Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История не моя, поэтому: Копирайт - el
"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/ удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились… Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью…» Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.
Александр Енот (Одесса) Эта и другие прикольные истории на сайте
В качестве эпиграфа: "Брат Митька умирает, ухи просит..."
Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом сделает.
Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.
Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно. Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и отключается.
Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы на моей совести (все-таки вместе бухали).
Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать? Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…
Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать – сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические. Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был дома, спасатели вскрыли дверь.
На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок, но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не допустил.
Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим грязным делом, чтобы не мучаться…
Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!
Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.
Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было – поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и отослал мне то злосчастное сообщение.
А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.
А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина, хватают за шкирки и пытаются выставить…
Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или мЫшления?
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки. «Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - «Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?» «Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета», утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось. «Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой железки. «СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число 500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел мне в глаза. Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная мелочь, где-то рублей 30. С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50 рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз. Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный «календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то, жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой работы…….
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали: Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно, думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а тетенька, которая уже выигрывала у нас.
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →