Злободневные анекдоты

Скучно?
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую
пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом
опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я
представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут
десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "СОБР". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "СОБРа".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут
пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И
позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет
взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное
дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся
уронить, чуть дышат. А тут залетает "СОБР"! Им то позвонили и сказали,
что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит
на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не
привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину.
Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки".
"СОБР" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают
девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись,
думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он
давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

zOk favt.avtobus.kiev.ua

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!
»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки? »
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: «О, черт, опять эти голоса! »
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! »

Школа жизни в офисе

- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают
зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением
среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число
людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он
никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали,
и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах
от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не
видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на
голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз.
Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по
коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно
не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только
вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою
работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если:
- Вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и
других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих.
- Если вас спрашивают на улице сколько время, вы достаете телефон и,
важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы...
- Если впереди появляется привлекательная девушка вы судорожно достаете
телефон и начинаете кому-то звонить.
- Большая часть ваших звонков - звонки в справочную, узнать балан своего
счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!)
- Вы увлеченно говорите свои друзьям о том что у вас GPRS и WAP хотя
сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно круто).
- Если у кого-то рядом звонит мобильный вы нервно тянетесь к своему
внутреннему карману, желая тем вамым показать, что у вас тоже есть
телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит...
- Если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда
звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!
- Вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его
на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы
невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол...
- Вы всерьез сравниваете свой A35-й с последней моделью Самсунг, и как
правило ваш телефон оказывается как минимум "практичнее".
- Если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого
блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и
начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым
видом.
- Подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить
родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке
посмотрят на ваш аппарат)
- Вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это
не про вас.

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

Проверьте свой уровень интеллекта

1. Где впервые был обнаружен картофель?
Ответ: в земле.
2. Что часто падает, но никогда не поднимается?
Ответ: капли дождя.
3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут
100 кошек загрызут 100 крыс?
Ответ: за 3 минуты.
4. Кто все время спит, не снимая обуви?
Ответ: лошадь.
5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить
«двадцать»?
Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX.
6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной
куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло
случиться?
Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед.
7. Какая часть Лондона находится во Франции?
Ответ: буква Н.
8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает?
Ответ: губка.
9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое?
Ответ: огонь.
10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой?
Ответ: длинношеее.
11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом.
Ответ: перчатка.
12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда
маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я?
Ответ: тень.

Памятка парашютисту(продолжение): Что должен думать парашютист при
первом прыжке:
1. При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!"
2. При отрыве:"Как красиво меня болтает!"
3. При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!"
4. При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!"
Что должен думать парашютист при втором прыжке:
1. При подходе к двери:"Проем-как раз упереться руками и ногами"
2. При схождении:"Будет прдолжаться-двумя идиотами станет меньше"
3. При отказе парашюта:"Лучше не думать"
4. При приземлении:"Сейчас повезло, а дальше?..."
Что должен думать парашютист при третьем прыжке:
"Раньше нужно было думать!!! Теперь - наслаждайся..."
[Vadim Novikov]

«Реальность» современных мультфильмов

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать
подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).
2. Детские приюты все время перенаселены.
3. Единственный кратер - это Япония.
4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только
с Японией, особенно с Токио.
5. В любых горах обязательно имеется секретная база.
6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.
7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.
8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что
он, оказывается, был самым великим ученым на земле.
9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят
несчастья.
10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.
11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно
в тебя влюбится (всегда).
12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).
13. Злодеи всегда смеются.
14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок,
который будет тобою командовать.
15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.
16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся
со скоростью космического корабля.
17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью
доменной печи.
18. Смерть - понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить
противника.
20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и
твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура
зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная
науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями:
первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце
твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив,
когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех
ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за
которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем,
это и в жизни так).
27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже
самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от
бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты
вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит
какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги,
но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на
8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в
дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая
страшненькая - ее лушчая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а
самый глупый и/или страшный - его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой
раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом
пострадаешь - считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.

Закон о правах школьника

Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый
лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.

