Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в
высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть,
пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого
лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги
назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой
человек уже готов разнести этот магазин в щепки.

Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал,
подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите
на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за
воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня
своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты,
падла, его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.

Прикольный момент Грузино-Абхазской войны.
Про сванов наверноое все слышали? Нет? Тогда немного о них! Сваны -
народ в Грузии, проживающие высоко в горах.
Хотя в паспорте они пишутся, как грузины, но ничего общего между
грузинами и сванами нет: разные обычаи, разные языки и т. д.
Так вот представьте себе интелектуальный уровень людей, которые
практически оторваны от мира и цивилизации. Добраться в Сванетию очень
сложно, только танками или вездеходами. На дорогах завалы, при чем
дороги в некоторых местах настолько узкие, что любая машина,
осмелившаяся поехать в Сванетию рискует сорваться в пропасть. Для чего я
это рассказываю будет понятно ниже.
Тут грянула грузино-абхазская война. Естественно сванов стали призывать
в грузинскую армию. Некоторые сваны сами пошли воевать. Вы можете
представить, что происходило? Не можете? Тогда представьте себе, что в
российкую армию вдруг призовут племена Памбу-мамбу с Папуа Новой Гвинеи,
которые даже кирпичных домов не видели. Ну что картина ясна?
Так вот Сваны увидя все прелести цивилизиции, стали все хапать и везти
себе в Сванетию. А то что не могли взять - крушили-ломали. Типитные
варвары. Вообще события были не смешные, особенно если сам столкнешься.
Порой населенные пункты полностью вычищались сванами. Короче говоря,
было сплошное мародерство. Но правительство Грузии закрывало на это
глаза, потому что сваны были бесстрашными воинами. И на что только
правительство Грузии не шло, чтобы уничтожить один народ - Абхазцев. Но
речь не об этом.
В штабе абхазского командования военными операциями было принято решение
забросить диверсионную группу в тыл противника. Не помню зачем, но нужно
было пробраться в Сванетию и что-то там сделать (то ли убить, то ли
похитить кого-то). Так вот группа пробралась в труднодоступное сванское
селение и то, что они там увидели повергло их сначало в ступор, а затем
у всех началась истерика, что пришлось срочно уходить - их смех был
слышен далеко. Во дворе одного из домов стоял.... троллейбус.

Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько
заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на
заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно
говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после
празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг
видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще
прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее
догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и
мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и
изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает:
«Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней
поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не
убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю
в третью смену».

Еще одна театральная история.
Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на
революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые
офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех
злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за
столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы
арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет.
Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно
рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут,
когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает
пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из
рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар
в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на
пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар
уводит арестованных.

Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
Dosada

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены,
репутация восстановлена и даже повышена.

История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.

Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая
беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши».
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или
Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз
его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда
был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность.
Сижу и жду ответ.
- Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4
года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))

Вчера в новостях рассказывали, как Ее Величество Елизавета II, выступая
где-то, сначала объявила о результатах конных соревнований, а затем - о
свадьбе своего сына с Камиллой Паркер-Боулз. Комментарий моей жены:
"Сначала Ее Величество вспомнила о любимой кобыле, а потом - о
нелюбимой"...

Brahms

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку
это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить
пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены
к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости
большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой
в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке
никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет.
Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том
числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что
продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по
русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И
тут коллега мне и говорит:
- Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком.
Я говрю:
- Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр.
Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой
Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент
письменно я не могу:
- Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел,
возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро
только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!"
И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.

Sakhar

В Питере есть мебельные магазины "Бубен".
Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом:
"МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!"
Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"

Vit

Рядом с МГУ через дорогу по Ломоносовскому проспекту есть одно
интересное заведение. Называется оно - вдумайтесь в эти слова -
КАРТИНГ КЛУБ "КОНЮШНЯ". А теперь, вимание, вопрос: что же это такое?

Неправильно! Это каток!

История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.

К истории № 38 от 09 апреля: подумаешь, "Нью-Йорк" в "Пекине"!
В городе Красноярске недавно открылся суши-бар под названием
"Пирл-Харбор"....

Видимо ген блондинки есть в каждой девушке.

Преамбула:

Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был
написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры,
бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с
современным рисунком(издание 2003года)

Амбула:

Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за
книга, интересно и т. п.
Говорю:
- Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе.
- Почему?
- Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не
фантастическая фантастика)
- Да-а-а? А выглядит как новая....
- !?!?!

