Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку - аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса: - Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить! Петька (злобно): - Да че там pуку, за такое можно и моpду....
Сидит гинеколог у себя в кабинете, бумажки заполняет, головы даже не поднимает. А тетеньки заходят, говорят фамилии и баночки с анализами ставят: - Семенова. - Поставьте вон туда, на стол. - Павлова. - Поставьте вон туда, на стол. - Иванова. - Поставьте вон туда, на стол. .... - Семенова. - Так вы же уже были! - Нет, я впервые. Я другая Семенова. - А-а-а, ну ладно. Поставьте вон туда, на стол. Рабочий день между тем к концу подходит. Гинеколог подходит к баночкам, начинает смотреть: е-мое! Две Семеновых, инициалы совпадают. Цвет и объем мочи одинаковый. "Только бы, - думает, - анализы одинаковые были!" Ну начинает делать химический анализ и обнаруживает, что у одной сахарный диабет, а у другой сифилисю "Ну, - думает, - кирдык моей карьере..." Входит реальный пацан, как положено, 2х2, гладко выбрит: - Я, - говорит, - муж Семеновой. За анализами пришел. На гинекологе лица нет. Какая тут карьера, тут жизни лишиться можно. Покраснел, побледнел, помялся чуток и говорит: - Знаешь чего, ты жене килограмм халвы купи. Если не сдохнет - ебать не советую.
Сидит семейка, папа рычит: "Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей большой чашки? , а вслед сынок: "Кто ел из моей маленькой тарелки, кто пил из моей маленькой чашки?", на что маман отвечает: "Заткнитесь уроды я вам еще не положила..."
Сидят два мужика пьют пиво и разговаривают: - Слыш, а ты свою жену в жопу ебешь? - Да. - А она орет? - Да орет так, что охуеть можно! - Когда вставляешь или когда вытаскиваешь? - Когда хуй об занавеску вытираю.
Приходит новый русский в ювелирную лавку ложит золотой слиток на стол. Тут ювелир дает ему каталог и говорит : - Вот можно такое сдлеать или такое можно такое... Новый русский смотрит, говорит : - Ты че охренел! Дырку просверли.
Грузия. Первое сентября, сын приходит из школы. - Папа, не бей меня... я двойку получил.. - Как двойку, первый день в школе... По какому предмету... За что??? - По русскому языку... Учительница говорит девочке:-Составь предложение. Она говорит:-Моя мама красит губы. Меня спрашивает, а я говорю:-Эта женщина бл#дь... П:-Ну смотри у меня... На следующий день та же история. П:-По какому предмету на этот раз?!?! C:-По математике... Учительница спрашивает сколько будет 3*2, парень отвечает 6, меня спрашивает 2*3- я говорю один х#йб\, вот 2 и поставила. На следующий день снова двойка. П:-Я тебя убью, как так можно... Кто на этот раз??? C:-Учитель физ-ры говорит подними ногу, я поднял, он говорит, подними другую... А я ему:-Что я на хую вертеться должен... 4 сентября, сын приходит весь в слезах. Папа спрашивает что случилось, сын отвечает что его из школы выгнали... П:-Как выгнали, за что??? С:-Прихожу в школу, а там собрание учителей: уч русского, математики, физ-ры и биологии... П:-Как биологии, ты же там ничего не делал? С:-Ну вот и я сказал, хуйли ты пришла...
Пришел Новый Русский в церковь на исповедь. Поговорил со священником и признался: - Знаете, жадность меня просто душит... - Молиться надо, сын мой. И пытаться грех свой искупить. - А как? - Ну например, как выйдешь из церкви - дай 50$ первому встречному человеку.
НР выходит, смотрит по сторонам - никого нету. Прошелся по улице - смотрит стоит бикса вся из себя. Он к ней подходит: - Девушка, возьмите 50$. - Надо 100$. - Э-э... А священник сказал что 50... - Так он постоянный клиент!
Женщина возмущается в автобусе: "Убери свою собаку, мальчик! Я чувствую, что у меня по ноге блоха прыгает!" "Отойди от этой бабы, Шарик. У нее блохи!!!!!"
