Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Люся, ты не знаешь мужчин. - Да я каждый день их сотни через себя пропускаю. - Люся, ты что - проститутка?! - Нет, продавец в вино-водочном отделе.
Чтобы у сборной России был стимул выиграть чемпионат мира надо всю зарплату за 4 года команды и тренера поставить в букмекерской конторе на их победу и если проиграют ничего не платить.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
- Рабинович, вы слыхали, что в Древней Греции, в период Олимпийских игр и Чемпионатов мира по футболу,войны приостанавливались? - Очень мудрый обычай: всё равно, в период ЧМ по футболу, никто не читает новостей про войну...
25
Умственными способностями обладают 80% российских чиновников, 50% их используют.
- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00! - Извините, но я не смог... - Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента! - Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице: - Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли... - Всё верно, доктор. А как Вы догадались? - Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".
Водку пить уже здоровье не позволяет. Поэтому приходится водку есть. Пропитаешь хлебушек водочкой и кушаешь его. Всё бы ничего, но в весе сильно прибавил. Не одну буханку хлеба за день приходится умалывать.
Мистер Порошенко! Вы обещали принести мир и цветы на восток Украины, модернизацию производства, занятость, а вместо этого присылаете бомбы и войска.
Вот ведь, вы, журналисты, хотите поймать меня? политика? на слове? - мир? Но ведь я несу НОВЫЙ мир! - цветы я дарю: тюльпаны (120мм), гвоздики(122мм), акации(152мм) - наша армия проводит глубокую (до фундамента) модернизацию - ну и насчет занятости, скажите кто сейчас на востоке сидит без дела?
Это трындец, товарищи. Сегодня проснулся от собственного гогота. Приснилось, что за мной гоняется Константин Кинчев, с топором и почему-то в женском платье. И орёт, что он Кинчита...
27
- Неужели украинцы не понимают, что США пытается трахнуть Россию, используя Украину как презерватив? - Конечно, понимают, но при этом пытаются получить удовольствие на халяву.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.