Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории. Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах. И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им пацана. - Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война? - Не помню. - А закончилась в каком году? - Не помню. - Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне? - Не знаю. - Мальчик, а ты родом то откуда? - Из Пелдышева. Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому: - Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно прыгнуть и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем возвращается обратно. Второй - Дай-ка и я попробую! Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Пригласили Клима Ворошилова на урок истории в школу, рассказать о былых сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой рассказ - Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою мать», гляжу на лево «еб твою мать». С задней парты ученик - во бля память.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала Золотую Рыбку. (ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. - Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня безумно влюблен. Вот... Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш) быстренько к нему прильнула... Тут парень и молвил приятным бархатным голосом: - Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
В поезде друг напротив друга едут китаец и еврей. Едут долго. Через некоторое время еврей грит: "ненавижу китайцев!!!" Китаец сильно оторопев спрашивает, типа почему? Еврей отвечает, что мол вы суки ускоглазые перл-харбор бомбили! Китаец оправдывается типа это японцы, а не мы - китайцы. Еврей грит, а похуй, вы все на одно лицо - китайцы японцы корейцы. Едут дальше. Китаец фигаки грит: ненавижу евреев!!! Еврей обалдевая, типа а нас-то за что???!! А вы, грит китаец, титаник на дно пустили! Это не мы пустили, а айсберг! А похуй, айсберг или вайсберг, хер вас разберет....
На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик. Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять: "Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет". Селезень: " Нет, сосет".
Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Сделал лук и три стрелы, и вручил дочкам. Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет. Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там нефтяной магнат, все дела. А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит, болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его - ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок - глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и раскидывает лапки: - Сосать, дура! Я сильно заколдован!
Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским, который оказался.... тоже блондинкой. Полицейская спросила у нее права. Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила полицейскую:"А как эта штука выглядит?"
Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть твое фото!". Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец, нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его полицейской. Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей этой суматохи".
Письмо Кашпировскому от моряков военно-морского флота . Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался» боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей команды.
... где-то в Германии... наши дни.... Едет по небольшому провинциальному городку автобус с Израильскими туристами, и вдруг происходит поломка. Водитель посмотрел что произошло и решил пробежать по поселку, найти механика. Забегает в первый попавшийся двор и стучится в двери. Открываются двери, за дверьми стоит толстенький бюргер в кожаном жилете, в шляпе с пером, в деревянных башмаках и полосатых гольфах на ногах. В руках держит кружку, потягивает пиво... - Земляк! Помоги! У меня полный автобус евреев, а..... - С огромной радостью бы, Дружище, да чтож Я могу сделать? У меня только микроволновка!!! Guccio@yandex.ru
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его спрашивают: - Где это тебя так угораздило? - Да вчера в театре. - В театре?! - Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц. Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз! - А что с правым тогда? - Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось, заправил ей брюки обратно.
Задавили нехватки зебру, сбежала она из зоопарка в поисках своей половины. Бредет по дороге, и вдруг из кустов на нее выскакивает гаишник с воплями о гужевом транспорте. А на у него и спрашивает, застенчиво так: - Простите, молодой человек, но откуда у вас вот эта палочка?
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Ресторан. За огромным столом столом сидит конкретный такой браток, физически грамотный, краснолицый и, естественно,"Братковско-новорусские" аксессуары прилагаются. . Ест, выпивает. Стол ломится от шикарных блюд, горы икры, трюфели, фазаны, экзотические фрукты, дорогие вина и коньяки. Сидит этот самый браток, жрет в одиночестве за этим шикарным огромным столом. За соседним столиком расположилась интеллигентная семья. Отец, мать и сын. У них все бедненько, по скромному. Празднуют День рождения художника Репина. Мальчик режет ножичком помидорчик и аккуратно вилочкой кушает маленькие кусочки, беседует с родителями об искусстве, о живописи. Браток нажравшись, развалился в кресле и, ковыряясь в зубах спичкой, окликивает родителей мальчика: - Эй, очкарики!... - ............... - Очкарики-и-и!.. пускай пацан канает ко мне, пускай похавает нормально! - ............... - Че оглохли!? Пускай пацан катит, у меня похавает путево! - .. Спасибо, он сыт... - Да хорош вам, пускай не ссыт, пускай катит похавает!!! Guccio@yandex.ru
- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интеpесно, будем лечить! - Hе-ет, лечить не надо... - Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся! - Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Миллер", а выходит "Гессер", котоpый я на дух не пеpеношу!
Сидит дед рыбачит а руки у него одна длинная а другая короткая. Выплывает рыбка золотая и горовит выпусти меня исполню любое желание ладно говорит дед. Сделай мне руки одинаковые, сделала (короткаие сделала)Да ты б из меня еще дурака сделала... Бря кря ся!!!
Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы задаешь
Малышь(М) сидит дома ждет Карлсона (К), у него день рождения а карлсона нет и нет. Дай думает он пойду проверю может заснул! Поднялся на крышу заходит в домик а там карлсона куча мужиков трахает! Малышь испугался и убежал! Через пять минут прилетает карлсон и говорит: (К) Малышь давай воренья потрескаем! (М)Я с Голубыми не говорю! (К)Малышь да ты че давай тортика с вореньем порубаем! (М)Я с Голубыми не общаюсь! (К) Малышь с чего ты взял что я голубой (М)Я к тебе заходил тебя дома толпа мужиков трахала! (К) Малышь да ты жизни не понимаешь у меня мотор заглох так они меня с толчегана заводили!