(Ржал как больной минут 15)

Одногруппнику моему рассказали реальную историю на компьютерной фирме.
Вот пересказываю…
Сидит мужик на фирме, собирает комп какой-то. Тут заходит невзрачный
посетитель, начинает ходить и рассматривать витрины. Потом подходит к
разобранному системнику, внимательно смотрит внутрь и, тыча пальцем
внутрь, спрашивает: «Скажите, а где здесь находится Windows?».

Ездил седня в Шереметьево 2. Кто там был знает, что при подъезде на
территорию аэропорта стоят автоматизированные шлагбаумы с такими
будочками, выдающими талончики. Для тех, кто не в курсе, система такая:
подъезжаешь к будочке (как можно плотнее левым бортом, чтобы до кнопки
рукой достать), нажимаешь кнопку, ждешь секунд 5, получаешь талончик и
проезжаешь дальше. Это, собсно, предисловие.
Жду я своей очереди, а справа к шлагбауму подъезжает девушка, но
подъезжает так, что от левого борта до кнопки - метр, не меньше.
Открывается окно, показывается милая такая ручка наманикюренная,
тянется-тянется... нет, никак! Ну, думаю, щас выйдет... Куда уж там!!
Высовывает девушка голову и тянется - тоже никак... потом плечики
показались... нет! Все водители в радиусе метров 20 наблюдают, что же
будет дальше - некоторые даже про талончики забыли. Апофеоз! Дама
вылазит из окна по пояс и тянется к кнопке... тянется, тянется, тянется!
ЕСТЬ!! Нажала! Так ведь еще и жадть надо... так вот она в такой,
извините, позе все эти 5-8 секунд и проторчала. Забрала талончик и с
лицом цвета московского заката занырнула обратно в салон! Хохотали все!
А я, как говорится, плакаль :)

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ !

Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли
помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным
телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию.
На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские
спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели,
сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели
имена:
... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз!
... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз!
... Владимир Ковалев, Советский Союз...
...........................................................................
А вот и сама история.

Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной
Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла.
Возмущенный кузен пожаловался ейной матери:
- Тетя Р..а, а Юля у меня написала!

Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом
тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда
телекомментатора Перетурина:

- Юля Кукина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

© Алик, совок-1968

продуктовый магазин. заходит девушка:
- у вас есть томатный сок 0.5?
- нет.
- тогда мне "Клинское" два литра.
занавес.

Только что прочитал в новостях РБК о землетрясении в Токио сегодня
утром. Среди прочей ценной информации попалось следующее:

"Землетрясение силой 6 ГРАДУСОВ ПО ШКАЛЕ ЦЕЛЬСИЯ может привести к
большим разрушениям, если его эпицентр находится недалеко от поверхности
земли, сообщает АР." (выделено мной)

нет слов.

оригинал тут

Ребята, кто написал про тэквондистов-СУПЕР!!! Я с ними в четверг в
самолете летела, так они были вообще в непонятках, куда летят, зачеми,
главное, что мне больше всего понравилось, в аэропорту на паспортныи
контроль они всеи веселои толпои почапали к стоике Евросоюза... Видимо,
считают, что ридна Украйна уже там. :-)

К истории 10.05.2005 про посольство Голландии, которая к истории от
08.05.2005 про Лондон в Англии, а не в Великобритании.
Как-то пили пиво с молодыми девушками. У одной фенечка на руке с
надписью "Sepultura". Поклонница трэша, металла, неформалка. Мы ее так и
спросили:
- Что, поклонница бразильской группы Sepultura?
- Это не бразильская группа - говорит.
- А какая?
- Латиноамериканская.
Первая школьная учитильница наша утверждала, что наш родной сибирский
город Омск находится в Европе.
Одна девушка мне рассказывала, как ее бывший парень служил на границе с
Японией. И когда наши пограничники выходили в дозоры, то часто бывало,
что они переругивались с соседями японцами через пограничную полосу.
И не надо говорить про американцев "Ну какие ж они тупые!" :)

Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!!
Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит
следующее:

Username: (такое то) Password: password
----------------------------
И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его
оттуда достаь не сможем.......
Вот уж прямо и не знаю, что делать.....

