Повторные анекдоты

Парижанка заезжает на жутко заставленную стоянку, находит свободное
место и начинает парковаться. Подает чуть назад и бьется о бампер
мерседеса, чуть вперед и ударяет Порше, опять назад, опять вперед.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Мадам, паркуется на слух?

КЖ

Парижанка стоит на светофоре. Красный, желтый, зеленый, снова красный,
снова желтый, снова зеленый... Подходит полицейский:
- Мадам, желает какой-то другой цвет?

КЖ

За время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Красная шапочка спрашивает волка:
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать, красная шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, красная шапочка!
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост. - сказал волк и густо покраснел.

КЖ

Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л).
Сидят, выпивают.
С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с
тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну,
короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты
приходили...
Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль,
сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый аперкот, и
на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут!
Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое
произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень!
потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правй крюк,
левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...

Звонит пьяный мужик в вытризвитель:
- Аалло, сскажите, вам Сидорчука привозили?
- Нет!!
- И хер привезут, я сегодня дома бухаю!!!

197 какой-то год... время - без пяти семь вечера...
В магазин врывается взмыленный мужик с выражением на лице
"Слава-богу-успел", подбегает к кассе, протягивает деньги и говорит:
- Три шестьдесять две выбейте побыстрее, пжлста!
Кассмрша:
- Вам в какой отдел?
- В кондитерский, е@ твою мать!!!

Поймал старик золотую рыбку. Та, как обычно, пообещала исполнить любое
его желание в обмен на свободу. Ну, старик и говорит, - Хочу быть
молодым, богатым, и чтобы сидеть и ничего не делать!

И стал старик Ходорковским.

Пресс-конференцией Путина навеело: Приходит на беседу к духовнику
девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и
вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Решил как то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и
говорит:
- А, знаете ли вы Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю - В свою очередь розыграл Мюллер Штирлица.

Английскйй лорд дворецкому:

- Джеймс, что это у меня у меня хлюпает в штиблетах?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

- Правда ли, что Путин свободно говорит по-немецки?
- А кто ж ему запретит?

- Папа, папа, у дедушки в ванне начался эпилептический припадок!!!
- Отлично, брось-ка туда белье и насыпь стирального порошка.

Пошел как то один мужик ко врачу с геморроем. Тот посмотрел, дело ясное,
выписал свечи. Приходит тот домой жена спрашивает: - Ну как? – Да вот,
свечи выписали. – Ну и что с ними делать? – Не знаю! – Так что же ты не
спросил!? Иди спрашивай. Приходит он во второй раз. Доктор, я это, как
его… что со свечами делать то? – Как что?! Вставляйте! – Ааа, ну да
конечно! (и мужик отваливает домой) Жена: - Ну что сказал доктор? –
Говорит, что вставлять надо. – И куда вставлять? – Не знаю! – Так что же
ты не спросил то! Иди еще раз, спрашивай! Приходит он в третий раз.
Доктор, я, это, куда вставлять то? – Куда, куда! В жопу! Приходит мужик
домой. Жена: - Ну что, сказал доктор куда вставлять!? – Не а. Обиделся..

После отключения отопления и горячей воды, начались повсеместные
демонстрации грязных отморозков.

Пришла новая учительница в класс и говорит:
- здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так
весь урок.
На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же.
На третий день: -здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.

Виталик.

Мужик звонит ветеринару:
- Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно
будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не
мучилась.
- Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?

холодильник... тишина... на полке в холодильнике сидят два помидора.
1-ый помидор с дрожью говорит: "бррр холодно", 2-ой (с ужасом) "ааа
говорящий помидор"
8-)

Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов.
У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет.
Приходит "первый пастух" ко второму и говорит:
- "Почему у тебя волки не воруют баранов?"
- "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина"
Первый пастух купил себе такую же псину.
Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду.
Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать,
стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают:
- Ты че?
- Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ
- И че?
- Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе.
- И че дальше?
- И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.

Шла красная шапочка по лесу, вдруг видит серый волк. Она к нему подошла
и спрашивает:
- А, почему у тебя такие большие уши?
Волк молчит.
- А, почему у тебя такой большой нос?
Волк молчит.
- А, почему у тебя такие большие глаза?
- Слушай шапочка, отвали, не видишь я какаю!

КЖ

Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему
приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У
меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар
однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу
представить, как он у вас перец фарширует..."

Маленький мальчик, гуляя на стройке, нашел маску сварщика. Довольный
собой идет по улице, навстречу педофил едет на джипе, останавливается и
предлагает мальчишке прокатиться. Тот запрыгивает в джип, вне себя от
счастья,- маску нашел, на машине катают. Едут, мальчонка маску на голову
натянул, а педофил его спрашивает:
- А ты знаешь, что такое эрекция?
- нет...
- А знаешь, что такое эокуляция?
- нет, дядь ты че пристал, я ж не сварщик, я маску на стройке нашел.....

Катится Колобок по тропинке. Вдруг, из кустов выскакивает Лиса:
- Колобок, Колобок, а я тебя съем!
- Ты че, сдурела рыжая, я ежик из чернобыля!

КЖ

Знаете как будет звучать на научном языке пословица "Смех без причины -
признак дурачины"?
"Индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами
через рот, является неотъемлимым атрибутом человека с неадекватным
восприятием окружающей действительности".

Самад.

