Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую бутылку сидра и говорит: - Сначала по бабам, а теперь шампанское!
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: - Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. - Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: - Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Все, я собираю свои вещи и ухожу! - Но почему? Женщина сыну: - Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! - Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.
Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит: - Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел. Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит: - Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе, хотите, налью вам чашечку? Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой, достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит: - Это вам. Затем он достает из сумки банан и говорит: - А вот это – вашей обезьянке.
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
На собеседовании. - Ваш уровень английского? - Высокий. - Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула». - In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.
У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру. Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне; - ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть ногу на ногу; - вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих дел; - ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой; - во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть; - у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины; - ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице; - ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал; - ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация; - ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше; - ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело выполнить не в состоянии; - официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками; - почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего детства; - игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными экспонатами; - большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего повышения; - одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду, действительно снова стала модной; - твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте; - у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове; - машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом; - ты носишь тапочки с шерстяными носками.
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу: – Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю. – Так ведь все это делают, не только я! – Возможно, но не с вышки же!
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа. Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя: - Что здесь произошло? - Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил. - Как, все-все погибли? - Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им можно верить?
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает: - Ух ты, а что это там у тебя? - Волосы. - А они тебе трахаться не мешают?
Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд. 2. В фильмах раздеваются почти все время женщины. 3. Ты разбираешься в автомобилях и технике. 4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика. 5. Ты наслаждаешься футболом. 6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей. 7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир. 8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел. 9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских. 10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе. 11. Все твои оргазмы настоящие. 12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола. 13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах. 14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью. 15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте. 16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир. 17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия. 18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь. 19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят. 20. Гараж весь твой. 21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок. 22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором. 23. Тебе никогда не приходится мыть сортир. 24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут. 25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию. 26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг. 27. Твое нижнее белье стоит копейки. 28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать. 29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже. 30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует. 31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь. 32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания. 33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета. 34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей. 35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься. 36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно. 37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте. 38. Ты можешь говорить то, что думаешь. 39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение. 40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире. 41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату. 42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко. 43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит. 44. Механики тебя не обманывают. 45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку. 46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся». 47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь. 48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны. 49. У тебя только одно расположение духа, все время. 50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги. 51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость. 52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке. 53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе. 54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь. 55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка. 56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым. 57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир. 58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился». 59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком. 60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!». 61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться. 62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе». 63. От новых ботинок у тебя не болят ноги. 64. Порнофильмы снимаются для тебя. 65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины. 66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом. 67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений… вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
Школьник спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать? - Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Маленький мальчик спрашивает: - Мама, а как я появился. - Ну… Мы тебя в капусте нашли. - А как появилась моя сестренка? - И ее мы тоже в капусте нашли. - Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…
Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается: - О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает! - Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!
Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик: - Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать, сколько мне жить осталось? - Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот сериал...
Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель, проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается довольный и говорит: - Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше? - Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не мешками из-под цемента.
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает: - Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному? - Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером. - А те, что продаются по три? - Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье. - А те, которые по 12 в пачке? - А это для семейных пар: январь, февраль, март…
Признаки того, что ты являешься героем американского фильма (продолжение):
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон; - если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе; - если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного; - если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в перестрелку или полицейскую погоню; - ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел; - если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе; - выходя из машины, ты никогда ее не запираешь; - входя в дом, ты никогда не запираешь дверь; - входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов); - когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы; - твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни; - у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова; - при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например); - если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером; - если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука; - если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности; - если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься; - если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться; - если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь стипендию и у тебе не на что продолжать обучение; - если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.