Действие происходило сегодня утром в центре славного города Алматы. Стою
я значит в такой длинющей пробке перед Абылай-Хана (быв.
Комунистическая). Перед капотом моей машины выбегает мужчина средних лет
весь такой веселый в пиджаке и галстуке. И едва не попадает под колеса
едующей по встречной полосе Ауди конца 90-тых.. Эх видели бы вы его
лицо.. и жесты... Но это еще не все! Мужчина перебигает улицу берет
камень примерно размерами как среднестатический мобильный телефон и
кидает его, в недалеко уехавшую Ауди А6! И в этот самый момент, откуда
не возьмись появляется целый поток машин во встречном направлении... и
этот камень он засаживает прям в лобовик старенькой 9-ке, ни чуть не
смутившись берет следующий камень такого же размера и пуляет его в
сторону обидчика и попадает.... в новенькую БМВ 7-мой модели...
Занавес.

Щас с утра на автобусе надпись видел - "Все пропьем но флот не опозорим"
Причем автобус белый с 2мя тонкими синими полосками

11 апреля 2005 года. 9 часов утра. Выпуск новостей "Руского радио 2".
Ведущий рассказывает о демонстрации протеста в Ватикане против участия в
поминальной службе по Иоану Павлу II американских священников, ввиду
большого количества скандалов на почве педофилии. Но, как известно,
иногода, что на уме, то и на языке.
Цитата:
"... в Ватикане состоялась демонстрация протеста. Митингующие
протестовали против участия в поминальной службе представителей
Американской католической цервки в рядах которой слишком много
священников педерастов..."

Мне все таки интересно, какой мудак пишет гороскопы на мыле ру, еще
отрывок для стрельцов на 11.04.2005

Сегодня Вам могут вернуть долг или сделать ценный подарок. Ваша прямота
и откровенность помогут развеять недоговоренности. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Ваше настроение
улучшится.
Представляю как лежишь в больнице с бытовыми травмами, весь отравленый
после дорожной аварии, но зато в хорошем настроении.
NASH

Недавно, после небольшого нервного срыва из серии "ты все время за
компьютером и никакого внимания семье, а я с утра на кухне", жена
немного успокоилась и заявила, что ей, пожалуй, надо к психерологу.
Сошлись на том, что это надо трактовать по Задорнову (в Канаде живем), а
не по Фрейду - дочь, например, просит выпринтить вместо распечатать.

На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике.
Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво
улыбаясь говорит продавщице:
- 250, пожалуйста...
Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом:
- Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...

Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда
оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в
драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать,
говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки
теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться
моей новой игрушки. Провидение блин.

На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что
моя новая Акъюра выше этого, и был прав.

И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две
ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника
встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.

С нежностью, провидение бл@дь

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

Черномырдин и rbc.ru сегодня (11 апреля) порадовали:

... Отметим, что ранее абсолютную уверенность в безопасности визита Ю.
Тимошенко общественность уверял чрезвычайный и полномочный посол России
на Украине Виктор Черномырдин. По его словам, "уголовное дело,
возбужденное военной прокуратурой в отношении ее, по всем международным
законам, на председателя правительства не распространяется".

http://top.rbc.ru/index4.shtml

Перевожу на человеческий язык. Дело, заведенное на подозреваемого на
этого подозреваемого не распространяется!

Черномырдин форева!!!

Вчера зашла в гости молодежж. Парень по околокомпьютерным вопросам к
мужу. Ну и с девушкой его - далекой от компьютерных тематик, пришлось
мне некоторое время пообщаться как радушной хозяйке. Сидим на кухне,
пьем чай, разговоры ни о чем. У нас 10 лет разницы, я старше. Ну и
рассказывает гостья мне какую-то желтобульварную темку о особо одаренных
детях в разных городах :
- У них АЙСИКЬЮ, для их возраста выше среднего уровня!
- Что у них? - я сдерживала себя как могла, мне ведь могло и послышаться
- АЙсикью - подтвердила девушка и смотрела на меня с укоризной, так
будто я этого слова не знаю.

Для тех кто не в курсе – ICQ – программа для онлайн общения в Интернете…

:)

Приятель мой случайно попал в ментовку и закинули его в камеру с
каким-то небритым мужиком. Слово за слово, сигарета за сигаретой и
поведал мужик довольно забавную историю, хорошо иллюстрирующую русскую
удаль молодецкую.