Приходит мужик в бар. Нормальный бар, все как надо: бильярд, музыка, столики - уютно короче. Только одно "но" - у бармена на плече сидин обезьянка и, если клинт не успевает быстро взять то, что он заказал, эта животина быстро спрыгивает и все мигом съедат (выпивает)! Мужик, не привыкнув к такому раскладу, никак не может ни выпить, ни закусить! Спустя некоторое время он наблюдает такую картину: у чуваков, играющих на бильярде, вылетает шар за пределы стола. Обьезньяна, увидев такое, спрыгивает с плеча бармена, подскакивает к шару и... проглатывает его! Окончательно офигевший мужик, уходит из бара, так нифига и не выпив! На следующий вечер этот же мужик приходит в этот же бар, и видит, что ничего не изменилось: все также играет музыка, чуваки играют на бильярде, обезьянка по прежнему сидит на плече у бармена! Мужик подходит к барной стойке и, решив, что пить он сегодня не будет, заказывает себе десерт. Бармен вручает ему блюдце со взбитыми сливками, сверху которых лежит вишенка! Обезьяна прыгает к блюдцу хватает вишню и... засовывает ее себе в жопу, вертит ею там, а потом съедает. Мужик: А чего это с ней? Вчера она вроде так не делала - схватит и сразу в рот. А сегодня, что за фигня? Бармен: Так это она после бильярдного шара. Теперь все через жопу меряет!
Два грузина торгуют на рынке, один (1) апельсинами, второй (2) луком. Второй лук положил так, что длинные стебли закрывают часть апельсин. 1: - Убэры свой гнилой лук, а то он закрывает мои сочний апельсины!!! 2: - А я тэбя в рот е%ал! 1: - А я тэбя два раза е%ал!! 2: - А я тэбя тры!!! Так продолжается некоторое время, пока у 2 познания в числах не кончились, и он выдает: 2: - Слюшай, ты мука знаешь? Такой бэлий-бэлий, мэлький-мэлький? 1: - Знаю 2: - Два мэшка тэбя е%ал.
Грузин приходит к врачу. - Доктор, у мэня не стаит! Посмотри в чем дело?! Я и так, и сяк, ну никак не хочет! - Голубчик, кажется, у вас СПИД :( - Послюшай, дорогой, какой спит, савсэм умэр!
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках. 2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео. 5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь. 6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы. 2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу. 4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену. 6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
прапорщик стоит и показывает солдатам поочередно пальцы правой руки, при этом называет каждый палец-это мизинец, это безымянный, это указательныйи т. д. - А теперь, мешем, мешаем, мешаем и кто скажет где, какой? А
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну, думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, угадайте, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно, мне 46! Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет? - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - Нет! Мне 46! Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет? - Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу. Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала…
Скачут по степи два пастуха. Один из них говорит: - Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей... Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...
Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
В Ростове есть медицинский колледж, в котором обучаются в основном армяне (ну, такая у них национальная профессия). Часть армян - нахичеванские (элита), остальные - чалтырские, о которых первые рассказыват анекдоты. Например: Стоят трое армян. На всех - начищенные черные ботинки, спортивные брюки и черные плащи. Угадайте, который из них чалтырский? Ответ: у чалтырского плащ заправлен в брюки.
У вас дефект речи? Проблемы с общением дома и на работе? Не выговариваете буквы "р" и "л"? Тогда для вас идеально подойдет средство "гидрохлорокрбионоимунналонатрийхлорирезистентокарбонад"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Урок литературы учитель задал сочинение на тему "Если бы я имел коня" Маша: если бы я имела коня я бы на нем ездила все выходные остальные говорят примерно тоже. Вовочка: еслиб я имел коня было-б не хуево, еслиб конь имел меня я б наверно помер
После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом: - Доктор, я буду жить? Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит: - Нет, не будете.
"..... После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: - миллиционеров-вампиров; - миллиционеров-вурдалаков; - миллиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу."
Старый Молдавский анекдот, переведенный на русский: Война в Молдове. Генерал зовет рядового: - Хай Петрикэ, иди сюда! Слушай, у Василия тут родители подохли, ты сообщи ему так, чтобы он сильно не расстраивался, успокой его, трагедия как никак. Идет, значит Петрикэ и кричит: - Вася! - Что? - Мама есть? - Да - Папа есть? - Да - ХУЙ НА!!! Читай телеграмму.
Молодой человек приходит домой! Мать спрашивет - Ты где был? Молодой человек отвечает - В шахматы играл! Мать - А почему от тебя пахнет женщина и вином? Молодой человек отвечает - А что от меня должно шахматами пахнуть?
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падальюПоставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Ебанутая рыба...!!! ...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.