Новые истории - основной выпуск

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

Эпиграф:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство культуры.

Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот
имитирует жизнь, а не наоборот.

Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди
программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом
банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для
родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива.
Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась
медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных
к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит
нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в
продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95
(до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:

Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и
кладет трубку.

Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает
номер еще раз, и отвечает тот же голос:

Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop
ХХХХХ....”

Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически
дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал!
Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через
10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими
ебаными Интелами срать неделю будешь!”

Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не
компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в
журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской
платы...”

Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон
справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про
компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются.
Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради
Бога.”

Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две
цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...

Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...

Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!

Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.

Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.

- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.

Экзамен ей пришлось пересдавать...

Анатоль

Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы".
Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги
нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и
не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а
мыслят исключительно трафаретно.
Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в
крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею
возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев.
А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы
демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца
почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать.
Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что
Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке
Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США?
Говорю: Замуж вышла.
Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж
военный?
А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира,
где расположены их военные базы, на представительницах местного
населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок,
которые, в основном, не умеют даже читать.
В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж.
Вскоре стала говорить просто: Нет.
Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной
женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири,
а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре
недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме.
Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные
базы в США?
Я улыбаясь, - Нуууу?
И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс...
Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась..
Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного
дня общения было вполне достаточно...

Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили"
Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в
общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все
работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду
токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним
прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей
видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после
15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих.
Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых
достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая
мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это
протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже
начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку
бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с
документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...

При поступлении на архитектурный фак в РТУ, как и в любом другом
универе, надо сдавать рисунок. Процесс обычно проходит примерно так (на
себе испытала лично): человек 250 поступающих сидят в душной мансарде
(июль месяц!) на последнем этаже строительного и рисуют за 4 часа голову
древнегреческой статУи и капитель на больших листах, со всеми
математическими подробностями. Причем, чтобы поступить, надо набрать как
минимум 8 баллов из 10 возмлжных. Так вот, мне рассказали историю про
одного из таких несчастных, который по ходу дела понял, что ничего ему
не светит, и от безысходности на огромном листе нарисовал маааааленькую
голову (но со всеми подробностями! :) и подписался - ПИКАССО!!! Можно
только себе представить, что было с теми преподами, которые оценивали
работы...