Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы слышали-сборная России все-таки поехала на Чемпионат Мира по футболу, ей удалось собрать пять обеток от "сникерса".
В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится мацой. Еврей говорит:"Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!" Хохол:"Но у меня нет карт!" Еврей:(озадаченно)"И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты -салом!" Хохол:"Давай!!"-отрезает кусок сала- САЛО! Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!!!"- завернул сало в мацу и без зазрения совести топит... Хохол(почесав репу и отрезав огромный кусок сала)"Козырное сало!!!!!" Еврей: "БЕРУ!!!!!" cocos
Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка ! Ну та естественно оборачивается, спрашивает - В чем дело? - Девушка, это не Вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла - Ну, тогда бегите за автобусом он еще не так далеко уехал
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. - Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел - Тысяча фунтов - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов sultan
В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень похожий на самца гориллы. Кричит ему: - - Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь? Потапов, призадумавшись, отвечает. - - Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.
Пионервожатый на собрании: - А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем из пионеров гнать! - На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....
1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент, чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй. 2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою собственную. 3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом, но при этом не в состоянии найти себе партнершу.
Отец с сыном на рыбалке... : Сидят час, сидят два. Нет клева . Отец: " Сынок. Давай подкормим рыбку. Достань-ка хлебушек." Сын: " Пап. Я есть хотел и хлебушек то скушал." Отец: " Ничего сынок. Я с дома жмых прихватил. Достань, рыбку подкормим." Сын: " Пап, а я и жмых скушал." Отец: " И ладно со жмыхом. В сумке каша была, без соли и сахара. Тоже пойдет. Доставай, рыбу будем подкармливать." Сын: "Пап кашу я тоже съел. Очень есть хотелось." Отец: " Да и хрен с этой рыбалкой сынок. Доедай червяков и пойдем домой"
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь. – Да, а фотка у тебя есть ? - Конечно, смотри... - Ой, матерь божья...!
Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько будет 1 + 1. Программист: десять. Математик: два. Экономист: может быть два. Бухгалтер: а сколько нужно?
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.. Вторая ей: - Ты что дура??? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой( с чувством триумфа и говорит) - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил....
Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
муж приходит с работы домой и каждый раз приносит диски. жена его спрашивает: - милый, зачем же тебе нужны все эти диски, ведь у нас нет магнитофона? а он ей отвечает: - а когда ты покупаешь лифчики я тебе говорю что-то?
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача: - Что это? - У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут. После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант: - А у этого что? - Та же самая болезнь. - А почему… - А это палата для VIP-персон.
Приходит мужик домой "Под шафе", жена недовольна. Ну мужик ей:" был мол у Ивановых в гостях(новый сотрудник), живут москромно, но пошел поссать.... ну!!! унитаз золотой!" Жена есттестнно.. вся в тревоге, как так в жизни такого не видала! Пошли говорит к ним завтра в гости. Ну приходят к Иванову звонят в дверь. Жена Иванова открывает дверь в бигудях и посмотрев орет: "Федь!!! Иди сюдаа, смотри кто пришел! Этот идиот который вчера в тромбон насрал!!!"
ПОШЕЛ МУЖИК СДАВАТЬ КАЛЛ. ПОЛОЖИЛ ДЕРЬМО В СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК. УШЕЛ В БОЛЬНИЦУ, ТАК И НЕ ВЕРНУЛСЯ. ЖЕНА УЖЕ СИДИТ "НА ИЗМЕНЕ", ОБЗВОНИЛА ВСЕХ КОГО МОГЛА-НИ ГДЕ НЕТ. ПОШЛА ТОГДА ОНА САМА А БОЛЬНИЦУ. В РЕГЕСТРАТУРЕ ЕЕ ПОСЛАЛИ В РЕАНИМАЦИЮ, ВИДИТ ТАМ ЕЕ МУЖ ВЕСЬ В ГИПСЕ, СПРАШИВАЕТ: - ВАСЯ КАК ЖЕ ТЫ ТАК СМОГ, КТО ТЕБЯ ТАК??? - НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, ПОМНЮ ТОЛЬКО, ЧТО У МЕНЯ СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ!!!
Поспорили как-то В. В. Путин и Бушь кто лучше, пионеры или бойскауты. Путин приезжает в Америку, его встречают, ходят по лесу и т. п. Приезжает Бушь(Б) в Россию, а вместо пионеров зэки(З)... Подходит к зэку Бушь и спрашивает (Б)-сколько тебе лет? (З)-15 (Б)-а я бы тебе дал лет 40... (З)-а я б тебе пизды дал, если бы не тот пионерважатый на вышке....
Заканчивается международный конкурс чаеводов. Жюри определило группу лидеров, но не может определить места победителей. Тогда главный судья обратился к участникам, чтобы они выдвинули какие-нибудь не стандартные аргументы в пользу своего сорта чая. Встает предстаитель о. Шри-Ланка и говорит: "Цейлонский чай является лучшим средством для "мужской силы". Заваривает мужчина чашечку, выпивает и член становится 25 см." Китаец переспрашивает: "В сирину?", ответ - "В длину". Встает представитель Индии и говорит: "Индийский чай для мужчины лучшее средство. Завариваете чайник на пару, выпиваете и член становится 7 см." Китаец: "В длину?". Ответ - "В диаметре". Встает представитель Грузии и говорит, что лучше Грузинского чая ничего нет. "Завариваэте чайник как попало, випываэте сколко сможэте и член становится как дыня". Китаец: "В диаметре?". Ответ - "На вкус!"
