Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живет.
А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси» (это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает: "Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы. Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык) делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!" У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром... - Ваш билет! - Мой! - Покажите! - Что, билетов не видел? - Я контролер! - А я студент... - У вас не все дома? - А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять билеты дальше.
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра. 30-е годы... Свердловск... В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:
Подполковник: Господин поручик! Поручик: Господин подполковник! Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть вежливым! Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь. Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа! Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь землю провалиться.
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь...
Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно, подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле: "Осторожно дети"... P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком", "боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску (например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский (ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только, почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа замечено не было, хотя текст довольно объемный. Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года. Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман. Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка - будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова, сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее). Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное. Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!" И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков, которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух. Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-)
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld", что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги". Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно, но тот, у котoрого их нет, тоже говно"
Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила похожую историю, которая произошла с одним моим другом. Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою, разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу. Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при- лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:))))) Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит ей вслед. Я в это время умираю со смеху:))))
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно... ловите еще одну. Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему. самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой диалог: -Реентрепертировать? -Оперделить!
Так вышло, что у меня два папы. Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг - Олег. Мне было четыре года, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек - моих брата и сестру, и с тех пор я стала лишней в их семье. Мать занималась только малышами, а отчим изо всех сил игнорировал меня. Мы могли не разговаривать по несколько дней, хотя жили под одной крышей. Мать говорила, что я слишком похожа на папу, и от этого на неё будто покойник смотрит. Практически всю мою жизнь Олег был рядом. Сначала он приезжал по выходным, а потом купил квартиру по соседству, и мы стали видеться читать дальше →