Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочёл рассказик о литовском национализме в СССР. Хотя, конечно там не национализм, а так бытовуха. Национализм это любовь к своему, родному, когда у тебя есть огромная семья. Национализмом называть злобу к другим совсем неправильно. Я процитирую из рассказа фотографа Павла Косенко кусочек:

"Аскар Ашанович Шакеев
рассказывает о том, как школьником видел Гагарина, приезжавшего в военный санаторий Тамга.

«Я был школьником. Нас тогда построили перед военным санаторием встречать Гагарина.
Он приехал на черной Волге, или Чайке, уже не помню. Машина остановилась около проходной, Гагарин вышел и пошёл вниз по аллее, а мы побежали ему навстречу.
И вот я что хорошо запомнил, это вот эта тюбетейка, в которой был Юрий Алексеевич. Меня покоробило ещё, я подумал — почему он не в киргизском калпаке? Я потом уже прочитал в газете, что он сразу из Ташкента к нам прилетел. Здесь у нас в Тамге военный аэродром был, ЯК-40 летали и кукурузники всякие. Сюда Гагарина и привезли.

Вот многие говорят, что Гагарин любил отдыхать на Иссык-Куле.
Врут всё. Он вообще здесь только один раз был, и мы даже не знаем, ночевал или нет. Сначала в Тамгу заехал, в Барскоонское ущелье его возили. Потом в Покровку и Каракол с выступлениями.
Всё одним днём.
Но места наши ох как ему понравились, говорят.
Да оно и не мудрено, мы сами тут живём, и наглядеться не можем."

Вот оно признание - "Меня покоробило ещё, я подумал — почему он не в киргизском калпаке?" Это как же Гагарин не привёз своего киргизского "калпака" то? Чтобы местным душу не коробить. Вот такое детское впечатление открывающее маленький кусочек мировозрения киргиза. А Юрий Алексеевич чего только на голове не носил. И тюбетейку, и тот же "калпак", и фуражку, и пилотку, и шапку, и лётный шлем. Только гермошлемы и космические шлемы не на голове, а на гермоворотнике. Наверное только короны на его голове не было, да чалмы или фески турецкой. Ну, а королеву Елизавету наверное не коробила фуражка?

На одной из шахт взрыв, причем взрыв на поверхности, есть - нет пострадавшие неясно. Все это довольно странно, из серии "так не бывает", выезжаем. Сюжет. Конец смены, бригада шахтеров вышла "на гора", у АБК курилка - четыре лавочки по периметру и в центре урна. Здоровая такая, в виде тюльпана, алюминиевая литая. Раньше такие в городе стояли везде, в те еще времена, когда цветмет не собирали - не сдавали. Мужики в курилку - курить больше нигде на территории нельзя. Сидят трепятся, курят после смены перед мойкой. Среди них взрывник, пошарил у себя в карманах и обнаружил кусок сантиметров 40 - 50 шнура детонирующего. Лишний кусок остался после отпалки, забыл в забое выбросить. Положено сдать на склад ВВ, но из-за ерунды на склад идти? Шнур в урну полетел, там загорелся от окурка. От огня он взорваться не может, но температура большая. Все это знают, не обращают внимания. Покурили, встали, развернулись и пошли в мойку. Тут-то урна и рванула, со слов прямо как бомба взорвалась. Физика - на улице прохладно, урна у земли толстая,а у края алюминий 0,5см, внутри температура бешеная. Результат - штук шесть ободранных жоп. Говорят, эту бригаду так потом и называли - в жопу раненые.

