Повторные анекдоты

Медицинская академия. Лекция по психологии.
Профессор:"Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения
человека. Науке известны три стерени: слабая, средняя и сильная степень
радражения. Демонстрирую на примере."
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и
приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ
недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому
номеру не звонить.
Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем
еще раз."
Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?"
В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить.
Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную."
Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ отборнейшый мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и
Витьку и звонящему, и прочие садистские фантазии.
Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили
последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть:"
Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень
радражения человека." Профессор:"Науке известны только три степени, Вы
что-то можете рассказать о четвертой?"
Студент:"Я лучше продемонстрирую" Подходит к телефону, набирает на
повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"

Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в
кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью
впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из
пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу:
- Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых?
Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам:
- Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных
пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют
пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном
порядке.
Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет
выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не
может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот,
когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров,
самолет наконец-то взлетает.
В это время в кабине первый пилот говорит второму:
- А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!

Встречается удав и слон, удав начинает смеяться:
- ХА-ХА-ХА, член на морде, ХА_ХА_ХА!
Слон смотрит на него и тоже смеется:
- ХА-ХА-ХА, морда на члене, Ха-ХА-ХА!

Врывается в банк грабитель со стволом и криками: "Деньги на бочку. Всех
убью, всех порешу!!!!!!!!!!!"
Поворачиваясь к одной из кассирш :
- "Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?"
- "Зина"
- "Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя
охранничек точно первым порешу, готовься!!!!!!! Как тебя зовут?"
- "Вова, но друзья зовут меня Зина."

Юноша заходит в приемную комиссию при консерватории.
Убеленныи сединами председатель - старичок, слегка грассируя:
" Ну что ж, молодои человек, на чем будете игьять"?
- Да вы знаете, профессор, я не играю на муз. инструментах.
Старичок, без тени раздражения:
- Ну что же, значит вы хотите по классу вокала?
- Да нет, я и не пою Профессор с интересом :
- Ну и что же вы хотите пьедложить нам?
- Я работаю в немного необычном жанре: я могу пропукать любую мелодию.
За столом приемнои комиссии оживление, слышен чеи-то смешок , двигаются
стулья.. Старичок, прокашлявшись :
- Ну что ж, чьезвычаино интеьесно... Ну давайте попьобуем - ну вот
например, "К Элизе".
Молодои человек, собравшись, старательно, соблюдая все акценты, не
упустив ни одного легато, блестяще исполняет .
Приемная комиссия в удивлении, все наперебой начинают предлагать пьесы,
после обсуждения абитуриент исполняет "Токкату и фугу ре-минор" Баха, в
хорошем темпе, не педалируя, завершив пронзительным тремоло.
Профессор, уже войдя в раж, в лихорадочном возбуждении, вытащив из
портфеля потрепанную кипу нот:
- А ну-ка вот... У меня тут есть... Вот эту штучку, не изволите...
Этюд Черни в басовом ключе... Никто из моих студентов не может...
Молодои человек, бросив беглыи взгляд в ноты, смущенно:
- Извините, это не могу...
Старичок, ехидно :
- Отчего же так?
Молодои человек показывает пальцем в одно из мест: Вот здесь - и здесь -
слишком низко, могу обосраться...

Разговаривают двое:
- Скажи, когда вы с женой занимаетесь сэксом она кричит?
- Нето слово, орет как свинья недорезаная.
- А когда? В начале, в середине, или когда кончает?
- Когда я член об занавеску вытираю.

Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая
картина короче...
Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось
меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!!
Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком
валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и
все такое... Но вежливы-ы-ый!!!
Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях
насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить...
И слышит над ухом: Добрый день!!!...

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим!-отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму
захотелось вернуть доллар, и он сказал:
- А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Приезжает 30-летний внук к бабушке и дедушке в деревню. Ну значит сели
общаются.
Внук говорит:
- Бабушка, вы знаете, когда я был маленький я вас так обманул.
- А что же ты сделал?
- А вот помните вы мне никогда не разрешали варенье есть. Так вот,
как-то раз я съел целую банку, а в нее насрал и поставил как ни в чем не
бывало.
Тут дед бабку пиздык по ебалу кулаком она ему:
- За что?
А дед:
- Я же тебе говорил гавно а ты мне засахарилось-засахарилось.

Плывет дед Мазай(ДМ) по затопленной местности, зайцев собирает. К нему
подплывают фашисты(Ф) на своей лодке.
Ф: Дед говори где партизаны прячутся!
ДМ: Я не знаю…
Ф: Говори сука, а то всех твоих зайцев перестреляем!
ДМ: Ладно скажу, только зайцев не трогайте. Они вооон там в лесополосе
сидят.
Ф: Молодец дед, но зайцам твоим всеравно крышка!
В общем перестреляли всех зайцев и уплыли партизанов мочить.
Сидит дед Мазай и думает: “Мля зайцев жалко…Да и с партизанами как-то не
красиво вышло”

Переполненный тролейбус. К девушке передом жмется мужчина, она
отодвигается от него, но он все равно старается придвинуть к ней свое
тело. Наконец она не выдерживает:
- Мужчина, знаете что! Вы скоро умрете!
- Почему?!!
- Я ЧУСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ!!!

