Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Некоторое время назад коллега рассказал забавную историю. Он купил домашнюю метеостанцию со внешним датчиком температуры, и запуская ее дома тут же увидел что за окном легкий минус, хотя датчик был не распакован, да и без батареек. Ничего сверхъестественного, просто у кого то из соседей стоит схожая метеостанция. Вчера этот коллега, будучи не в духе ругнулся в сторону соседей – «Вот ведь сволочи, батареек им жалко!». Выяснилось, что соседи видимо в датчик наружной температуры ставят самые дешевые батарейки, и к тому же забывают их менять, как итог – мой коллега периодически не видит сколько там градусов на улице. В общем история про плохих соседей запароливших WiFi повторяется на другом уровне.

Иногда, под хорошее настроение, мой бывший руководитель и Учитель вспоминал дела давно минувших дней. Молодость его пришлась на становление моей отрасли науки, в ней он давно считался классиком, поэтому узнавать детали того «как это делалось» мне всегда было интересно.
- Работали мы тогда, в начале 60-х, небольшим отрядом в Патомском нагорье. Было нас 5 человек – начальник партии, я с товарищем как геологи и два рабочих. Рабочим лет по 25, мне с Герой тридцатник стукнул, начальнику 36. Все молодые, полные сил, отношения между нами были почти запанибратские. Постоянные шуточки, подколки, розыгрыши... Дошло до того, что уже не всегда было понятно, когда кто шутит, а когда всерьез говорит. Только начальник стоял чуть-чуть особняком, но ему и положено – у него в заведовании секретная часть, карты, аэрофотоснимки, документы, деньги. Хотя от нас он не дистанцировался, работали вместе, просто соблюдали небольшую субординацию. Он единственный из нас имел допуск от первого отдела для работы с секретными документами, берег их, отвечал за них головой. Мы с ними, конечно работали, без карт съемку не сделаешь, но под его присмотром - ответственность за них была на нем. Такие были времена.
Работали на двух лодках, барахло все во вьючниках (это такие деревянные ящики для перевозки грузов, которые изначально навьючивали на лошадей, не очень удобные и не очень легкие, но других тогда не было). Секретка хранилась в таком же вьючнике, но красного цвета, остальные зеленые были. Речки в нагорье порожистые, поэтому мы обычно, когда сплавлялись, полдня шли, а полдня лодки проводили по порогам, отлавливали их и сушились.
В тот раз, где-то в середине сезона, утро задалось хорошее. Настроение отличное, солнце, пороги впереди видны, но вроде не сложные. Когда выдвинулись, оказалось, что камней больше, чем думали, поэтому мы с Герой прошли, а лодка начальника и рабочих перевернулась. Почему они не привязали груз не знаю, но вьючники и весла весело поскакали по бурунам вниз по течению. Весла мы отловили, они первыми до нас дошли, а за вьючниками пришлось охотиться. И вот часть отловили, смотрю – красный на меня выносит. Я к нему бросаюсь вплавь с одной стороны, Гера с другой, и вдруг слышим вопль начальника «БЕЗ ДОПУСКА НЕ ПОДПЛЫВАТЬ!!!». Я чуть не захлебнулся от неожиданности, Гера тоже тормознул – но допусков-то у нас и правда нет... Формально мы не имеем права даже касаться секретки, а уж уплыть с ней от начальства – вообще криминал пришить могут. И вроде все понимаем, за потерю секретного вьючника огребем еще сильнее, но все же начальник орал... Смотрим на него и не понимаем, серьезно он или такая шуточка на грани фола. Много успели подумать. А он видит, что вьючник мы упустили, сам за ним кинулся и орет: «Идиоты, я пошутил!!! Ловите его!». А вьючник уже ускакал по волнам, и отловили мы его только на косе километром ниже, его течением прибило к берегу. Вот там, пока сидели и сушились, состоялся у нас серьезный разговор на тему «Кто у нас идиоты и есть ли предел шуткам». Ведь все могло окончиться очень плачевно для всех и для начальника в первую очередь. Постановили в дальнейшем шутить с умом и сначала думать. С тех пор так и делаю и всем советую!

