали.

(С) Робинзон ОдЕсский

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой резьбой.
Тогда только умные будут спиваться.

-ЧЕМ отличается "ОСЕЛ" от "ИШАКА" ???...
-"ОСЕЛ" это ученая степень,а "ИШАК" это должность!!!...

niko.

Прохожий просит Пушкина:
- Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина?
- Рыба и рак - Шандыба дурак
- А еще один?
- Рак и рыба - дурак Шандыба

Настоящий любитель собак
- Вы чем то кормите свою собаку ?!!! А я только педигрю!!!

Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским
водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки
"Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

- Владимир Владимирович надо идти в Думу!
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!

Вариация:

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Я предпочитаю ферзя...

В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает
человек в военно-морской форме :
- Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера ,
офицера - подводника..........

Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка
и давай его пытать...
-Гавари,гдэ штаб!
-Нет,не скажу!
-Пазавитэ Хачика!
Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят:
-Хачик,дай ему пол-шышэчки.
Хачик засадил ему.
-А-а-а!-заорал турок.
-Гавари,гдэ штаб!
-Не скажу!
Армяне снова:
-Хачик,дай ему шышэчку!
-А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок.
Армяне охренели:
-Хачик,дай ему полторы шышэчки!!!
-Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все!
-Ну,гавари давай!
-ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!

Встречаются два тормоза.....

1. Ты-ы-ы-ы ч-т-о-о-о-о сего-о-о-од-н-я-я-я д-е-е-е-л-а-а-л ? ? ?
2. ............................Я-я-я-я ?
1. .............................
2. У-у-у-улиток.......ло-о-о-о-вил.....
1. а-а-а-а.........и-и-и-и-и ...... к-а-а-а-а-к ? ? ?
2. Н-и-и-и-и одн-о-о-о-о-й ни п-оймал
1. ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы ? ? ?
2. Только я-я-я-я при-и-и-и-иготовлюсь ее-е-е схва-а-а-атить.....
2. .................а она-а-а.......
2. .....пшик.........и.....с**ба-а-а-алась :-(

Анекдот немецкий
не судите строго

Реклама Турфирмы:

Великолепный отдых на лучших курортах Египта

А, так же наше "супер предложение" круиз по Нилу в желудке крокодила...

Москва. Ученик опаздывает на урок в школе:
Учительница:
- Ты почему сегодня опоздал?
- Да сегодня на нашей станции взрыв был.
- Ну это не причина, завтра в школу с родителями.

ZED...отсасывая перец с пьяной злобой пробурчал: "пидокосозалупи вас за это
мохнострахоебливафельное блядскохуище в сучемандавошину, выебленную
в хуемохноногую хуйню через мандахуекососраку". После этого он встал и грязно
вытер рот, не обоащая внимания на разорванную попу штирлица.

Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы!

Нового русского забрали в армию. С утра короче надо пробежочку сделать -
а он лежит, отдыхает. Старшина подходит:
- Встать!!!
НР: - Лечь!
Старшина: - Встать!
НР: - Лечь!
Старшина: - Встать!
НР: - Встать!
Старшина: - Лечь!
НР щелкает пальцами: - О! Пацанчик, никто тебя за язык не тянул, сам под своим
базаром подписался.
Старшина заглох, понял косяк - ложится. НР вскакивает резко - ногой под ребро
старшине:
- Я ж сказал встать!
Старшина ошалевший вскакивает.
НР бац ему с левой :
- А теперь лечь! - старшина валится на пол.
НР:
- ну ты типа вставать будешь, че разлегся?
Старшина, глотая кровь с сарказмом:
- Щас прям.
НР: - Понял, типа... Ну ты тогда это, братан, пока будешь здесь лежать,
ну, я типа, того, пойду за тебя покомандую.

Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли
нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и
засадил ей. Скалли с задумчивым видом:
- Малдер, мне кажется меня кто-то имеет..
Малдер:
- ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Объявление на секс-шопе:
Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин
во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...

