Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oleg_123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я - главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! - заявляет Янукович из Ростова. - Нет - я! - доказывает Турчинов из Вашингтона. В общем, каждый надеется командовать войском из безопасного места...
Заседание Верховной Рады. Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине. Выступает председательствующий: "Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить: 1. Помощь внеземных цивилизаций. 2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность. 3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым. Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос: - Как связаться с внеземными цивилизациями?"
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...
Основные жанры в современном кино: - Хорошие парни делают что-то плохое - комедия; - Плохие парни делают что-то хорошее - боевик; - Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма; - Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
Подвозит таксист (Т) мужика. Тот - обычный с виду пассажир (П), ничего примечательного. Но всё время водиле подсказывает: "Вы бы здесь скорость сбавили, впереди гиббедедешники", "Здесь не проедем, пробка впереди, надо в объезд", "Через лужу поосторожней, похоже, там люк открытый". Что ни скажет - всё потом подтверждается. Водила заинтересовался. "Скажите, а Вы, часом, не экстрасенс?" Пассажир соглашается: "Да вроде того...". Т. - "А не скажете, как у Вас это получается?" П. помялся было немного, но потом признался: "Понимаете, я недавно в себе дар обнаружил. Ж***па у меня очень чувствительной стала. Если что-то необычное должно произойти - чесаться начинает, удержу нет". Водиле совсем интересно стало. Т. - "И что, ни разу не подводила?" П. - "Ни разу". Т. - "Так это ж здорово! Можно в лотерею бобла срубить! Или на скачках на победителя ставить! Вы своим даром разбогатеть не пробовали?" П. - "Почему же. Пробовал. Вот недавно, например, на все сбережения акции "МММ" купил". Т. - "Ну и как?" П. - "Удостоверился, что ж***па моя, как и у всех людей, только неприятности хорошо чует!"
- Вань, как хочется, чтобы в нашей стране наконец-то состоялись честные выборы! - Люсь, тебе-то это зачем? - Ну как ты не понимаешь! Это же так здорово: никто никого не обманывает! - То есть ты хочешь, чтобы вместо "Выбери меня - и я сделаю тебя счастливым!!!" тебе на каждом углу кричали "Проголосуй за меня, а то я никчемное чмо и очень боюсь, что если останусь без власти, у меня отожмут мой бизнес и отнимут наворованные деньги!"?
На одном из ток-шоу в Киеве ведущий неожиданно предложил присутствующим ответить на такой вопрос: - В случае необходимости срочно нырнуть в реку, кому бы Вы доверили присмотреть за своими вещами вместе с кошельком? Варианты ответа: а) нашему уважаемому Президенту Петру Алексеевичу Порошенко; б) случайному прохожему; в) президенту страны-агрессора В.В. Путину? Из 100 человек, участвовавших в голосовании, 93 отдали бы вещи В.В. Путину, 6 высказались в пользу случайного прохожего, и только 1 человек заявил о своем безусловном доверии к П.А. Порошенко. Неловкость ситуации усугублялась тем, что, кроме самого Петра Алексеевича, в голосовании приняли участие и его жена, и секретарь, и четыре сотрудника личной охраны...
Подкрался Мальчик-с-пальчик тихонечко к лошадке сзади, да ка-а-ак свистнет! Лошадка испугалась и убежала. А Мальчик-с-пальчик так и остался стоять в навозе по самые плечи.
"Турчинов", "Тягнибок", "Яйценюк", "Порубий", "Огрызко"... Или мне кажется, или это действительно не фамилии, а подпольные клички странных, неформатных революционеров?!
Согласно рейтингам новостей украинских СМИ, наших соотечественников Конец Света интересует меньше, чем слухи о возможном введении 15%-ного сбора при продаже валюты. Как прокомментировал этот факт один из рядовых телезрителей N., к скорому приходу Полного Конца за двадцать лет мы уже привыкли, а вот изобретательность властей по его приближению, сцука, не перестает удивлять.
Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице: - Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли... - Всё верно, доктор. А как Вы догадались? - Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
- Эти два придурка украинской политики... - Кого ты имеешь в виду? - Арестович и Кива. - А как же Климкин? Клычко? Парубий! - Это придурки мирового масштаба!
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие. Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать. Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг. Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой. Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю. Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
Готовится саммит по безопасности в Европе. За пару недель (строго по плану заказчика) происходят взрывы на энергосетях в Крыму. Во все западные СМИ направлены пресс-релизы. Ровно через день после того, как Россия заявит, что взрывы организовал Киев, должны пойти в эфир опровержения: "Нет, это не украинские спецслужбы, а возмущенные оккупацией крымчане!". Проходит неделя, подходит к концу вторая... Нервы у заказчиков на измене. Звучит сакраментальное: "У вас же там, в Крыму - теракты! Почему вы от нас скрываете?". Российский ответ: "Да??! А мы рассматривали несколько версий. Но вы так уверенны именно в этой! У вас, что, есть связь с террористами?"
Реакция западных СМИ: " (Блин!!) ОПЯТЬ ЭТИ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ РУССКИЕ!!".
Украинское село. Приходит кум Грицько к куму Петру. - Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить... - Ну то й що? - Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем. - Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы! Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить. Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания. - Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть! Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд. Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет. Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют... - Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать... Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской. А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается. - А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю! Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё. Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо: - От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося! А тот на него шикает грозно, глаза округлил: - Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...
Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает... Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА. Черед две минуты. Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится? Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!