Новые истории - основной выпуск

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом
преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок
и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по
программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы
неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное
оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать.
"Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!).
Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и
вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь
доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу -
рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы
города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме.
На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно
не писали на нем программ! Спрашиваю:
- Это что?
- Лабораторная.
- Ну, объясняйте, что тут у вас.
- Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр
такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение
этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел...
В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю.
- Наташа, это ВЫ писали?
- Да... (но уже не так уверенно).
В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два
года студентов).
- Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в
ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал!
В аудитории оживление еще больше.
Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди!
И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые
локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев
перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в
районе ее солнечного сплетения.
- Это ВЫ писали?!
- Да. А что - неправильно что-то?
- Да вроде все правильно... А вы кто?
(замешательство, понятно - боится назваться).
- Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс?
- А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс.
- А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то?
- Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать,
вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор
1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере...
Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком
четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части
зала.
Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале
соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну
"ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее,
прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и
подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да
и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже
командировка была. Спрашивает:
- А вы все еще студенток мучаете?
- Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы,
аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете?
- Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель
муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название,
электронику разрабатывают под заказ).
- !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности?
- Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее
место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком,
дочке 3 месяца...
Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и
немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того
времени, а вспомнить приятно и удивительно.
Наверное, весна...

Teplotex

Как обычно – выжимка.
////
Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не
прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы
стали использовать обыкновенные.
////

Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном
учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в
Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал
эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть
правдой.

Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали
использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы
значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии
электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с
такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного
момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали
воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по
шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять
читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину
уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится –
решение начальников обсуждению не подлежит.

Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать
по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не
день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение –
поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо
руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер,
просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник
охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже
слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще
долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание
серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во
всем известное учреждение.

Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в
жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то
траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально,
пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится,
стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал
насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень
нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет,
тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в
рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на
моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается
одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины,
мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит
к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места
происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от
такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет
на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай -
тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро
стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от
русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в
Венгрии жил в 56-м.

Знакомая рассказала премилую историю.

Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии,
заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик
от науки, в общем, человек редчайший.

Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей
извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его
личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор,
и попыхивая трубочкой покормить рыбок.

Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые
пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает
лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на
этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается
напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему
аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у
кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее.
Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно
интересуется, мол а Вы-то сами кто будете?
На что Шайх отвечает:
- Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.

Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым.
Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через
лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить.
В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До
трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через
лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня
рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику.
Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная
в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной
дороженьки.
Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как
водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше
колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким
водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно.
Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку -
хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой
мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с
характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька.
Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был
местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот
денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку.
Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела.
Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал,
что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик
гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки.
- Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут
пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь!
- Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал
вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один
вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к
машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной
проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но
отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый
воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в
облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы
проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и
останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали
пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла -
жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было
влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно.
Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось,
что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится?
Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не
выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади
жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и
мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131.
Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли
и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то
позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул
рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер,
что ли.

Дело было в 1999 году на Северной Каролиньщине.

В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали
мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на
Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6
часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4
часов дня позвонили и сказали, что машина готова.

Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою
машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и
сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они,
говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не
понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает
:-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся
автомобильной электропроводкой.

Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в
котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."

Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю:
"Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам
по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали,
что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную
карточку специалистов.

Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день
не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я
осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает)
очень похоже на контактную неисправность.

А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,

врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и
ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня
не подводили.

Дикий народ эти американцы, варвары...

Продолжим о кроссвордах...
Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища
решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности
отвечаем.
Вопрос: И ... с ними. Три буквы.
Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться,
молчим.
Она же, неуверенно:
А может быть просто ФИГ с ними?...
Тут мы не сдержались.

Оказалось, И иже с ними.

Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора
незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней
написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций
с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как
говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками,
от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и
того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским!
Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и
расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было
максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно
удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к
контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои
"шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с
них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в
8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии.
Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному
материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками.
Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не
успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени
под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на
вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я
умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и
опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это
Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит
стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит,
вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в
недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку.
Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь
делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без
изменений.
В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые
слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не
сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф
начинался словами:
"Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая
ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит
там фразу, явно обращенную к себе:
"ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю:
"Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!"
Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы
кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет
приятно.

Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко,
страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно
обуться в летнюю резину.
Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо
мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало
заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло
сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг
вопросом:
- А у вас незамерзающая жидкость есть?
Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар
весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув
рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала:
- Ну да, где-то там на полке...
Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило
всех наповал:
- Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть?
На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши...
Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались
понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает?
Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и
улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?

Вот бродил по сети и нашел это.
Бомжи в элитном клубе

Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного
московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди
столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и
несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем
приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.

Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения
и убедить местную публику в неполноценности заведения.

Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались
основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на
шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они
отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были
духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года.
Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до
ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от
них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти
люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при
этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае,
когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной
публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих
"бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо
выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же
образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.

На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении
этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах
выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей",
который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в
ресторане.

В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в
этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени
выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и
постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.

Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями
на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную
репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб.
взято с сайта http://www.vuima.ru