Совет цветных сообществ штата Орегон формально признал славян выходцев с территории бывшего СССР цветным сообществом. Среди прочих характеристик этого нового цветного сообщества - высшее образование в 2 раза реже чем у белых и самая высокая среди цветных, в 3 раза выше чем у белых, рождаемость.

Как и многие события сегодняшнего дня эта история имеет очень глубокие корни,но в этом случае мы можем ее проследить на тысячу с небольшим лет. Примерно 1050.
Именно тогда на небольшом южном японском острове из кедрового семечка начал расти кедр. Японский кедр. Они живут очень долго,этот был бы жив и сегодня,но в конце прошлого века в него ударила молния и он погиб. Японцы очень бережно относятся к таким деревьям и конечно переживали, но раз так получилось,то пусть послужит науке, хотя может часть и на уникальные поделки пустили- диаметр заметно больше трех метров. Сделали спил и отдали на растерзание нагойскому университету.Такой спил позволяет по сравнительной толщине колец реконструировать чередование теплых и холодных лет,на протяжении всего срока существования дерева,например. Но,была поставлена более масштабная задача - сделать изотопные,главным образом радиоуглеродные анализы по каждому году. Для этого сотня студентов должна была извлечь каждое годовое кольцо отдельно,что послужило бы основой для анализа за каждый год существование кедра,причем каждый за абсолютно точный год из тысячелетия.
Закавыка была в том,что ни методики отбора образцов,ни методики радиоуглеродного анализа и методов интерпретации(толкования) результатов у японцев не было. Тогда был приглашен российский ученый,который посвятил этому всю жизнь и принялся организовывать радиуглеродную лабораторию. Это методика извлечения годовых колец,подготовка образцов,их сжигание в кислородной бомбе,выделение и очистка углекислоты,производство из нее карбида лития,последующее извлечение ацетилена и синтез из него бензола. Далее,очищенный и подготовленный бензол помещаелся в сцинциляционный счетчик и фиксировалось количество распадов. Причем надо было отделить влияние космического излучения и внести около 10 разных поправок.
В течении трех лет это все было сделано. Результаты этой работы изложены,например в статье Форбс-https://www.forbes.com/sites/startswithabang/2020/04/02/carbon-14-spiked-worldwide-over-1200-years-ago-and-the-sun-is-to-blame/, ее перевод есть на иносми.ру Правда про роль русской науки уже ни слова,хотя японцы очень щепетильны все оплаты были своевременны и была написана даже совместная книга на эту тему.
Выводы очень важны и научно доказаны в отличие от воплей придурковатой Греты,вариации температур за прошедшее тысячелетие,влияние Солнца,космического излучения,катастрофы с этим связанные,взаимосвязи с другими фактами,например с пробами льда в Антарктиде и т.д.
Эти и другие исследования могли бы позволить реально,а не умозрительно оценить влияние деятельности человека на изменение климата,что из чисто научной проблемы переходит в проблему выживания человечества.
Мой отец и в свои 88 лет продолжает заниматься научной деятельностью в Ленинградском университете и сейчас занят похожей работой по реконструкции климата нашего Северо-западе за последние три тысячи лет. Уже в России. Но,если бюджет на решение похожей задачи в Японии составлял миллионы долларов, то в России с огромным скрипом он получил кажется полтора миллиона рублей на три года. Его оплата за эту работу составляет около 20 то.
К чему я эту историю излагаю- наше правительство много говорит о поддержке науки,но к сожалению вся поддержка сводится к административным и прямо скажем идиотским преобразованиям,откуда то берутся эффективные менеджеры, получающие зарплаты,гораздо большие,чем ученые и преподаватели и доламывают все то,что уцелело хорошего от былых времен. Когда мой папа прекратит заниматься научной работой,некому будет не то,что продолжить его исследования,а боюсь даже,что некому будет прочитать результаты его исследований с пониманием о чем там идет речь. Это не призыв что то сделать,наверное сделать уже ничего нельзя,как в старом анекдоте - мы отстали не на 50 лет,а навсегда. Но по крайне мере мы должны помнить,что в мировой науке есть наш вклад и он велик.