Говорят спортивные комментаторы:
- Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист,
не могу вам сказать.

- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая
карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на
глаза судье.

- Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на
поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно
обрезаться.

- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

- Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса - он сегодня выполняет роль
волнореза.

- На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал
рукой.

- На табло горели фамилии заброшенных шайб.

- Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.

- Наша сборная в очереднйо раз порадовала болельщиков. На этот она
порадовала финских болельщиков.

- Марафон - это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с
половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать - и
все.

- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже
нам с вами.

- Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков
практически не различаются из комментаторской кабинки.

- Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня
тренер раздаст им по пятерке.

- Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного
чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.

- Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим,
ну это как у нас Чук и Гек...

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

- Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные
обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй,
рано очень выдохнул партнер и упал!

Журнал "Спортклуб", №3, 2003

Один день из дневника Гарри, или снова день Хорька.

События происходят по параллели с минификом "Один день из дневника Рона,
или День Хорька".

5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся от чьего-то ворчанья.
7.20 Проснулся окончательно от того, что надо мной нависла чья-то
опухшая морда с рыжей шевелюрой.
7.21 Получил от Рона за «опухшую морду»
7.22 Получил от Рона за…
7.23 Принял извинения от Рона за «Рыжую шевелюру».
7.35 Засыпал Хедвигу корм.
7.36 Вытряхнул из клетки Хедвига крысиный корм. (Рон! Сколько раз тебе
говорить, не раскидывай свой корм, где попало! ! Тем более, что крысы у
тебя давно нет!) 7.37 Вытряхнул клетку Хедвига.
7.38 Вытряхнул Хедвига.
7.40 Очнулся.
7.41 Откуда в одной сове столько перьев и пыли!
7.43 Рон, какой идиот чистит зубы палочкой!
7.45 Вспомнил, что должен начаться урок зельеварения.
7.50 Бежал на урок.
7.53 Получил от Рона 5 Галлеонов выигрыш, что кошка оказалась
профессором МакГонагалл.
7.56 Получил от Рона еще 5 Галлеонов, так как профессор Снейп снял с
него 10 баллов, за то, что Рон с ним поздоровался..
8.00 Дал Рону подзатыльник за то, что он попал своей палочкой, торчащей
у него из зубов мне прямо в глаз.
8.01 Получил от Рона за то, что помешал ему вытереть палочку об мантию
Снейпа.
8.03 Дал Рону подзатыльник. Следующий раз будет меня слушать.
8.05 Добавил в котел сушенных семян болотной осоки.
8.06 Рон! Держи свой крысиный корм от меня подальше!!!
8.10 Незаметно заменил котел Рона на свой.
8.30 Надавал Рону подзатыльников, чтобы, когда отключается, не падал ко
мне в котел. Никакого эффекта.
8.50 Начал беспокоиться за Рона.
8.55 Начал беспокоиться за себя.
9.00 От волнения пересыпал сверх нормы златоглазок.
9.15 Очнулся. С Роном, похоже, все о’кей.
9.16 Выслушал от Гермионы лекцию о применении златоглазок. Зубрила.
9.17 Получил от Гермионы за «зубрилу». Книгой по зельеварению.
