Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80 градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но "уделались" и остались без обеда...
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал... - Леха, быстро, кол давай!!! - ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!
Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по деревьям. В углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе - "не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех. Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает, но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
Насчет прописки... Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :) Тут как-то нужно мне было уточнить численность населения городишки, где пребываю (около 30 000 народу всего), полез в Сеть искать и нашел - гугла вывела на говерментальный сайт с данными по городу. Там была указана точная численность населения на вчера, на сегодня, на завтра (с указанием, сколько приедет в гостиницы города и сколько уедет), а в довесок на сайте был полный поименный перечень населения. Про себя я узнал свое имя, SSN (номер социального страхования), номер и срок действия водительских прав, даты въезда и выезда из страны (и страны посещения), все адреса моего пребывания в США (включая мотели), телефон местный и российский, тип подключения к интернету и объем интернет-трафика в сутки, номера страховок, банковских счетов, номера кредиток, список врачей к которым обращался и по какому поводу, даты визита в русское консульство, имена родственников в России... много еще чего, даже список наиболее "посещаемых друзей". И еще 14 граф а табличке с разными кодами, которые вероятно еще что-то про меня скажут посвященным в кодировку людям. Так на кой ляд еще и прописку вводить?
В начале 90-х мой друг играл в оркестре русских народных инструментов. Однажды им назначили выступать на праздничном концерте в Белом доме. Долго репетировали, готовились - дело ответственное! Выходят на сцену. В первом ряду Хасбулатов, за ним депутаты. Рассаживаются, настраиваются... И тут неожиданно врубают "фанеру" - причем не народную, а КЛАССИЧЕСКУЮ музыку!!! Оркестр в шоке. Но что - то делать надо, иначе скандал. И вот картина: играют виолончельки, а бедные "народники" имитируют в такт игровые движения - на балалаечках... Самое удивительное в этой истории: никто ничего не заметил. "Доиграли" - дружные аплодисменты! Музыканты потом весь вечер снимали стресс...
Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц... нет-нет, не из тех, что вы подумали - Гноевой, Жуликов, Волокитин!
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в опции Винворда "исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...
>> А если еще раз будете в Одессе, или в другом каком городе, я вас научу - дом № 4 - второй дом справа на любой улице.<<
Наивный ты, небось прибык по Одессе ходить. Например в городе Электросталь (под Москвой) есть улица где дом 2 стоит посередине. От него в одну сторону идут дома 4,6,8..., а в другую 04, 06, 08... Вот там попробуй Надю поискать. А на моей улице (в Америке) вообще всего 5 домов. С номерами: 5,8,11,14 и 16. Честное слово.
Znatok.
===== А у меня на улице - вообше всего 1 (ОДИН) дом. № 710, кстати... Ну и что? не в Одессе же?
У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит" не по-детски...
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?! Хозяин очень обиделся: - Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?! Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян, удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно... - Расскажу в турклубе, устроим здесь слет! Друг, который меня водил, страшно возмутился: - А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в слет! Пришлось отказаться от хорошей идеи...
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда, против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! » Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю, поверили ли студенты...
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку: - Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу? - Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и "серебряная"...
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" - благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним завхозом: - Сутки через трое - тридцать долларов в месяц... - Что так мало - вам же Гусинский помогает? - А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже там... Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает: - Вы - "полный"? - Да, конечно... - ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"... Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо" - но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу": лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни "по отцу", ни "по дедушке"...
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по радио. Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15 миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется: - Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять миром? Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...
С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет успокоительные капельки... Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки что-то быстро пишут. Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас - слабоумный! - Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли: - Балбес!!! Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты им сказал, что в лифте?! Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И - вот она, финальная фраза: - Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном: ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ... Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный в роте. Но это уже совсем другая история...
Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги: приволок "дипломат" домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки - попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере - местная "мафия" остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка. Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках. Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...
В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал: Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко поддатая. Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает скандировать: "МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ", КРАСНОДАР!! Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!
Лерычу на №3 из остальных за 28-е Смотрю я в окошко на проезд Дежнева и автобус 238... нет, как была узкая улочка шестиполосной, так и осталась... Действительно, где уж по шести полосам обогнуть автобус, да на грузовике, непонятно, блин...
Впредь советую пиздить с меньшим количеством подробностей... может, кто и поверит...
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский язык. Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего, мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом - "Подохнешь, не ссы!". Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on... Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое время бумаги забирают, мужичка везут дальше. Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Компания визжала от смеха... Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг, лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в основном с "мягкого места"...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет"... В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания. Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же им нужно. Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не нравится"... Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да, была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора мы еще не получали... Занавес.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции! (в метро послышалось...)