Разговаривают двое дачников. - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска. - Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.
Идет по улице немолодой профессор математики, такой с бородой, в очках, в голове там формулы, формулы, идет, ничего кругом не замечает, что-то шепчет себе под нос, и вдруг замечает что-то не то. Смотрит- на заборе известное слово из трех букв. Он останавливается, начинает бормотать: - Так... значит икс, игрек, так.. а это чего... ничего не понимаю... И так несколько минут. В конце концов он, совершенно сбитый с толку, машет рукой и громко провозглашает: - Дааа, Х§$НЯ КАКАЯ-ТО!!!
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"? - Да-да, чем могу помочь? - Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...
Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает: - Что с тобой, девочка!!? девочка: - Фуу, наигралась...
Сын зареванный приходитк отцу: "Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?" Отец: "Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут". Сын бегом, картоху в трусы и на пляж. Приходит в истерике:"Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!" Отец:"А ты картошку ложил?" Сын:"Ложииил"(плачет) Отец:"Придурок, надо было вперед ложить! "
"рыба-пила - это все!.. она пилит корабли... других рыб.. пилит волны.. пилит дно.. (затягиваясь)рыба-пила - это все.. рыба-пила пилит заборы, деревья.. рыба-пила это все.." - простите, но рыба пила не может пилить заборы.. деревья.. - Машенька, (затягиваясь) вы ничего не понимаете.. рыба-пила это пи&^%ц!."
Приходит Супермен домой под утро. Жена его со скалкой в руке встречает, орет: - Где ты шлялся всю ночь, скотина??? - Да мы тут с ребятами в баре... - Да??? С ребятами??? В баре??? А почему у тебя тогда трусы поверх штанов надеты???!!!
Два наркомана обкуренные. Вдруг выронили бычок.11 этаж. Бычок упал на выступ 10 этожа. Один говорит другому. - Снимай подтяжки ща достанем Один опустился, взял бычок, и начал громко ржать. - Ты че ржеш? - Ты прикинь есле я ща подтяжки отпущу они тебе по яблу так уябут.
сыну купили новую квартиру и вся семья решила посмотреть. пришли. мама говорит: здесь надо будет кровать поставить. папа: да, а тут надо тумбочку. сын говорит: а здесь надо будет полку прихуярить. отех избил сына а потом спрашивает: ну сынок, ты понял почему я тебя избил? сын: да, папа, понял-она там на хуй не нужна!
Приходит ежик к сове:- "Сова, ты мудрая, все на свете знаешь, вот почему у меня правая лапка чешется?" - "Ой, ежик, кто-то тебя догонять будет" На следующий день опять ежик к сове приходит:- "Сова-сова, а почему у меня теперь левая лапка чешется?" - "Ой, ежик, не иначе тебя кто-то бить будет" На третий день опять ежик к сове идет :- "Сова-сова, а почему у меня теперь правое ушко чешется?" - "Ежик-ежик, а может тебе помыться?"
В России вышел новый сериал POKEMON для взрослых!!! Вместо старого героя под названием "Пикачу", будет сниматься наш новый герой по имени "Пихать хочу".
Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос наизнанку вывернут - ужас! К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало.... Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!
учителница спрашивает класс: - Назовите мне сасуды. Вдруг вскакивает мальчик: - Вена Учительница: - Правильно А ты Вовочка - Хуй - Почему этоже не сасуд! - Еще как сасут!!!
Едет парень на автомобиле. Смотрит возле женского училищя стоит одинокая девушка. Парень останавливается, и спрашивает: Девушка! вы с училищя? А она ему... О.. да... я такая СУЧИЛИЩЯ...........
Встречаются на остановке пионер и ветеран... Подходит автобус: Пионер: - Пожалуйста, проходите... Ветеран: - Только после Вас.. - Да нет, пожалуйста... - Вы первый.... - Хуй ли ты выебываешься? - Да пошел ты на хуй!...
Сидят два новых русских в кафэ и о чем то базарят. Вдруг зазвонил телевон и один из них приложил ладонь к уху и что-то проговорил. - Вот себе сотовый телефон в ладонь вшил - тот - Ааа! А я себе в плечо. Очень удобно.-другой. Третий слушает их вдруг вскакивает и бежит в туалет. Через полминуты выходит. - Ты чего?-его спрашивают - Да это у меня факс полез.
9 мая к Путину подбегает секретарь и возбужденным голосом начинает говорить: - В. П, в Каспийске терракт, погибло очень много людей... - Ну так им, жидам, и надо! - по привычке отмахивается Путин.
Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного: ”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай, отхуяривай, отхуяривай. Великий и ужасный Н. Ю. И.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.