Остальные анекдоты

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?

Устав в израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не заключать финансовых сделок с врагом.

Попал наркоман в ад. Смотрит поле конопли, он же давай его косить.
Смотрит табличка, СЛЕВА ПОЛЕ УЖЕ ПОКОШЕНО. Пошел, точно покошено, давай
собирать и сушить, опять табличка СПРАВА УЖЕ СОБРАНО В КОСЯКИ. Наркоман
в шоке идет туда, смотрит толпа стоит, подходит, берет косяк и
спрашивает:
- Мужики, спички есть,- а те ему:
- Были бы спички, был бы рай!

Жена говорит мужу:
- Ты бы хоть нашему Вовочке объяснил… ну это, про цветочки, пестики,
тычинки, ему уже 13 лет все-таки.
- Конечно, я ему все объясню.
Он заходит в комнату к Вовочке и говорит:
- Вовка, помнишь, как мы с тобой по блядям ходили?
- Угу.
- Так вот, мама попросила меня сказать тебе, что цветочки занимаются тем
же самым, только они это делают это с помощью пестиков и тычинок.

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в
зубах и баночкой пива в руке. Почтальон:
- Мальчик, а мама или папа дома?
- Ты что, не видишь?

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6
- Неправильно, садись,2
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10
- Неправильно, садись,2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат, чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаеш запугать меня своим братом?
У тебя ничего не выйдет, садись - 3

Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын
для них является помехой. Тогда они ему говорят:
- Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть,
что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо?
- Хорошо.
Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает":
- Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной
мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с
тетей Дашей трахаются…
Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его
спрашивают:
- Вовочка, а это ты откуда знаешь?
- Так их Мишка тоже на балконе стоит.

Дневник одного жителя Азии:

Понедельник. Хороший день - к нам в аул забрела симпатичная девушка, мы
ее поимели всем аулом.

Вторник. Отличный день - к нам в аул забрел симпатичный юноша, поимели
его всем аулом.

Среда. Хороший день. В наш аул забрела симпатичная овечка, поимели всем
аулом.

Четверг. Плохой день. Забрел в чужой аул.

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.

Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои
варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь
его подбодрить, говорит ему:
- Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход
твоих мыслей.
После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- А хотите теперь я вам загадку загадаю?
- Ну давай.
- У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с
красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое?
Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком,
говорит ей:
- Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Журналист (Ж) берет интервью у композитора (К).
Ж: - Расскажите, пожалуйста, что у вас нового.
К: - Недавно я положил на музыку...
Ж (прерывая композитора на полуслове): Да? Жаль!

Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
- Сюда! Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам про теорему Пифагора.
- Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по
жизни равняется квадрату гипотенузы.
Класс:
- Да ты гонишь.
- За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.

Собрался волк на блядки, позвал с собой зайца.
Пришли, стоят, телок нет.
Волку надоело, он зайцу и говорит:
- Пошел я домой, а ты?
- А я еще 5 минут поблядую, и тоже пойду...

Жена, придя домой, застает мужа в постели с другой женщиной. Муж
вскакивает, любовница быстро сматывается. Жена молча снимает ружье со
стены и целится в супруга, практически в упор. Тот:
- Дорогая, ну дай мне хотя бы один шанс выжить, я же так наверняка
погибну!
Жена (немного подумав):
- Хорошо, раскачивайся!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на руках крапивница.
- Кем вы работаете?
- В цирке. За слонами убираю.
- Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет.
- Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники,
выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у
стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола -
короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату,
через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики
спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:
- Как тебе удалось от пацана-то отделаться?
- Да запросто - я научил его дрочить.

Звонит мужик в медвытрезвитель:
- Алло, к вам сегодня Иванов не поступал?
- Нет, не поступал.
Через некоторое время звонит опять:
- Алло, к вам сегодня Иванов не поступал?
- Нет, не поступал.
Звонит опять:
- Алло, к вам сегодня Иванов не поступал?
- Нет, не поступал.
- И не поступит. Я сегодня дома бухаю!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Идет девушка вечером домой. Слышит сзади шаги, она быстрее, шаги тоже,
забегает уже в подъезд, заскакивает в лифт, тут кто-то с ней тоже
заходит. Ну а в лифте, конечно же не горит лампочка и как на зло он
застряет где-то между этажам. Девушка тоскливым голосом спрашивает:
- Мужчина, вы меня не изнасилуете?
- Нет, если в рот возьмешь!
Ну и пришлось девушке поработать. Закончив она спрашивает:
- У вас сигареты не будет?
Ну мужик естественно дал. Только она подкурила, тут загорается лампочка.
Девушка ошарашено говорит:
- Папа!
- Таня, ты что, куришь?

Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции
Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно...
М. :- Что такое?
Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу...
Мужик в шоке
Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки..
, печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало...
У мужика на глазах слезы
Д. : - и вам до конца ее дней придется
ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом,
она будет мочиться в постель каждые 15 минут...
Мужик в рыданиях
Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо:
- Да ладно, не ссы, умерла она..

Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить.
Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с
главврачом.
Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в
баскетбол...
Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология
плохая, и. т. д...
О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры...
В: ... понимаете... ручек у него тоже нет...
О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино...
В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...

Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно
ухо лежит... Большое такое...
Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой
папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач
говорит: " Не орите... Оно глухое..."

Приходят два гомосека в аптеку, гандоны покупать и спорят:
- Давай серебристые возьмем, как Вольво! Вудем, типа, кататься с
комфортом...
- Не, давай черные, как Мерс, будем круто заруливать седня ночью.
Аптекарь смотрел, смотрел и говорит:
- Возьмите зеленые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить...

Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища
везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит
маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот
момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на
куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно
обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка
поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то
и людей... не очень..."

Звонок по телефону
- Это прачешная?
- Хуячешная-министерство культуры.

ТОЛЯН