Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lexa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
Муж перед сном говорит жене: - Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кривые. - Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь...
Студент бежит по коридору в инстите. Вдруг натыкается на профессора, просит прощения, но тот его не отпускает: - Молодой человек, вы знаете, что вы натворили? Вы сбили полет нашей фантазии, мы с коллегами обсуждали научные темы, а вы прервали наш разговор. Студент еще раз извиняется и уходит. Профессор разворачивается к своим коллегам и говорит: - Ну вот значит... кладу я ее ноги себе на плечи...
Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"
Мойша и Зяма покоряют Эверест. На вершине Мойше приспичивает отлить, он расстегивается, достает... Вдруг из-под камня выскакивает змея, и кусает его в хуй. - Зяма, Зяма, меня в хуй укусила змея, что делать??? - Держись, Мойша, не умирай, я с тобой! Сейчас свяжусь с базой!! Зяма в рацию: - Доктор, помогите, мы на вершине, Мойша пошел поссать, его в хуй укусила змея, он умирает, что нам делать?! Голос из рации: - Надо отсосать кровь из раны, и он будет жить. - Зяма, я не расслышал, что сказал доктор? Зяма скорбно: - Он сказал, - ты умрешь, Мойша..
вонок в эстонскую службу спасения: - Алле, Это служба спасения? В доме по улице Лениеа,13 взорвалась газовая плита!! Взрывом стену вышибло!!! Алле, вы слышите??!! Пожар начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет! - Здраавствууйтеэ. Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы? Alexa
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Ethernet карта: пластина из эпоксидной смолы, утыканная большим количеством крошечных чипов с глупыми номерами на них, и воткнутая в слот вашего PC. Это - то что мы обычно называем устройством.