мдя........
все-таки лучше найти в откусанном яблоке целого червяка, чем его
половину.//

После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и
слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и
стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился
сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы
мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе
начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.

В школе учительница говорит: "Дети, вот вам домашнее задание. Ты Маша
расскажешь завтра, кто живет в Китае, ты Петя - кто живет в Америке, ну
а ты Вовочка - кто живет в Сибири".
На следующий день:"Ну, Маша, кто живет в Китае? В Китае живут китайцы -
отвечает Маша. "А кто в Америке живет, Петя? В Америке живут американцы
- Петя отвечает.
"Ну Вовочка, а в Сибири кто живет? В Сибири живут карлики - отвечает
Вовочка. "Почему?" - спрашивает учительница.
А Вовочка и говорит: "А я вчера к маме подхожу и спрашиваю, кто живет в
Сибири. А она отвечает: "А мне до пизды".

- Мужчина, Вы портфель забыли.
- Аллах Акбар.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма
номинаций. Ведущий обьявляет Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что расскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) Первое место
заняла.....
Сборная России по футболу!!!!

Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали
учиться в католическую школу.
Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим
математиком в школе.
Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия,
он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей,
распятый на знаке "Плюс"".

Подходит свинья к разетке и говорит:
- Ну что, замуровали?

Идет Заяц по лесу, смотрит Медведь в яму попал. Подошел по ближе и давай
издеваться. Что попался половик мохнатый?! Будешь знать как надо мной
издеваться, взял да и плюнул в медведя. Отошел Заяц от ямы идумает,
что-то мало Я над ним поиздевался. Вернулся Косой обратно и помочился на
Медведя. Опять отошел, нет что-то мало Яему сделал. Вернусь я, да посру
на него. Подошел Заяц, только присел, да не удержал равновесия и упал
прямо к Медведю, Ну что? косой! делать будем? спрашивает Медведь. МИША
-ля извениться пришел!!!

После свадьбы молодожены приезжают на квартиру ну и начинается у них
первая брачная ночь, а за стенкой дед с бабакой живут ну бабка стоит
около стенки, за стенкой охи ахи бабка будет деда, дед просыпается и
говорит ты что рехнулась на старости лет чего тебе надо, бабка в ответ
не ори лучше просверли мне дырку в стенке, зачем спрашивает дед, бабка
отвечает да у них будильник хорошо звинит тебе на работу встовать, ну
дет просверлил и опять заснул она начала смотреть, ну а за стенкой
молодой говорит я больше немогу уже тебя ебать у меня уже не стоит,
молодая ему говорит ты покрути его 10 раз против часовой стрелки и он
опять встанет ну он покрутил и опять стал ее ебать! тут бабке захотелось
поебаться, будет деда и говорит дед давай трехнем сториной потрахаемся
он ей в ответ ты что ахренела у меня уже десять лет как нестоит а она
ему в ответ покрути десять раз против часовой стрелки и он у тебя
встанет ну он начинает крутить- раз, два, три -------протягивает руку и
говорит на ебись!!!!!!!!!

Воодушевленные успехом группы "Та-Ту", продюсеры затеяли новый, на этот
раз мальчиковый проект "А Этот-Этого"

(с) Mikki

Из справочника "товары" в торговой базе. Торгуют игрушками, ассортимент
огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография
сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - ЛЕВ УЕХАЛ В ОТПУСК. С ОТПУСКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЗВЕРИ ЕМУ
ГОВОРЯТ: В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ЗАВЕЛИСЬ, ВСЕХ ОПУСКАЮТ, ЖИТЬЯ ОТ НИХ
НЕТ, ЖАЩИТИ ЛЕВУШКУ, ПОМОГИ."
ЛЕВ: ГДЕ ОНИ? СЕЙЧАС Я СНИМИ РАЗБЕРУСЬ, ВЕДИТЕ МЕНЯ К НИМ".
ИДУТ ПО ЛЕСУ, СМОТРЯТ ЗАЙЦЫ МЕДВЕДЯ ОКУЧИВАЮТ, ЛЕВ К НИМ, А ЗАЙЦЫ НА
ЛЬВА КИНУЛИСЬ И ДАВАЙ ЕМУ ЛАПЫ КРУТИТЬ, ЛЕВ КРИЧИТ: ЗАЙЦЫ, ВЫ ЧТО
ДЕЛАЕТЕ, ПОБОЙТЕСЬ БОГА!"
ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ: АЛЛАХ АГБАР!"

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сорока приговаривала: "Этому дала, этому дала, а этому не дала".
Внук спрашивает:
- Бабушка она что блядью была?

После последней войны в Ираке программа "Нефть в обмен на продовольствие"
заменена на прогограмму "Нефть в обмен на демократию"

Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а
у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас
скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик