Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом "Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув, пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.))) P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться довольно таки плачевно
- Ты че, интеллигент? - Нет-нет, что Вы! Такое же быдло, как и Вы. (из анекдота)
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная. приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу. Охранник: "Тут только для клиентов банка!" Я: "я же сказал, я в оперзал!" Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только для клиентов" Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так обращаются...) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она вон, через дорогу! а здесь..." Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять пока не буду ;)
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит. Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки... маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
Был в Сергиевом Посаде. Зашел в музей игрушек. Больше всего понравилась игрушка 1930 г. "Советская армия в лагерях". До 37 года оставалось совсем немного...
Этот короткий рассказ поучителен для начинающих любителей строительства туалета. Такое нарочно не придумаешь, что случилось у соседа по усадьбе оборудованной для празднования юбилеев и свадеб. Как правило, каждые выходные народ арендует у соседа по озеру гражданина «Г» усадьбу под свадьбу. В один летний день был удивлен картиной, которую наблюдал с противоположного берега, все гости в сто человек вместе с молодой парой купались в озере в одежде. Я же сразу подумал: Вот еще не вечер, а уже укушалась, да собрались в воде как перелетные птицы. Чуть позже встретил соседа проходящего мимо, с вывернутой челюстью на бок от улыбки и тот сразу выложил, что там стряслось. В самый разгар торжества, вдруг из земли подпрыгивает контейнер с дерьмом на высоту до 3 метров, выплюхиватся огромная куча на клавишный инструмент да музыканту на шею, обрызгивая всех танцующих на площадке, за тем, контейнер ударяется дном об землю и мелкой сыпью кропит дерьмом все удивленные лица сидящие за столом. Все на много проще, в туалет мину не кто не подкладывал! Гражданин «Г» не так давно установил пластмассовый контейнер под фекалии, закрепил его трубой и резиновой муфтой, ошибка была в том, что яма не была присыпана землей. Грозовые дожди наполнили яму водой вокруг контейнера, и просто на просто сорвало трубу и он как мячик был вытолкнут водой в воздух.
Историю навеял один старый анекдот который ходит у нас в городе на юге Молдовы
Типа преамбула-анекдот
Московский патруль (МП) останавливает двух девушек (ДД) с намерением познакомится
(МП) - Девушки вы москвички???
(ДД)
- ДА МЭЙ ДА
вот сама амбула
Приехала как то моя старая знакомая из Москвы (на заработках была) и рассказала вот какой прикол
Идет она по улице одна с работы домой, вечерело уже и ее останавливает патруль на предмет проверки документов. Когда глянув в ее паспорт патруль увидел что она родом из Молдовы один из партруля начал ей задавать вопросы на МОЛДАВСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!
Моя знакомая была настолько в шоке что не знала что ответить
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали – ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну ангелочек, да и только. www.detective.inc.ru
Не очень смешно, зато про войну (к истории № 3 от 17 июля). Живу я в Израиле, а работаю преподавателем в университете. Во время войны с Ираком, когда Управление тылом (или «тыла»?) велело всем и везде на всякий случай ходить с противогазами, почти никто этого, конечно, не делал. Кроме бойцов педагогического фронта, которые должны были показывать пример. И таскались мы с коллегами на работу, как идиоты, с картонными коробочками на пластиковых шлейках. Но однажды в моем рюкзаке оказалось как-то слишком мало книг, и коробочка с противогазом туда, против обыкновения, тоже влезла. И вот иду я по кампусу с рюкзаком, а навстречу мне – мои студенты. И тут я понимаю, что личного примера и педагогического воздействия с меня, как с козла молока, - противогаз-то со мной, но ведь его не видно! В голову не пришло ничего умнее, нежели сказать: «Здравствуйте, а противогаз у меня в сумке! » Конечно, я сразу попытался сделать вид, что это была шутка, - не знаю, поверили ли студенты...
Забавная история случилась в эту субботу :) Часам к пяти подошел на Болотную, шел там фестиваль Мегаполис Пульс, идея была такая что там супермодная музыка, всякие продвинутые артисты выступали, рекламировали и раздавали какие-то супермодные телефоны Нокии, в общем смысл был такой, что людей знакомят с гиперсовременным искусством. Ну я там погулял, пивка с ребятами попил (пришлось через Ленинский бегать), все посмотрел, было неплохо :) И вот вдруг в перерыве между двумя группами вдруг включают запись Нирваны, самую знаменитую Smells like teen spirit. Я поначалу просто офигел, казалось бы при чем тут :) Но потом посмотрел как вся толпа под Нирвану отрывается и просто порадовался :) Современное искусство это тоже здорово, но старичков еще уважают, очень меня народ порадовал этим :)
Смотрела недавно футбол с мужем, играл зенит с кем-то там... Больше всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"
Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли ухо:))))))))) Элемента.
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит (а попробуй усни после таких историй!)
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510 (отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго. Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано (18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво. Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
подсмотрено в гостевой moderntalking.ru (текст без изменений):
GORBY gorby-fans@moderntalking.ru Наверно прикольно менять IP сидя на модеме и мня себя суперхакером Молокосос, тебе видимо не в домек, что не ты их меняешь, а тебе их меняют! Если такой крутой, то сиди на волокне, а то вроде и супер пупер и на телефонном шнуре! Хи-хи! Кстати, а что не сидится на одном IP, так это видимо просто боязнь, что забанят! Боишься? Бойся-бойся! Написано в пятницу, 18 июля 2003 года, в 23:18
Турфирма «ЧЕЧЕН-ТРЕВЕЛ_КАВКАЗ-ЛИМИТЕД! » сегодня предлагает: Турбаза «Шатой» - пешие маршруты из Аргунского в Панкийское ущелье. База отдыха «Шали» - охота, единоборства, противостояния. Санаторий «Ножай-Юрт» - активный выброс адреналина, учащение дыхания и сердцебиения. Пансионат «Ачхой-Мартан» - раскопки, опознание, дактилоскопия. Профилакторий «Гудермес» - грязевые ванны навсегда. Хит сезона!!! Горное шоу «Ведено»! Сплав по рекам Аргун и Шароаргун с незабываемым сероводородным ароматом, живописные места, горная местность, звуки выстрелов заглушает бурный поток воды. Сегодня мы рады предложить вам дополнительно полигон для игры в пейнтбол «Аргун»! Администрация приносит извинения – холостые выстрелы закончились. Захватывающий аттракцион лунопарка «Чеченские горки» Автомобильные и бронетанковые прогулки по красивейшим и живописным ущельям Чеченской республики (желающим выдаются бронежилеты, «горки», «разгрузки» и дополнительный боекомплект, движущиеся мишени)! Незабываемые впечатления на руинах города Грозного! Игры Догонялки, «Казаки-разбойники» с местными жителями, минные аттракционы, а также размещение в частном сектора, н. п. Энгеной, Дачу-Борзой, Шарой, Центорой, Дышне-Ведено, Улус-Керт, Махкеты. Вам будут безумны рады местные жители, их доброта и радушие не знает границ. Посетите скаутский лагерь «Ханкаленок»! С собой иметь газонокосилки, саженцы елей и желания. Военнослужащим и сотрудникам правоохранительных органов путевки бесплатно! СКИДКИ! Продление сроков! МЫ ВАС НАУЧИМ РОДИНУ ЛЮБИТЬ – МАТЬ ВАШУ!