Не смешно. Да и не история, а ... задача?

Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога!"
Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики ... через 6 минут рота выехала за ворота части.

Для тех, кто не был в армии: тревога бывает только учебно-боевая. Боевая ... это когда "першинги уже летят". Ну или как минимум вооружённое нападение на часть. То есть, где-то уже стреляют, и мы сейчас ... присоединимся.

Стоим. Ждём. Значит, не першинги, им хватает 16 минут. А что ещё может быть в болоте под Питером? Финны переправились через залив? Они, конечно, пить умеют, но не столько же. Атака комаров-мутантов? Местные чухонцы, спившиеся в огороде? Да нас фиг найдёшь, 12 километров единственной бетонки по болоту, какие тут конфликты? Нет, чтобы подняли даже нашу заброшенную учебку, должно случиться что-то глобальное.

Разгружаемся, строимся, располагаемся в "летнем классе" - лес со скамейками за забором части. Комвзводов на тумбочку к ГГС, замки принимают командование. Дневальные несут телевизор в штаб, получают АКМы и присоединяются к нам. На наш немой вопрос только пожимают плечами: "Сидят, смотрят балет по телевизору. Лебединое озеро вроде. Похоже, офицеры тоже ничего толком не знают".

Где-то после обеда пришёл ротный.
"Ставлю боевую задачу. В стране начинается гражданская война. Президент арестован. По команде наша рота выдвигается в Санкт-Петербург для охраны и защиты объектов, которые будут указаны, от боевых соединений противника или гражданских лиц. Вольно, разойтись".

Сижу на траве, опершись на сосну, и думаю. Кто с кем воюет? На чьей мы стороне? Никто не сказал, и похоже, не скажет. Сейчас, скорее всего, поедем в Питер, нас там выгрузят и поставят стрелять в кого-то, кто, скорее всего, знает ровно столько же. Или вообще вывезут на расстрел каких-нибудь гражданских на баррикадах или просто прущих на рожон.

Вопрос знатокам: расскажите, что должен делать солдат в такой ситуации? Гражданский долг, гуманизм, ещё какие-то соображения?
Ах да, чуть не забыл: присяга уже была. Если кто-то ещё помнит, что такое присяга ... Присягали, кстати, Советскому Союзу, хотя какая разница?
Я думал об этом до самого отбоя тревоги, пару дней. И до сих пор иногда думаю. Пока не придумал.

А вот помнится на первом курсе нас заставили проплыть в бассейне в полном обмундировании, с вещмешками и т.д. Один курсант из южных окраин плавал неважнецко, ну ему добрые товарищи и посоветовали в голенища сапогов пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении бедняга пускал пузыри, пока проверяющие не поняли, что ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть. Его конечно спасли, но продолжать заплыв у л/с сил уже не было.

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

Когда-то давным-давно в советской дали пыталась я учиться вождению на курсах. Перед финальным экзаменом народ, как водится, сдает положенного "барашка в бумажке" инструктору. Захожу в кабинет, достаю купюру из бумажника и вручаю инструктору. А он еще и ломается: "Что, прям вот так, из кошелька - в руки? Нельзя было как-нибудь красиво это сделать? Вы бы хоть в конверт деньги вложили, что ли."
"Красиво, говорите?", уточняю, "Извольте! Ежели желаете, я привяжу эти деньги шелковой лентой к ветке цветущей вишни, как в древней Японии. И приложу к сему приличествующее случаю хайку. Что-нибудь вроде
"С вешнего цвета веткой дар мой смиренный
Наставнику мудрому с поклоном вручаю.
Апрельский вечер."
Но "наставник мудрый" от моих стихов почему-то отказался.

