Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.
Дума жжот: за что теперь будут сажать (по нарастающей сроков): Участие в беспорядках. Организация беспорядков. Приготовление к организации беспорядков. Мысли о приготовлении к организации беспорядков... ???
"После своей смерти Элизабет Тейлор заработала 210 миллионов долларов, Майкл Джексон - 145 миллионов, Элвис Пресли - 55 миллионов долларов!" Этот плакатик в срочном порядке развешивают во всех отделениях Пенсионного фонда России...
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Головокружительных успехов добилось руководство России за прошедшие 12 лет. Количество насущных проблем уменьшилось на 50%. Если раньше их было две - дороги и дураки, то теперь осталась одна - Путин.
Итальянские судьи хотели посадить Берлускони за какие то мелкие нарушения, но как узнали что у него друг Путин бросили эту затею -свзываться с откровенными бандитами им не хочется
- Вань, как хочется, чтобы в нашей стране наконец-то состоялись честные выборы! - Люсь, тебе-то это зачем? - Ну как ты не понимаешь! Это же так здорово: никто никого не обманывает! - То есть ты хочешь, чтобы вместо "Выбери меня - и я сделаю тебя счастливым!!!" тебе на каждом углу кричали "Проголосуй за меня, а то я никчемное чмо и очень боюсь, что если останусь без власти, у меня отожмут мой бизнес и отнимут наворованные деньги!"?
По результатам социологического исследования во время праздника Курбан Байрам, 40% баранов пошли бы за президентом на заклание с первого раза, 60% - со второго. Остальные тоже никуда бы не делись.
Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира нецензурных выражений.
Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами. Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться. Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.
Перед выборами. - Приходите вот к нам на митинг... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
С открытием кафедры теологии в МИФИ наука образование станет только глубже. Появятся, например, такие предметы как - божественная алгебра, православный матанализ, экспериментальная теология, математическая теология. И как красиво будут звучать названия "Божественная теория струн" или "Святые орбифолды"!
КТО СТАЩИЛ БОГА? Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил. Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит. Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит. Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи. Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?" Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату. "Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат. "Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..." (Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
На кафедре теологии: - А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"? - Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...
А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ??? Умение читать молитву будущим строителям и руководителям атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!
Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.
Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.
Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.
СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице. Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..." "Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?" "Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница. Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..." "Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?" "Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница. Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает. Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер". "Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха... Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?" "Не-а" - отвечает мальчик. "Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница... Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!" (Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)
Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.
Смс от девушки: "Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть". А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.
1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки. 2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.
Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".
- Эй, чувак! Ты что делаешь? - То, что должен! - Постой, не надо этого делать! - Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю! - Я серьёзно, парень. Не делай этого. - Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает... - Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!