9.20 Очнулся. Наверняка будет шишка.
9.21 Приложил к шишке котел Шеймуса Финнигана.
9.22 Потерял 20 баллов.
9.25 Добавил в котел слизь флобберчервя.
9.55 Очнулся.
9.56 Выслушал от Гермионы очередную лекцию по применению слизи
флобберчервя.
9.58 Покосился на увесистый труд Локхарта «Я - волшебник» у Гермионы в
сумке и промолчал.
10.00 Дал Рону подзатыльник, чтоб не хватал меня за язык.
10.10 Запихал язык Рона в рот 10.20 Запихал язык Рона к нему в рот.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.31 Дал Рону подзатыльник, чтобы писал в своем дневнике.
10.41 Извинился перед Снейпом за Рона.
10.42 Потерял 5 баллов.
10.45 Прикрыл Рона и Гермиону собой от взрыва в котле Невилла.
10.46 Пропустил мимо ушей шпильку Малфоя о моем «геройстве».
10.47 Вытащил шпильку из уха Рона и воткнул в зад Малфою.
10.50 Составил Рону компанию в отскребании Невилла от потолка. (Не сопи,
Рон мне не привыкать работать руками).
11.00 Дал Рону подзатыльник за то, что оставил скатанного в рулончик
Невилла мне.
11.01 Дал Рону подзатыльник. За правду.
11.10 Наступила перемена.
11.16 Эй, Рон! А Тревора кому оставил!
11.20 Пришел на прорицание.
11.25 Предложил Парвати Патил стул.
11.30 Дал Рону подзатыльник, чтобы не разбрасывал Невилла и Тревора, где
попало.
11.40 Интересно, что Рон увидит в своем хрустальном шаре?
11.42 Отошел к своему шару.
11.55 Дал Рону подзатыльник за «смерть с круглыми глазами».
11.58 Увидел в своем шаре Грима.
11.59 Отогнал Большелапого от своего шара.
12.00 Извинился перед Сириусом и попросил снова постоять сзади шара.
12.05 Получил от профессора Трелони 50 баллов (!) за Грима.
12.08 Дал Рону подзатыльник, чтобы не трогал мою чернильницу.
12.10 Профессор Трелони предсказала мне смерть от Бладжера.
12.11 Ну и что же, я - не фаталист.
12.20 То есть не от Бладжера, а от лучшего друга.
12.21 Это уже хуже.
12.30 Этот лучший друг должен наступить на меня.
12.31 Решил не ходить к Хагриду.
12.35 Увидел в шаре Хагрида.
12.40 Поздоровался с Хагридом.
13.25 Очнулся.
13.30 Посоветовал Рону наложить на Невилла надувное заклинание.
13.40 Попытался дать Рону подзатыльник. (Идиот! Я же сказал на Невилла,
а не на меня!).
13.45 Погоди, Рон, дай только мне вернуться в свой размер. (Бедная
тетушка Мардж!) 14.00 Эй! Я те попинаюсь, я те попинаюсь!
14.10 Поздоровался с МакГонагалл.
14.15 Профессор МакГонагалл, вам не тесно на плече у Рона в обнимку с
Невиллом?
14.16 Потерял 5 балов. Ерунда, еще 45 имеется.
14.20 Выслушал от Гермионы лекцию по применению надувного заклятия.
14.21 Это не мне, это Рону.
14.25 Поздравил МакГонагалл с возвращением в сознание.
14.26 Потерял 45 баллов своих и 15 Рона.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Рон, скотина, оставь мне хоть кусочек червячка, я тоже хочу
поморить его!
15.00 Поздоровался с Фредом (или с Джорджем?)Рон, не ври! Уж тебя-то я
не собирался ни о чем спрашивать!
15.05 Сделал большие глаза. (Это Гермиона придумала на значке это слово
написать?) 15.07 Как славно снова чувствовать себя человеком, а не
воздушным шариком. Теперь я понимаю тетушку Мардж!
15.10 Дал Рону подзатыльник. За все.
15.15 Посоветовал близнецам надуть Невилла через соломинку.
15.20 Не надувайте Тревора, салфетки кончились.
15.25 Поздравил себя с уходом Рона в библиотеку.
15.30 Навалился на свиные отбивные.
15.31 Отвалился от свиных отбивных.
15.40 Съел 5 порций отбивных.
15.45 Побежал в туалет.
15.46 Оглох от визга Плачущей Миртл.
15.48 Очнулся.
15.50 Побежал в мужской туалет.
15.53 Нашел мужской туалет.