В девять лет его отправили в колонию для малолетних правонарушителей.
За что? Вот и мне стало интересно, за что девятилетнего пацана можно
отправить в колонию?! Оказалось, что он с приятелем пробрался в
троллейбусный парк. Оглушив и связав сторожа, они забрались в
троллейбус. Им даже удалось его завести, но выехав из парка управлявший
не туда повернул, в результате чего сам троллейбус поехал в одну
сторону, а рога в другую. А в троллейбусах двери же тоже электричеством
открываются. Ну вот, пока ребята выломали стекло, приехала милиция и
забрала их. На вопрос «Зачем вы угнали троллейбус? » они ответили
«захотелось покататься».

Вот такое оно… тяжелое наследие советского режима, :)).

Орлов Александр, Санкт-Петербург

Сегодняшняя новость от www.rbc.ru
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/11/11131918_bod.shtml)

"Приговор по делу бывшего председателя правления НК "ЮКОС" Михаила
Ходорковского будет вынесен 27 апреля 2005г. В настоящее время суд
удалился в совещательную комнату."

Т. е. видимо суд взял пример со священного престола и как при выборе
Папы их не выпустят из комнаты, пока они не примут правильного решения
по делу, а 27 апреля это видимо тот срок когда их перестанут кормить.
:-)

Жизнь... Работаю в рекламном агентстве - криэйтером...
Третий час идет собрание... Все скучные... Устали... Надо сдавать проект
на днях. По-срочному. Идеи нет. То, что имеется – формальность. Не к
лицу уважаемому агентству... Будет нагоняй от начальства. Ведущий группы
(вообще они называют это «супервизор» - не нравится мне это слово. Кроме
как «конферансье», «нянюшка» и тому подобное они у нас и не
называются...)

Вообще, в группе роли четко распределены. Есть «рабочие лошадки» -
активные участники – генераторы, они выдвигают «первичную идею», чем
больше, тем лучше (как правило, больше всех галдят).
Есть «шлифовщики» - из хаоса предложений «цапнуть» наиболее достойные
варианты, затем «причесывают» - выстраивают логические цепочки (что-то
типа тест-драйва: если есть увязка, идею отбирают в корзину покупателя).
И, наконец, «элита» - из трех-пяти идей-цепочек выбирается одна и
обкладывается «мясом» - слоган, речевка, текстовка и т.д. Доводится до
кондиции «под ключ».

И над всей этой структурой главенствует «супер-тот-самый», короче,
ведущий вечера. Он руководит нашей ватагой – чтоб не получилось базара,
регулирует словесные потоки. Кому-то перекрыть кислород, кому-то дать
зеленый свет. Если потухает креэйторская искра - расшевелить поленницу
(дрова, конечно – мы!)

Это преамбула.

А это соль и суть в песок.

Итак, пассивная работа мысли. Ведущий обводит всех взглядом, в глазах
четко виднеется: «С... » Впрочем, что читается, то интеллигентные люди
вслух не произносят... Цепляет каждого вопросами типа: «Какие ассоциации
с товаром «Б»? », «Какой это цвет? », «Какое время года? » и т. д. – по
обстоятельствам. Нас - восемь. Дабы работа тронулась с мертвой точки,
ведущий вот уже минут десять спрашивает всякие глупости... Все молчат.
Следующий вопрос был адресован самому вялому участнику группы – не
произнес почти ни одного слова:

- А что это Иван у нас сегодня так МОЛГО ДОЛЧАЛ???

Одна из участниц группы (милая и скромная в миру барышня,
прехороше-е-енькая), в следующую за вопросом секунду, громким командным
тоном:

- Идите долчить за дверь! Здесь же леди!!!

Парочка секунд на переварку – и все парни краснеют :) Вечером интимно
звали пить пиво.

P.S. Понятно, что ведущий оговорился... «Долго молчал»...

Увидел объявление на дверях подъезда, не удержался, и отклеил, далее
ТЕКСТ.
_____

Продается!!! недорого!
Комбинированная КОЛЯСКА: с регулируемой в трех положения (сидя, лежа,
полулежа) спинкой и трансформируемой ручкой безопасности. Коляска
выполнена из 100 % хлопчатобумажной ткани с водоотталкивающей пропиткой.
Цвет светло-синей с рисунками мишек на фоне. Тент на трещотке.
(регулируется для защиты от солнца и ветра). Итальянская толстая
складная рама. (удобна при транспортировке в автомобиле и в общественном
транспорте). Ручка отделана прорезиненным пластиком и регулируется в
различных положениях. Имеется удобная подставка для ног. Съемные
протекторные колеса (0 30 см). У рамы есть отдельные амортизаторы для
плавности движения. Удобная сетка для продуктов.

Для покупки коляска звоните по телефону 4-26-85 с 8-00 до 21-00 !
_____

ВОТ как надо, буду продавать авто, возьму за образец!!!!!