По соотношению ЦЕНА / КАЧЕСТВО, наши девки не имеет конкурентов.
Выиграй ЯЩИК ПРЕЗЕРВАТИТОВ на КОЛЕСЕ ФОРТУНЫ
www.blyadi2000.ru. ( а в придачу 500 долларов на лечение)

Что общего между блодинкой и бензопилой?
Стоит пальцу соскользнуть и он в жопе.

Как вести себя на балу(Инструкция для Золушек):
1.Как вести себя на балу,уважаемые Золушки,Вы и сами
знаете(ну,там,принца подцепить и все такое..).Так что
среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое
внимание на п.10!
2...
3...
4...

10.Помните,что уйти с бала нужно ДО полуночи.В противном
случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.

Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку".
Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный
вариант под названием: "Голливудская ухмылка".

Собрание хорьков:
- Ну где наш самый хитрый и дипломатичный хорек?
- Он не придет!
- Почему?
- Его Выбрали президентом Росс-и.

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям,
вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам?
- (ошарашенно) А почему именно к далматинцам?
- Порода собак не принципиальна.
- Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.

Почему при том, что Дональд Дак никогда не носит штанов, каждый раз,
выходя из душа, он обмативает полотенце вокруг пояса?

Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 19!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- 9.5!
Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил
aлгopитм двоичногo поиcka!!!

Следующий день после принятия решения о "затоплении" станции "Мир". Со станцией
стыкуется "Прогресс". Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином
и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники
пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета
с чемоданом. Космонавты:
-Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?"
-А вам, разве никто ничего не сказал?
-Нет :(
Тот в легком замешательстве:
-Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы
насладиться ириской Меллер...

Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный
бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует
документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс
и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму:
"Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"

Реклама:
Тетя Сара упала с девятого этажа и осталась жива!
Пользуйтесь "Олвейс" с крылышками!

Возмущенный ветеран:
- Почему меня выкинули из автобуса не доезжая остановки!!!
- Какие претензии, батя! Видишь, написано: ветеранам проезд со скидкой.

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник
и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит:
- А я вам подарок сегодня принес...
- ?!. - естественно, удивляется подчиненный.
А тот глазки поднимает и говорит:
- Вазелин...

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Приходит женщина в магазин автозапчастей, подходит к продавцу и говорит:
"мне нужны тормозные колодки" Продавец показывает ей товар на прилавке,и
она говорит: Дайте мне посмотреть их. Берет и начинает мять в руках...
Продавец удивленно смотрит и спрашивает: "Что Вы делаете?
-Мне сказали купить мягкие...

- Девушка, извените. Вы, случайно, не уролог?

Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.

Сидят два ночных сторожа.
- Слышь, ночная душа, мне сегодня приснилось, что я - рыба!
- Не знаю о чем ты, дружище. Кстати, как порванные жабры твоей дочурки?

М: -У меня, конечно, не такая развитая грудь, как у моей подружки, но зато
клитор...!!!

(с)Кошмар

- Ну что, бабка, где у тебя тут хэтээмельки можно поглядеть?
- Там, у шкапчике ...

... А у тебя мягкий на 5 дюймов или твердый на три? ...

Присылают нового секретаря Одесского обкома. Он знакомится с делами.
- "Ну, как обстановка на идеологическом фронте?"
- "Все нормально, но есть одна проблема - нет раввина в городской синагоге!"
- "Безобразие! Такой важный пост! Что, кандидатуру не можете подобрать?"
- "Кандидатур много, но ни одна не подошла. То еврей попадется, то беспартийный"

- Что такое Наглость?
- Это Когда слепого отправляют в Кино.
- Бывает, что-нибуть хуже?
- Да, если это глухонемое кино.

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!

Заходит Гусинский в кабинет министра.
Тот смотрит НТВ, оборачивается к Гусинскому:
- Хорошо! А с кем на паях?
- С вами, Михаил Юрьевич!

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Сегодня утром я добился успехов в борьбе с проституцией -
уговорил даму легкого поведения полюбить меня бесплатно!

Человек стоял и чесал себе задницу...
Ан нет - искал мелочь в заднем кармане.

70 %сильной половины человечества - это дествительно мужчины, остальные 20 % -
это сволочи и скотины.
- Нет, вы посмотрите на этого! Маленький, толстенький, лысый, щечки розовые -
разве он похож на скотину и сволочь, это же - УРОД!