Вопрос каторый терзает головы ученых уже многие годы: Почему каждый
мужчина завидует петуху, но не каждая женщина завидует курице?
Мужчина:
- Ну как же столько жен и ни одной тещи!!!
Женщина:
- Один муж и тот петух!

Сашок из Германии

Шла красная шапочка по лесу, зашла в кустики пописать, увидала серого
волка, заодно и покакала.

КЖ

В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз
переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку
Александрова, только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."

Кто такой гутаперчевый мальчик?
Это мальчик с большим гутаперцем!

вьт

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ИГРАЮТ В ПЕСОЧНИЦЕ. ОДИН МАЛЬЧИК ГОВОРИТ:"А МЕНЯ РОДИТЕЛИ
В КАПУСТЕ НАШЛИ!" ВТОРОЙ РЕБЕНОК ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" А МЕНЯ АИСТ ПРИНЕС!" А
ОДНА САМОЯ ДЕЛОВАЯ ДЕВОЧКА МЕДЛЕННО ПРЫГАЕТ НА СКОКАЛКЕ И ГОВОРИТ:"МОЖНО
ПОДУМАТЬ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, В НАШЕМ ДВОРЕ НИКТО НЕ ЕБіТСЯ!!!"

Письмо Авдотьи Кошелкиной сыну:

" Дорогой сынок!
Пишу тебе медленно, ведь быстро читать-то ты не умеешь.
Ой, Афонечка, как домой приедешь, так ты нашей избы и не узнаешь, мы
ведь в другую переехали!
В новом доме у нас и машинка стиральная есть, но чегой-то работает не
очень. Вот надысь положила я в нее 14 отцовских рубашек ну и за цепочку
дернула, так с тех пор я этих рубах и не видала...
А сестренка твоя Нюрка сегодня поутру родила. Не сказывала еще -
мальчика или девочку, так что не знаю сынок, дядей ты стал или тетей.
А на прошлой неделе дождило аж два раза - сначала 3 дня, а потом еще 4.
А ветер-то дул какой! Наша курица с испугу четыре раза одно и то же яйцо
снесла!
Не болей сынок!
Твоя любящая матушка.

P.S. Ой, хотела послать тебе 1000 рублев, так ведь конверт уже успела
заклеить...

Выучил москаль украинский язык и поехал на Украину. Идет в Киеве по
улице и видит стоит настоящий украинец, здоровый такой, с усами. Москаль
подходит к нему и говорит:
- А вы нэ пидскажэтэ дэ тутай останивка?
А украинец ему и отвечает:
- Зупинка там; а ты москаль вжэ прыйхав!

Сегодня в концлагере дискотека - пулемечик Ганс прокрутит два новых
диска...

Sergeevich
(http://s-image.narod.ru)

Сообщение в центральной газете: "На прошлой неделе в Институте
трансплантации органов провели уникальную операцию. Слесарю Дяде Васе
пересадили жопу. К сожалению вчера утром жопа отторгла Дядю Васю"

Когда петух бегаЕт за курицой думаЕт: ``Поймаю трах трахьЯ когда курица
убегаЕт от петуха тоже думаЕт: 'я не быстро ли я бегу? ``

"Гомик в деревне"... Хорошо иметь "Гомика в деревне"!

Просыпается как то мужик с большого большого будуна. Ну прям всего
ломит. Сидит и думает - "вот щас за бутылку водки все бы отдал". Бац -
появляется черт и говорит:
- Ну что, мужик, за бутылку все отдашь?
- Отдам
- Вот тебе бутылка, а я вечером прийду и душу твою заберу. Согласен?
- Согласен!
Ну значит начал мужик похмелятся. С каждой выпитой рюмкой ему все лучше
и лучше. И тут его осенило:
- Что же я наделал - за бутылку водки душу черту продал. Что же делать?
Пошел мужик жене, рассказал как все было. Жена говорит:
- Ты не волнуйся. Черт вечером прийдет душу забирать ты его ко мне
отправь, я сним поговорю.
Приходит, значит, вечером черт и говорит:
- Ну все, мужик, давай душу свою Мужик отвечает:
- Ты подожди, что то жена моя хотела с тобой поговорить Приходит черт к
жене, та его спрашивает:
- Ты, значит, черт?
- Ну да?
- И все можешь?
- Все могу!
- Ну давай если ты выполнишь три моих желания, то заберешь душу мужа и
мою, а если нет, то оставишь нас в покое? Согласен?
- Согласен!
Жена раздевается, залазиет на кровать, загибается раком, ка-а-а-к
перданет: "Лови" - говорит. Ну черт начал этот пук по комнате ловить.
Махал, махал руками - ну чего там можно поймать?
- Ну вот, - говорит жена, - первое желание не выполнил. Второе...
Залазиет опять на кровать раздвигает ноги, выдергивает у себя между ног
волосинку, протягивает ее черту:
- На выпремляй!!!
И черт начал выпремлять. И растягивал ее, и утюгом гладил, и молоточком
стучал - ну ни как она не выпремляется.
- Так, второе желание не выполнил, - говорит жена, - вот тебе третье
Ложится на кровать, раздвигает ноги, показывает на свою пизду:
- Видишь дырку?
- Вижу
- Зализывай!!!
Начал черт зализывать. Лезал, лезал, лезал, лезал. Жена уже не может,
уже 15 раз кончила. У черта уже язык отваливается. И тут жена
ка-а-а-а-а-а-а-аа-а-ак перданет Черт не выдержал:
- Ну, блядь, одну дыру лезал - лезал не залезал, дак еще и вторую
прорвало!!!!