Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Рассказал сосед. Были они с женой на отдыхе в Тайланде и попали там на супер пупер эротическое шоу. Вышли оттуда ошарашенные увиденным, и жена произнесла: Вот теперь я наконец поняла суть фразы "На хую вертел".
Еду в трамвае вскоре после того, как в Екатеринбурге повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего: "Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля", наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".
Футбол не люблю. Из чисто лингвистических соображений. Однажды мне пришлось присутствовать на товарищеском матче между командами Алжира и советских специалистов в Алжире. Не присутствовать не имела права. И вот сижу я на трибуне и слышу с поля. Громко так. И четко.
- Хуя! Хуя!
Они еще чего-то говорили, но остальное мне было непонятно. Я то подпрыгивала в такт каждой "хуе", то лицо прятала... Вот с той поры как гляну на экран, где мужики за мячом бегают, так сразу и слышу...
Прим.: при передаче мяча арабы называют товарищей по команде словом "брат"
На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!
До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.
Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!! И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю! Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью! Аж встрепенулся! Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?) Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!! Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора! Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!) В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!) А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая! Всем добра! Лето очень скоро!
Не, Задорнов сказал "НУ, ТУПЫЫЕ" не случайно, у него, видимо, был такой же случай, что и у меня. Правда, у меня не с америкосами, а со швейцарцами. В ноябре 2013го улетел на полугодовой контракт в Индонезию. Билеты туда-обратно покупал сам, это нетрудно. Обратный рейс на Киев у меня был через Цюрих. На 15 мая, соответственно, 14го года. А за это время известно что с Киевом случилось, особенно для нас, крымчан. Естественно, слухи о повальном грабеже наших ребят, возвращавшихся домой через Киев, дошли и до меня. Они были, кстати, далеко не единичными. После недолгих размышлений купил новый билет, уже на Москву, но: за свой счет для меня было очень дорого лететь из Азии, а вот со Швейцарии - не очень (300$). Прилетел, стал искать, где зарегистрироваться. Шиш! Тут же вызвали охрану, и отвели в какой-то офис. Проверили документы. "А где ваша виза?" Отвечаю, что я транзитом и мне ваша страна, хоть и нравится, но побоку. "Ну и летите по билету на Киев - без проблем" (уже проверили). Я говорю, мне моя жизнь дорога как память, и в гости к фашикам не хочу. Убежал тот деятель, что мной занимался. Через полчаса пришел другой. Говорит, у вас нет визы, мы вас высылаем за ваш счет. ОК, говорю. У меня есть билет на Москву, готов лететь. У него что-то в голове переклинило, он замолк и куда-то убежал. Прибегает - давайте деньги, я вас отправлю. Отвечаю : я уже на руках имею билеты, аж два, и покупать третий не вижу необходимости. Убёг. Не было никого с час. Приходит женщина. Начала тоже с "дайте денег на билет", но...она была уже не первая с этим. Пришла другая, более адекватная. С ней более-менее побеседовали, я заполнил анкету, она сама посоветовала, какой пункт отметить, чтобы не было проблем в будущей визой возможной ("не было билета" в итоге), и оказалась в курсе событий на украине. В итоге, все-таки принесла мне новый билет за их счет (почему-то иначе нельзя было пройти границу), мы мило побеседовали (чистокровная немка из Германии, кстати), и она отвела меня какими-то подворотнями прямо в зону регистрации моего рейса, причем нигде ни у нее, ни у меня документов не спросили. Я опять спрашиваю: продаю идею - вы можете по этой же дороге кого угодно провести сюда, и билеты не нужны с визами, и вам экономия для страны. Смотрю, начинает переклинивать и её. Успокаиваю: ну, таких, как мой, случаев немного будет. Вот только тогда засмеялась.
В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.
Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.
У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.
Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.
Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.
И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.
Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.
Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.
Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.
Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.
Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.
Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"
А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.
С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.
(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)
Только что в электричке женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала: "В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!" На это машинист по громкой связи ответил: "Как скажете." И сразу же включился обогрев вагона. История банальная, но есть в ней урок. Не нужно бояться спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.
Служу в Хабаровске. Стою я сегодня по форме в магазине, впереди меня мальчик лет пяти, смотрит на меня внимательно так и на весь магазин выдает: Папа, сейчас же все военные на Украине, а этот что здесь делает? Вся очередь просто покатилась). Вот оно, влияние СМИ).
В 5-звездном отеле Хилтон в Канкуне (Мексика) в ванной стоит стандартная табличка: надписи на 4 языках: английском, испанском, немецком и русском.
На первых трех языках текст примерно одинаков: "Берегите окружающую среду. Если Вы пользовались полотенцем , оставьте его на полу. Если нет, оставьте на полке. Этим Вы сокращаете использование стирального порошка и загрязнение природы"
На русском надпись ... чуть иная: "Полотенца из номера не выносить! Штраф 80 долларов!"
Однажды, после вечерней прогулки с друзьями немецкий композитор Гендель, прощаясь, сказал: - До свидания, господа! Я очень спешу - отправляюсь ужинать. - В приятном обществе, надеемся? - поинтересовались приятели. - Еще в каком! Я и индюк! - Вы что же, маэстро, справитесь с целым индюком в одиночку? - Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и десертом, наконец!