Кошатники меня поймут...
Вчера положил кошке кусок свежего мяса, а она, посчитав, что оно не достаточное свежее, не стала есть его (наша Галя балувана). Ах так, думаю я, пока не съест ничего другого не дам.
Приходит вечер, начинает выпрашивать у меня еду. А я ей, вслух, и говорю, что пока не съешь мясо ничего другого не получишь.
Через минут 20 захожу на кухню, а эта мерзость хвостатая, на одном коготке, тащит этот кусок мяса к своему горшку... Сантиметров 40 протащит, мясо сбросит и вылизывает лапу - ах я ее чем то запачкала, потом дальше подцепит и тащит. Расстояние по прямой, около 2-х метров.

Как определить в человеке иностранца, даже если он говорит безукоризненно чисто и без акцента? Проще простого – по знанию идиом и фраз, вошедших в нашу жизнь с детства из фильмов и мультиков.

Разве иностранец поймет фразу «Если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда..» ? Или «Пиздишь, как Троцкий»? Да ни в жисть!
Я взял в качестве примера русский язык, но это идиоматическое правило работает со всеми (или почти со всеми) языками.

Возьмем в качестве другого примера английскую идиому «Get in a jam» и попробуем ее перевести с помощью известных он-лайн переводчиков.

Попытка номер раз, и – о, браво! Бабилоновский перевод точен:
Get in a jam - попасть в сложную ситуацию; застрять
http://translation.babylon.com/english/to-russian/

А теперь воспользуемся услугами популярного переводчика www.translate.ru
Перевод этих ребят неподражаем: Get in a jam - войдите в пробку
Почему именно «войдите в пробку»? Почему не «войдите в варенье»? В пробку можно, а в варенье ниЗЗя?
Видимо имелась в виду автомобильная пробка, но только в нее не входят, в нее попадают. Мдя, ключница водку делала, не иначе.

Но больше всех меня порадовал переводчик Google. Вот их перевод слово в слово:
GET IN A JAM – ЗАЕБАТЬСЯ
Ну честное слово, проверьте сами http://translate.google.com/#en/ru/

Так что, господа, ну его в баню, ентот Гугловский транслэйтор. А то ведь с ним можно действительно get in a jam. Разумеется, в бабилоновском варианте ;-)

Москва. Метро Комсомольская. Утро.
Через турникет за двухметровым амбалом, напоминающим батюшку, пытается пройти чудо непонятного полу с айпадиком в руках.
В процессе прохода амбал замечает наличие этой кисы, почти дышущего ему в спину, разворачивается, достает из кармана мелочь. Со словами "На хлеб хватит!" кладет ее ему в карман и легонько отпихивает его рукой обратно, за турникеты.

Пунцовое от стыда чудо метается около турникетов. Занавес.

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»
Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то
же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не
лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в
реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже
приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами
совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это
пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия
безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от
которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...

Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала
девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался
гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед
повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы
– ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и
автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры
наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой,
убитой машины...

Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…
Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не
просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно
было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный
телик с чешским кинескопом.
Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто
кило.
Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем
схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от
смеха не выронил?
Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного
диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два
лежащих рядышком поворотных диска…

Действие третье: ГОРЕ ОТ УМА
Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из
Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у
спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к
нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице-то мы такие встречали, а
вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и
удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки
работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он-то
уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе,
состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой
люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.

Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву
«Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом,
исходящим из их процессоров...

Уважительная причина.
Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная
женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за
другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались
многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама
- занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных
баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то
чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих
поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось
много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста)
трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни
пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты
коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю:
"Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем,
поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман
сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним
разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше
хранить негде!" Так не развелась....

P.S. И правильно сделала. Папик со временем пить бросил.

Знакомая рассказала:
Вопрос по истории: "Какое значение имели пустыни в жизни египтян?"
Правильный ответ из учебника, не лишенный, в общем-то, логики:
"Изолировали и защищали страну".
Что же придумал этот практичный юноша:
- Чтобы яйца в песке варить!!!?
- Что???
- Ты сама говорила!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Офисные лемминги наносят ответный удар.

Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной
микрофауны.
На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой
трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми
с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша –
страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные
истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты
можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или,
по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.

Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно
изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в
любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе
начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения
(работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается,
верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми
требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще
стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно
поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и
вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать?
Может, ты прыгнешь и укусишь.

Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и
сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся,
а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...

Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".

На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная
магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев
рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран,
сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для
завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде
пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не
повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи,
как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На
любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с
другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа:
"что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай
всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная
власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким
смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит
жертвы Сатане?! ".

Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".

Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на
работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На
рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток
распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии,
множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с
десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая
вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы
"по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все
равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле
отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально
смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А
что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то,
кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы
невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.

Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".

На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же
галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр
типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные
(кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и
в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем
простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском
(отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой
удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно
приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не
часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя
Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали
шарахаться, как от зачумленного.

Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".

Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой),
камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки
и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше
всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские
кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее –
все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными,
так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки
вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки,
кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а
так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом
приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая
небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай
(если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на
полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое
такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на
видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из
серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису
перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и
выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы
(гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при
этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься
убить, вне зависимости от темы разговора.

Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".

Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала
подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про
чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не
жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты
выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя
сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб
при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот
побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше
незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в
несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую
банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток,
разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай
оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...

Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед
загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои
собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное
помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не
было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться).
Это как минимум.

Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя
нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы
особо и не расстраивался....

Продолжим о кроссвордах...
Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища
решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности
отвечаем.
Вопрос: И ... с ними. Три буквы.
Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться,
молчим.
Она же, неуверенно:
А может быть просто ФИГ с ними?...
Тут мы не сдержались.

Оказалось, И иже с ними.

Как я принимал пионерский парад.
Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу –
покакаю.

На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере".
Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал
отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по
пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был
колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода...
Медведь одним словом.
Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера
"Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по
очереди – остальные загорали.
Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14
– 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и
могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в
моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без
выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках,
но приходилось...
И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с
воспитателя!
Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это
развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам...
Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за
пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все
были в восторге!!! Кроме меня...
Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых
женщин...
Они как дети, так же карабкались по моему телу...
Хорошо, что я по плечи стоял в воде...
Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять...
Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера...
Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень
интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет...
Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их
нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я
присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа...
Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд
во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и
шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5
метрах! Бежать – позорно!
Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее
пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый
голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника...
Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко
поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова?
Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя
позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась
над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все
увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой,
гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад.
Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о
голом сексуальном маньяке, пугающем детей.
Медведь812

Вчера в новостях рассказывали, как Ее Величество Елизавета II, выступая
где-то, сначала объявила о результатах конных соревнований, а затем - о
свадьбе своего сына с Камиллой Паркер-Боулз. Комментарий моей жены:
"Сначала Ее Величество вспомнила о любимой кобыле, а потом - о
нелюбимой"...

Brahms

Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы".
Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги
нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и
не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а
мыслят исключительно трафаретно.
Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в
крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею
возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев.
А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы
демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца
почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать.
Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что
Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке
Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США?
Говорю: Замуж вышла.
Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж
военный?
А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира,
где расположены их военные базы, на представительницах местного
населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок,
которые, в основном, не умеют даже читать.
В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж.
Вскоре стала говорить просто: Нет.
Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной
женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири,
а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре
недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме.
Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные
базы в США?
Я улыбаясь, - Нуууу?
И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс...
Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась..
Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного
дня общения было вполне достаточно...

Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате,
у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:

О. - Ну где твой лев?
Л. - Какой лев?
О. - Ну львы же они кого-то трахают?
Л. - Кого-то - да.
О. - Разве не львиц?
Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.

Глупо, но смешно… И даже жизненно немного…

Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря
пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным
ментовским голосом):

- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить
надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов
каких-нибудь сделай, что ли...

Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в
террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят.
Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор.
Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею
бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку.
Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут
разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в
голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!"
"Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.
Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
- Дима, а теперь ты!

Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю
ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками
внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно,
подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле:
"Осторожно дети"...
P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...