Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".

Нет пороку в своем Отечестве!

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...