15.55 Нет, все-таки есть отбивные в обществе близнецов очень вредно для
здоровья.
15.58 Вспомнил, что сегодня тренировка по Квиддичу.
15.59 Столкнулся в коридоре с Гермионой.
16.00 Выслушал на бегу ее лекцию по применению… чего - не понял.
16.01 Столкнулся с Малфоем.
16.02 Высказал ему все, что о нем думаю.
16.03 Ухмылка Малфоя достала.
16.04 На счет "три" наслал на Малфоя заклинание
«Уматывай-на-все-четыре-стороны».
16.05 Выслушал от Гермионы лекцию по применению заклятия
«Уматывай-на-все-четыре-стороны».
16.06 Ослеп от вспышки фотоаппарата Коллина Криви.
16.07 Очнулся.
16.08 Засветил пленку с четырьмя маленькими Малфоями.
16.09 Попросил Коллина отнести всех Малфоев в больничное крыло.
16.10 Поздравил себя с походом Гермионы в библиотеку.
16.15 Добрался до стадиона.
16.16 Оглох от воплей Вуда по поводу опоздания на 15 минут.
16.17 Наслал на Вуда заклинание, уменьшающее громкость голоса.
16 20 Выпустил Снитч.
16.21 Поймал Снитч.
16.22 Выпустил Снитч.
16.23 Поймал Снитч.
16.24 Выпустил Снитч.
16.25 Поймал Снитч.
16.26 Выпустил Снитч.
16.27 Поймал Снитч.
16.28 Выпустил Снитч.
16.29 Поймал Снитч.
16.30 Получил битой по голове от Джорджа (или от Фреда), чтоб не
мельтешил перед у них глазами.
17.00 Очнулся.
17.05 Наслал от обиды на Квоффл заклинание невесомости.
17.06 Был послан Алисией, Анджелиной и Кэти всем известной дорогой.
17.10 Пошел всем известной дорогой.
17.15 Нашел всем известную дорогу.
17.20 Всем Известная Дорога кончилась.
17.30 Начался никому не известный Запретный лес.
17.40 Очнулся.
17.45 Снова очнулся.
17.50 Наслал на Арагога заклинание «Арахния-Эстимейт».
18.00 Очнулся от того, что на меня смотрит какая-то рожа с горящими
глазами.
18.05 Получил от фордика «Англия» за «рожу с горящими глазами».
18.06 Забрался вовнутрь.
18.07 Забрался вовнутрь фордика.
18.10 Выкинуло из Фордика возле хижины Хагрида.
18.11 Увидел занесенную над собой ногу Хагрида.
18.20 Очнулся.
18.21 Хорошо, что предсказания Трелони не всегда сбываются.
18.30 Добрался до портрета Полной Леди.
18.31 Забыл пароль.
18.35 Вспомнил пароль.
18.36 Вспомнил наш пароль.
18.37 Вспомнил наш новый пароль.
18.40 Посоветовал Полной Леди пригласить в гости Полного Монаха.
18.51 Приперся Рон.
19.00-19.39 Наблюдал представление под названием «Рон купает Свина».
19.40 Отказался принести Рону воды. Не маленький. Пусть сам сбегает.
Будет знать, как пинать с лестницы надутых друзей.
20.00 Решил все-таки помочь Рону поймать Свина. Друг ведь.
20.02 Поймал Свина.
20.16 Вылез из таза.
20.20 Запихнул Рона в таз.
20.30 Дал Рону подзатыльник за «лупоглазую гадость».
20.35 Рон достал.
20.36 Свин тоже достал.
20.40 Достал книгу Рона «Хорьки и изделия из них».
20.50 Только Гермиона может подарить такую чушь. И только Рону.
20.55 Наблюдал сцену «Рон дарит Гермионе мыльного Свина».
21.00 Написал конец второго свитка на тему «Восстание во-блинов».
21.20 Написал «Конец».
21.30 Рон уже достал своим сборником заклинаний.
21.31 Дал Рону этим сборником заклинаний по голове. На всякий случай.
21.32 Пошел в спальню.
21.35 Лег спать.
21.51 Проснулся от того, что на меня навалилась какая-то сонная рыжая
морда.
21.52 Получил от Рона за «Сонную рыжую морду».
22.30 Проснулся от голодного уханья Хедвига. О, Мерлин, я так и забыл
насыпать ему корм.
22.35 Насыпал Хедвигу корм.
22.40 Рон! Сколько раз тебе говорить: выкинь к чертям этот крысиный
корм! Тем более, что крысы у тебя давно нет!
22.45 Лег спать.
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара.
(заключительная часть)
(с) Юкатан