Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких. И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем). - Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер. - Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства. - Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.
История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа, менеджер. Нашёл он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну, развёл их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина лёгкая, "Volvo 343", подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости, толкает он её, толкает и... Дальнейшее происходило гораздо быстрее, чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигли, как-никак 2 литра, и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, два стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин, и тут уже мотор и заглох. В магазине сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы, как говорится, впечатления не портить. И разбитое стекло фары у "Volvo". На следующий день, когда ему по телефону диктовали что ещё привезти, тётка по телефону всё время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине: "Прекратите ржать!".
Помню, когда учился в старших классах, у нас дома в баре стояло несколько бутылок армянского коньяка. Отец иногда позволял себе за ужином выпить одну-две рюмки, блаженно причмокнуть, похвалить армян за такой великолепный коньяк, а расслабившись, и мне плескал на донышко: на, сынок, выпей для аппетита. Но я всегда отказывался. Лучше я завтра из другой бутылки выпью грамм сто настоящего армянского, а не это разбавленное чаем пойло.
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!! Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия.. Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года. И вот является ОН! А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно! А посмотреть-то было на что! В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку! Гномик получился, с долей воображения, конечно) Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном! В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут! Ну а мы? Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову. И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал)) Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался! У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
Я и Аня - начальники двух параллельных отделов. Основательно подзаколебали друг друга скучнейшими производственными вопросами. И вдруг в ней проснулась женщина. Томно попросила - Алексей, скажите же наконец что-нибудь неожиданное!
Да без проблем. Я сконцентрировался и выдал стишок: Поросята по росе бегут по лесополосе!
Более заливистого смеха давно не слышал. Побежала декламировать своему отделу. Да здравствует поэзия - ключ к установлению нормальных человеческих отношений :)
К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.
ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.
Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"
Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму. Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять. Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает: - Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью. "Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии". Мажемся - а что делать. "Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза". Молчим - а что делать. "Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями". Тут одна девушка не выдерживает: - Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не вызывает особенного оптимизма.
Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось рубашку выбросить.
Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался. Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не только у меня.
Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят. Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову. Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з мир! Куда мы заехали?!
Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный Молодежный Театр Фарт". Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать. Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!" "Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?" "Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все письма пишутся на двух языках - русском и английском.
Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:
"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на основании _Полюса_ и Паспорта".
Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с бабульками или сама из далекой деревни. От нечего делать читаю английский текст: "Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis of the Pole and the Passport". Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле - Северный Полюс) и так его и написала.
Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.
Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.
Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками, от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским! Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои "шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с них списывать!
Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в 8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии. Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками. Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это Филя, и этим все сказано.
Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит, вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку. Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без изменений. В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф начинался словами: "Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".
Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит там фразу, явно обращенную к себе: "ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.
Ну не смог парень переписать нормально!
Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю: "Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!" Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...
P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет приятно.
К истории о Саше Ленине. Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит: - С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом показывает наверх. Бабка офигевает и недоуменно спрашивает: - Так что, даже по такому пустяку и то к президенту? - Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше. Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25, будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет, давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко, видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста». Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили" Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после 15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих. Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции. Пролог. На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу: свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое), точно такой же набор. А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед (ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове. Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно, подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка, а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А......!!!!!
Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу, работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю. Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс. В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс. Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу "Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод), "какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний, гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева. - СИЛИКОН!!! Полторы минуты ржача. А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком", "боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску (например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский (ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только, почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа замечено не было, хотя текст довольно объемный. Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.