Игорь Иванов передал Воиславу Коштунице поздравление президента России
Владимира Путина с победой на президентских выборах, после чего направился
на встречу со Слободаном Милошевичем, которому также передал поздравление
президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах.

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

Подходит поручик Ржевский на балу к Наташе Ростовой и говодит:
- Знаете, Наташа, что мне сейчас нужно?
- Освежить дыхание?
"Не слишком ли это грубо?" - подумала Наташа.
"Надо сказать графу, чтобы лучше подмывался", -
подумал поручик.

Грузинский компьютер. Кнопки "Дэлит". "Размножат".

Помидор

Надпись фламастером на стене лифта:
КАКАЯ СВОЛОЧЬ В ЛИФТЕ ССЫТ?
"администрация"

тренировка "Спартака".
Ширко выходит один на один с Филимоновым,катнул,вообщем,мяч тихонечко к воротам
Ширко :"А,все равно не забью."
Филимонов :"Бля,неберущийся."

В нашем кинотеатре демонстрируются следующие фильмы:

Понедельник - Солдат Джейн
Вторник - Капрал Джейн
Среда - Сержант Джейн
Четверг - Залет сержанта Джейн
Пятница - Просто Джейн

pzrk

Салон "Красота неземная" представляет!Новая интимная стрижка!
Бритний лобок!

Свежак! Навеяло после выхода из офиса МТС:

- направо поедешь - коня потеряешь...
- налево поедешь - жизнь потеряешь...
- прямо поедешь - дураком станешь...
- для выхода в предыдущее меню нажмите решетку,
- для возврата в главное меню нажмите звездочку........

-=StealthZ=-

Когда Володя был еще маленьким, то он очень не любил злых людей,
а они все равно любили его (когда удавалось поймать), пришлось бросить
курить и заняться спортом...
СПОРТМАСТЕР

Новая рекламная песенка:

Для чииипсов "Лейз" продууукты
Идууут лишь на три буууквы:
Отбооорный порошооочек - картофельный навееерно,
Прекраасный заменииитель нежнееейшего бекона,
Красииитель, подсластииитель, а так же консервааанты!
Вот чипсы интересные, весьма-весьма полезные!

Иду по трамваю, а они, гады, на руки наступают

В китае придумали новый способ борьбы с перенаселением - с 2001 года там отменят
правила дорожного движения

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Наше светлое будущее в руках МВД

-Подвинься децл...
-Сам ты Децл!

Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился...
- Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас
в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин...
Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор.
Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку
просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика
в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!!
Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский

на фирму к тому американцу, которого заборол карелин, на следующий день пришла
проверка из налоговой полиции!

Репортер:
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.

Владимир Путин с упругой прибыл в Сочи

Крутой парень (П) подходит к девахе (Д):
П - А знаешь, что мне сейчас нужно?!
Д - ... Лизнуть мое влагалище?

Голос за кадром:
- Иногда женщине лучше сосать, чем говорить!

Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.

Вечеринка. Выпивка. Девушки...
Парень захотел отлить. Сидит. В туалет сходить неудобно.
Смотрит, на кровите знакомое тело дрыхнет.
А так хочется, что аж все нутро режет.
Дай думает прилягу рядышком-типа побостать, а сам ...
Ну сделал все как задумал. Сидит, жизни радуется:
Погуляли прилично, отлил удачно и... и... и проснулся.

Вопрос к Татарскомк Радио:
- Почему народ всегда так аплодировал Брежневу?
- Всем нравилась его фраза: План Партии - план народа.

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым
и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки
произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон.
Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования
конфликта.
(ИТАР-ТАСС)

Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана с 14 ядерными боеголовками
на борту затонул сегодня в акватории Ладожского озера в результате столкновения
с грузинским супер-авианосцем "Летчик Мизандари"
(Reuters)

-Хочешь на Дельфина с Децелом посмотреть,
-Да! А то я в зоопарке давно не был...

Среди меньшинств: "Слушай,Серега, я думал, что Вася - девушка, а оказалось, что у
него просто геморрой.