Хотел раньше написать, но подумал, что рядом с первым апреля народ примет это за шутку, поэтому решил немного повременить, и пишу сейчас.
Есть у меня знакомый , майор в отставке, прослуживший военным врачом в армейских глухих гарнизонах, и всю свою армейскую жизнь лечивший солдат и офицеров . И хотя в армии ходил анекдот- " Опасайся и избегай "ВВ", взрывчатые вещества, внутренние войска, военный водитель и военный врач." / Так , а насчёт этого ВВ, попрошу свои мысли не перекладывать на мой язык!!/. Но по опыту знаю, что в советское время именно военные училища готовили супер профессионалов, беда правда была в том, что потом, при распределении чудо-технари попадали на личный состав, на технику ставили дуболомов, а продвигались ничтожества. Что кстати и выстрелило в 1991 году, когда армейская верхушка просто пересрала в ответственный момент , а способные что-то сделать, оказались задвинуты далеко-далеко, откуда они смогли только безучастно наблюдать за комедией ГКЧП.
Я это к чему. Вот настала задница с короновирусом, а ситуация как в советской армии, никто ничего реально не делает, идёт сплошная мантра- коллективный иммунитет и само рассосётся. А реальных специалистов не видно и не слышно.
Поэтому с интересом послушал мысли своего друга.
- Беда всех проблем в том, что их решают специалисты узкого профиля, а проблемы как раз возникают на стыке наук, и решить их смогут только люди обладающие широким спектром знаний, и именно они должны потом ставить задачи узким специалистам. Вот ты обратил внимание, что во время эпидемий гриппа, по крайне мере в моих войсках, рядом с бачками с водой выкладывали лимонную кислоту, в таких огромных пакетах. То есть люди , которые это делали, знали, что повышенная кислотность в организме не нравится вирусу гриппа. Многие путают бактерии , которые являются растениями и вирусы, которые отдельное царство живых организмов, их ещё можно назвать " мономолекулярные организмы", то есть организм, состоящий из одной молекулы . И антибиотики , рассчитанные на борьбу с растениями, на них не действуют, более того, спиртовые растворы, которые угнетают растения, для них не только безвредны, но и полезны. Правда при вирусных заболеваниях антибиотики нужны, но как средство подавления обнаглевших во время кризиса бактерий. Вирусная молекула обладает слабо-щелочными свойствами, поэтому для комфортной жизни и размножения в крови для неё благоприятна щелочная среда. Спирт, формулу которого знали все советские школьники- С2Н5-ОН. Вот это "ОН" , она же гидроксильная группа обеспечивает щелочные свойства, поэтому при вирусных заболеваниях категорически запрещены спиртовые растворы- водка, виски, коньяк унд андере. Но можно сухие вина, очень кислые, типа -вырви глаз.
Отсюда вытекает решение- , что бы осложнить жизнь вирусу, нужно поднять кислотность крови. Делается это в первую очередь приемом витамина С, многие обратили внимание , что лимоны хорошо помогают, но это действие как раз лимонной кислоты, которой и можно заменить лимоны, добавлять в пищу уксус. Это не значит, что витамин С и лимонную кислоту нужно немедленно жрать горстями, а уксус пить литрами. Витамин- 1 или 2 драже, лимонная кислота на бокал воды чуть-чуть на кончике ножа, уксус по вкусу . И помните, если у кого болезни желудки или кишечника нужно быть очень осторожными с приёмом кислоты. Обязательно в аптечке должен быть запас быстрорастворимого витамина С. По опыту обратил внимание, что у больного коронавирусом, где-то в течении недели, в "час жнеца" / с 4 до 5 часов ночи для жителей московского временного пояса , у приезжих поправка на сдвиг времени/, начинается судорожный кашель, человек задыхается, в этот момент, если это происходит в домашних условиях, нужно немедленно развести в теплой воде таблетку "шипучки" и дать выпить, после этого почти сразу пропадает кашель и больной засыпает спокойным сном.
Лекарств против нового коронавируса нет, но облегчить протекание можно приёмом витамина С, лимонной кислоты, добавлением в пищу для вкуса уксуса, то есть повысив кислотность крови вы ослабите вирус, а дальше организм сам наведёт у себя порядок.
Ну вот и всё, если кому поможет буду рад.

Ну, раз уж народ заговорил про навигаторы, поделюсь и я.

Несколько лет назад отдыхали семьей в Испании, Камбрилс, если кто знает... Естественно, брали машину и катались на ней по всему побережью. А так как брать прокатный навигатор задушила жаба, то пользовался своим пешеходным туристическим Гармином. Схема была такая: гуглим какую-то достопримечательность, снимаем координаты, забиваем в гарминовский mapsource на ноуте, строим маршрут, переливаем в гармин - поехали. Работала такая схема прекрасно, без всяких проблем, потому как гармин, хоть и пешеходный, но очень навороченый, с автомобильными скоростями и маршрутами справлялся без проблем.
И вот в один прекрасный день решили мы проехать до крепости Morella, что в горах неподалеку (относительно) от Валенсии. Ну - гуглим координаты, забиваем, едем. Ведет уверенно, не доезжая до Пенискулы отправляет нас в горы, неплохая асфальтовая дорога... а потом начинается шоу - с каждым километром и с каждой развилкой дорога становится все уже и все больше лезет в горы... в конце она становится шириной примерно с нашу машину, с одной стороны скала, с другой обрыв. Но при этом все еще асфальт и очень приличный. Вокруг ни души, внизу пасутся козы, вверху парят орлы, иногда дорогу переходят лисы... И тут на абсолютно ровном месте без каких-то признаков человеческого присутствия навигатор говорит: "Вы достигли точки назначения".
Оп-па? Это как? Тут не то, чтобы крепости, тут даже каменного тура нет, скала, обрыв и злосчастная асфальтовая тропинка пары метров в ширину...
Ну, делать нечего, разворачиваемся (как - это отдельная песня) и потихоньку едем назад в сторону Барселоны...
И только потом, в отеле, я понял, что забивая координаты в программу, я по привычке ввел восточную долготу, а в том месте как раз только что начинается западное полушарие... Ошибка составила всего 37 километров по прямой, поэтому мы и не отследили ее сразу. И надо же было случиться такому, что к этой точке на карте тоже ведет дорога...

Ну а в Морелью мы съездили на другой день и остались очень довольны, великолепное место.

Недавно младший брат после серьезного разговора с отцом спросил:
"Как ты понял, что уже вырос?"
Если так подумать, то я посчитал себя взрослым после того, как офисный стул после нажатия на педальку не поднимал меня, а начинал спускать вниз :(

В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора...

xxx: Клавуков. Не надо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К". Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!

(из записок эмигранта)
...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...

Иду утром на работу. Мимо медленно проезжает учебная машина. На багажнике надпись "ВСПОМНИ СЕБЯ". Сначала улыбнулся, потом стало грустно... Неужели мы настолько зачерствели, что об этом нужно напоминать?...

Только что,11.04.13 жжет ТВЦ: Корресподент Денис, на фоне аварии под мостом на Каширском шоссе вещает :" Грузовик двигался по шоссе со скоростью на порядок выше 70 км/час..." (на порядок - это значит в десять раз), то есть 700 км/час, сверхзвуковой истребитель "Камаз" однако...(скорость звука в воздухе- 700км/час)

Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы.
Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.

Навеяло грузоподъемностью лифта и студентами.
В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В
лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров",
рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"

Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...

Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую,
расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол,
ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...

А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё
понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?

Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой -
14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный
возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет
работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний
авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать -
мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять.
Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам
инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить.
Начальник - все инженеры заняты.
Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь.
Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер,
ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас
в повязке. Поэтому зовем мы его раненым).
Женщины - да на кой же он нам больной нужен.
Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится.
ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ!
Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она
хочет делать с рабочим языком молодого инженера.

Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко,
страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно
обуться в летнюю резину.
Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо
мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало
заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло
сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг
вопросом:
- А у вас незамерзающая жидкость есть?
Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар
весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув
рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала:
- Ну да, где-то там на полке...
Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило
всех наповал:
- Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть?
На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши...
Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались
понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает?
Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и
улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?

Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина

Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку
это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить
пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены
к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости
большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой
в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке
никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет.
Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том
числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что
продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по
русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И
тут коллега мне и говорит:
- Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком.
Я говрю:
- Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр.
Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой
Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент
письменно я не могу:
- Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел,
возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро
только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!"
И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.

Sakhar

При поступлении на архитектурный фак в РТУ, как и в любом другом
универе, надо сдавать рисунок. Процесс обычно проходит примерно так (на
себе испытала лично): человек 250 поступающих сидят в душной мансарде
(июль месяц!) на последнем этаже строительного и рисуют за 4 часа голову
древнегреческой статУи и капитель на больших листах, со всеми
математическими подробностями. Причем, чтобы поступить, надо набрать как
минимум 8 баллов из 10 возмлжных. Так вот, мне рассказали историю про
одного из таких несчастных, который по ходу дела понял, что ничего ему
не светит, и от безысходности на огромном листе нарисовал маааааленькую
голову (но со всеми подробностями! :) и подписался - ПИКАССО!!! Можно
только себе представить, что было с теми преподами, которые оценивали
работы...

Где же был ручник?!

Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус
расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро
остальной народ пришел посмотреть на это чудо.
- А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно
спросили Олегуса.
Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек:
- Нет... , в жопе был ручник!

PlasticinE

Взято с одного молодежного сайта знакомств.

- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей
головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это
редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми
нормальными..

- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..

- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек,
женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного
ракеты.

- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль
и алгоритмический язык. Не люблю голубых..

- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона,
так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х
(колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не
видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но
здоровье потерял и сейчас ничего не получается..

- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола.
Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет

- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.

Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)

------------------------------------------------------------------------

Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)

Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".

Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".

Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.

В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.

Научный руководитель - к. б. н.

------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)

История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.
Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.
Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние
после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая
беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -
будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец
компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,
сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия
в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа
замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего
леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."