Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
грузин приехал в Америку. заполняет анкету. имя, фамилия.... , в графе sex пишет - 5 раз в неделю. его поправляют: здесь надо писать мужчина или женшина.
Учительница: - Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька. - Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего. Учительница, со вздохом: - Девичьи грезы...
-Мам! А Бог белый или черный? - И белый, и черный. - Мам! А Бог женщина или мужчина? - И женщина, и мужчина. - Мам! А Бог взрослый или ребенок? - И взрослый, и ребенок. - А кого Бог больше любит - детей или взрослых? - Он любит и детей и взрослых.
Обезьянка(о)полощет шкурку от банана. Подплывает крокодил(к): (к)Обезьянка, чо делаешь? (О)Дай рубль скажу!!! (К)На. Крокодил дает рубль. (О)Шкурку полощу. (К)Ну и дура. (О)Дура не дура, а 300 р. в день имею!!!
Как-то раз, Винни-пуху и Пятачку прислали 10 горшков меда. - Слышь Пятачок тут нам прислали 10 горшков меда, каждому по 8. - Как по 8!?!?!?!?! Там же только 10. - Ну я не знаю как, но я уже свои 8 скушал.
МАМА, ПАПА И СЫН ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ, ХОТЯТ ПИТЬ, ,, МАЛЬЧИК НАХОДИТ КУВШИН КОТОРЫЙ ВЕСЬ В ПЕСКЕ, ВЫТЕРАЕТ ЕГО, А ИЗ КУВШИНА ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖИНН И ГОВОРИТ ЧТО ИСПОЛНИТ 3 ИХ ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЯ. СЫН: ХОЧУ ХОМЯЧКА, ХОЧУ ХОМЯЧКА!!! ПАПА: В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!! МАМА: ИЗ ПИЗДЫ, ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!
Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит: - Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял? - Да, но зачем ружье? - Если я падаю первый, то убивай собаку.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами о тиграх, но старожил успокаивает: - Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу убегает! - А если под рукой не окажется говна? - Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!
Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ". Приходят панки. Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?" Панки:"ДА" Пацан:"И вам похуй в чем ходить?" Панки: " Да, на похуй ". Пацан: " И вам похуй что есть?" Панки: " Да, нам похуй что есть ". Пацан: " И что вам на секс похуй?". Панки: " Нет, на секс нам не похуй!!!" Пацан: " Но тут же написано, что вам на все похуй??!!! Панки: " Да нам похуй xnm там написано!!!"