У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так
он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал:
- А ну подровнялись у меня там на конце!

Первые 30 раз было смешно... потом привыкли....

PS: Привет всем лицеистам!

Внимание! Объявляю собрание! Явка строго обязательна!
М о з г: Итак, парни, собрал я вас по очень важному делу. Хозяин наш
совсем зачах – работает, работает, работает… А ведь не «Энерджайзер»...
Надо что-то делать. Отвлекать человека от бизнеса! Короче, я, как
главный жизнедеятельный орган, объявляю собрание открытым. У кого какие
соображения? Ну поактивнее, ребята, поактивнее! Это вас тоже касается!
Что вы за последние две недели видели кроме маршрута
Светлановский-Кубинская, и то - из окна автомобиля? А ведь можно было бы
разнообразиться: вон давеча Девушка приятная предлагала Ему в весенний
лес поехать, чудеса ночные показать! Отказался... Звонит Ей вчера и
говорит: хочу, но не могу... Вон Член до сих пор красный после таких
слов!!! Кстати, Член, во спасение твоей репутации, какие предложения
будут? Как Человека от работы отвлечь?

Ч л е н: А давайте, а давайте, я опухну... Он не сможет на работу
ходить... Образуется свободный денек... По-ба-бам... Пора-по-ба-бам... В
смысле к Девушке приятной...

М о з г: О, е! Опухну... Тебе лишь бы увеличиваться... Подумай своей
головкой – на работу-то Он может и не пойдет, а вот к врачу с перепугу –
с удовольствием!!! Светят тебе, Великан, не простыни шелковые, а стол из
нержавейки и умелые резиновые пальцы профессора. А еще пинцеты всякие.
Будешь ты позорно валяться во весь свой могучий рост на обследовании под
галогеновыми лампами… Ну куда спрятался? Ох, уж эта молодежь... Ладно...
Что скажет зрение?

Г л а з а: Мы видели! Мы все видели! У Нее такие чулочки... У Нее такие
губки... У нее такая попка... Еще у нее новые танга... Прозрачные...
Почти незаметные... И мы их еще не видели!!! Не видели!!!

М о з г: Член, ну чего приподнялся? Бесполезно, брат, - ложись обратно.
Сегодня ты слева или справа? Н-да, вот так ситуация... Что скажет рот?

Р о т: Я помню эту шейку... сладкую...

М о з г: Так, третий тоже с нами... А наши бицепсы, трицепсы и лучевое
сплетение? Вот скажите, притихли там, - а зачем же Он вас качает? И
никому не показывает! Рубашка уже трещит на груди, а он все
занимается... Кому это надо? Что? Сам себя в ванной разглядывает? Ну,
что - тоже надо... Три раза в неделю запирается и ну... себя
разглядывать? Зато регулярно… А руки небось в мозолях? Как от чего?
Штангу же поднимает... Так, ладно, кто там еще не опрошенный? Ага, нос,
ты что поведаешь? Хотя понятно - тебе уже хватило в минувший четверг...
А что чует наша многоуважаемая задница???

З а д н и ц а: Чую... чую Петр Вадимович идет... И отнюдь не 50 гр
коньячка хлопнуть... Регламент отдела несет... Будет битва... Битва
будет...

М о з г: Раз-так-эдак-перетак... Ни минуты покоя... Опять подсунут
цифры... Глаза начнут бегать по страницам, руки перебирать листы, член –
в отключке, я, бедный, утомившийся – анализировать, анализировать... А
там, а там – чулочки, шейка... Какая Девушка! Парни, а ну все вместе,
хором: «Девушку, хотим только ту Девушку!!! »

11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи
иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая -
катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро...
но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться
:)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им
надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще
- общую антирекламу...
11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам
показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :)
какая же енто скороя...

Вчера. Один знакомый пошутил:
- Папа Римский две недели играл в ящик... Выиграл...

Сегодня на сайте газеты "Спорт-экспресс" появилось в меню "ВОДНЫЕ"
следующее сообщение:
ВЕЛОШОССЕ = ЭЙНДХОВЕН (Голландия). 43-я мужская
однодневная велогонка Ronde van Drenthe = АЛЬТСАСУ (Испания). 45-я
мужская многодневная велогонка "Вуэльта Страны Басков" Подробнее...

При этом сообщили, что "Российский велогонщик Василий Давыденко не
финишировал" Наверное, утонул!