Приятель работает в одной японской фирмочке. Периодически созваниваемся через интернет. В очередной раз замечаю, что настроение у товарища ниже плинтуса. Интересуюсь, в чем причина. - Да так, ничего особенного. Послезавтра на ковер к начальству, так что готовлю вазелин. - ??? - Да решили тут мудрые самураи бабла сэкономить и сплавить некоторые проекты в Индию. Типа, так в Америке делают. Вот меня и послали в Бангалор проводить собеседования с кандидатами. Типа, "хинди-русси бхай-бхай". - Ну и че? - Да ниче. Мало того, что дристал неделю с их жрачки. Еще оказалось, что найти умного "индюка" ничуть не проще, чем японку с сиськами. А за ленивых бандерлогов доделывать придется мне, ибо тут проекты или сдают в срок, или делают сеппуку (харакири по-нашему). А объяснять узкоглазому начальству тонкости черножопого менталитета с моим знанием японского совершенно бесполезно. Вот и думаю, сегодня увольняться или до завтра подождать.
Рабочие Carlsberg в Дании бастуют ради бесплатного пива.
Рабочие пивоваренного завода Carlsberg уже несколько дней бастуют в знак протеста против новых правил, которые установили ограничения на количество бесплатного пива, дозволенного к употреблению в течение рабочего дня.
Согласно правилам, вступившим в силу с начала этого месяца, работники могут выпивать только во время обеденного перерыва.
В забастовке принимают участие более 250 человек.
Представители рабочих говорят, что менеджмент, принимая столь ответственное решение, не посоветовался с ними.
"Carlsberg протолкнул [эту идею] через наши головы. Они не хотят диалога", - заявил Микаэль Кристиансен, представляющий бастующих.
По словам Кристансен, до сих пор на производстве не было происшествий, связанных с алкоголем, а следовательно, не было нужды что-либо менять.
Забастовка повлияла на доставку пива в датскую столицу, так как к стачке присоединились и водители, развозящие готовую продукцию.
В компании настаивают, что не намерены отменять своего решения.
Стачка началась в среду и пока непонятно, когда закончится.
"Мы не знаем, как долго будет продолжаться забастовка, но надеемся, что все закончится, как можно скорее", - заявил директор по коммуникациям Carlsberg Йенс Бекке.
Блин, без комментариев, как здесь принято говорить...... Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца, крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать) НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит: - Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у меня подарок на Новый год.... - !!!!?? - Я не там искала... - ??????!!!!! - У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже.... Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны, дорого бы дала....
Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и стонет: - ... Где он? Где парацетамол..? (Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ) Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом поучительно заявляет: - Правильно папа... Просто будь мужчиной. - Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис. - Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: - Простамол! - Просто будь мужчиной! (Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама, очевидно, на слуху) Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел. Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)
В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6 часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4 часов дня позвонили и сказали, что машина готова.
Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они, говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает :-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся автомобильной электропроводкой.
Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."
Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю: "Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали, что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную карточку специалистов.
Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает) очень похоже на контактную неисправность.
А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,
врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня не подводили.
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.
Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши». - Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ. - Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я. - Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана. Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))
Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время, в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить на слабую троечку.
- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну, до того, как он стал Лениным? - Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом - кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.
Южанин: - Прадавэц, чэм он стрэляет? (разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником) Продавец: - Ничем. Это - сувенир. Южанин: - Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!
Навеяла история про темноту и прогресс. В конце прошлого лета прогресс пришел в подмосковные электрички в виде билетов со штрих-кодом, бесконтактных транспортных карт и турникетов, которые считывают информацию и пропускают либо не пропускают граждан на огороженный решеткой перрон. Решетки и турникеты были установлены далеко не на всех станциях, а контролеры получили приборы для проверки трансп. карт только на двух направлениях электричек через три месяца после пуска системы - на моей линии их до сих пор нет. Идущие в одном направлении с прогрессом сразу приобрели себе карты на месяц только на городскую зону, т.е. по базовому тарифу, и стали ездить кому куда нужно. Оставшиеся в темноте контролеры первые два месяца пытались требовать чек на приобретение карты, где указана дата, зона и пр., но устали слышать в ответ, что чек был в тот же день сдан в бухгалтерию в обмен на деньги (да, предприятие оплачивает проезд, а что?), а деньги потрачены, и ничего кроме карты пассажир предъявить не может при всем желании. В последующие месяцы шагающие с прогрессом в ногу не стали тратиться на продление карт, а контролеры относились к ним с растущим уважением. Некоторые из пассажиров (подозреваю, что я в этом совсем не одинок) прогрессировали настолько, что поделились картой с родными и близкими, оставив себе бумажную памятку, которая прилагалась к карте и на которой кроме текста памятки имеется копия лицевой стороны этой карты и календарик на двухтысячный год. А пребывающие в темноте контролеры и пассажиры продолжают обмениваться червонцами-квитанциями или гоняются друг за другом по вагонам.
Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья. "Приходите завтра - будет", - был ответ.
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →