Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прибегает мужик в ночную палатку: - (запыхаавшись) Дайте... пожалуйста... бутылку шампанского... коробку конфет... и... презервативы!!! Продавщица (низким, грудным голосом): - Презервативов НЕТ!!! Мужик (обескуражено): - Да?... тогда... ничего не надо...
Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки Журналист - до точки
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они и говорят: - если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убъем - мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хй оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопл. и мужики говорят: - видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст. Иноплданетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил, что будет если цветок отрубить. Тут раздался голос из-под земли и говорит: - а если отрубите, то встанут злые корни и таких пиз.. лей надают.
Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит: - Есть кто живой?! Молчание. - Есть кто живой?! Тишина. - Фу, Слава богу!
Самая высокая вершина Кавказа. Плато. На плато Чинара. кто не знает что такое Чинара: это большой большой большой дерев дающий большой большой большой тэнь. Вокруг этой Чинары собрались самые уважаемые люди Кавказа, самые старейшины. И был большой стол, было всего столько, что весь Кавказ плакал. Бараны, пахлава, шашлык, башлык...... и слеза винограда. Все вспоминали прошедшие времена, нынешнее и будущее. Тут встает один старейщина и говорит умную вещь: - Друзья мои, я хочу выпить за Гиви, настоящий Джигит. Имел двух жен, но не это самое главное, друзья мои. Мог выпить две бутылка Чача, но не это самое главное, друзья мои. Но... Как он отомстил за брата!!! Вся Грузия помнит! Все встали, был такой Джигит. Проходит время. Встает другой старейшина. - Друзья мои, я хочу выпить за Ашота, настоящий Джигит. Имел трех жен, но не это самое главное, друзья мои. Мог выпить три бутылка Чача, но не это самое главное, друзья мои. Но... Как он отомстил за брата!!! Все встали, был такой Джигит, весь Кавказ помнит. Проходит время. Поднимется самый уважаемый, самый мудрый, глава всех родов и говорит речь: - Друзья мои, я хочу выпить за Владимир Ильич Ленин (Ульянов). Я не знаю, сколько он имел жен. Я не знаю, сколько он мог выпить бутылок Чача. НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА, ВЕСЬ МИР ДО СИХ ПОР ПЛАЧЕТ!!!!!
Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность", просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит: - Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка. Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое детей. - Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не трое, а двое детей. - Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!
На приеме у врача(В) психиатора - мужик (М). (М)- Доктор мне кажется меня везде окружают ПЕДИКИ. На улице, в метро и т. д. - везде ПЕДИКИ! (В) - Ну что проведем тест! (Протягивает мужику изображения "3 богатыря" и "3 танкиста") Что вы тут видете? (М) - Ну что! Трое здоровых мужиков в поле, баб не видно - ПЕДИКИ! А ети трое в танке, да и какие бабы в армии - конечно ПЕДИКИ!!!! (хитро прищурясь) Доктор а вы не ПЕДИК? (В) - Нет! А с чего вы взяли? (М) - А откуда у вас такие картинки?
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.
У пожелого "нового русского" спрашивают откуда у него 600й мерседес. Он отвечает: - Продал свою волгу, добавил и купил мерседес. - А откуда вы взали деньги на Волгу? - Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу. - А откуда вы взяли деньги на Москвич? - Продал Запорожец, добавил и купил Москвич. - А откуда вы взяли деньги на Запорожец? - А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.
Идут по улице 2 лесбиянки, навстречу им красивая девушка. Одна говрит другой: (1)- "Смотри какая красивая девушка" (2)- "Угу" (1)- "Смотри какие ножки" (2)- "Угу" (1)- "Смотри какая грудь" (2)- "Угу" (1)- "Что ты все угу да угу?" (2)- "Говорить не могу - язык встал"
Жена-мужу:"Ты меня любишь? Хочешь? Сначала похудей!" Муж: "Запросто!" Сел на диету. Через две недели: голодный, но стройный. В комнату заходит жена в эротическом одеянии, раздевается и завлекательно двигается, муж протягивает руку, гладит и приговаривает:"Гру-у-удь, мя-ягкая, как ХЛЕБУШКО!". Олик из Чел.
В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит, что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"
Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в Мадриде…", - и говорит ей: - Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне. - А как пишется "Барселона"? - Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…
Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит ему: - Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана, поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего изобретения? Сын с совершенно отсутствующим видом говорит: - Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран. - Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.
- Мама, расскажи мне сказку. - Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин. - Ну мамочка, ну расскажи! - Ну, хорошо. Жили-были… - Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"? - Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: - У нас в стране большое горе. Убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин: - Убили товарища Кирова... Из толпы снова: - Кого? Сталин: - Товарищ Берия объясните им кого убили. Берия: - Кого надо того и убили.
Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей: - Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрaл именно на меня! Ромa
Поздно вечером возвращается девушка домой. Идет по темной улице, вдруг за спиной слышит шаги. Она идет быстрее, шаги усиливаюстя. Уже виднеется ее родной дом, она бысто забегает в подъезд, нЕкто - не отстает. Вызывает лифт, вбегает туда, человек - за ней. Едут. Тишина, темнота - кромешная. Девушка говроит: - Дяденька, вы меня изнасилуете? - Не-а. - Дяденька, а у вас сигаретка есть? - Угу. - Дяденька, а хотите я вам минет сделаю? - Угу. Лифт останавливается на нужном этаже. Двери открываются, свет бьет в глаза. Девушка: - Папа???? - Маша???? Ты куришь???
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у обмахивающего его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?" - Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.
Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы: - Мама, а у нас с машей могут быть дети? - Нет, вы еще маленькие. После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит: - Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…
Мужик инжинер идя с работы заходит в книжный магазин. Выбрал книгу камасутру и купил ее. Приходит домой и жене протягивает жене. Жена листает, листает, и находит фотографию группового секса и говорит: Давай пригласим нашего соседа Борю и попробуем. Пригласили соседа и начали половой акт. Проходит час и Боря говорит: Нафига мне ваша камасутра, пять поз сменили, а я все член сосу!!!
На тонущем корабле пассажир спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда земля?! - Одна миля - мрачно отвичает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали.
Летит Бэтмен, видит красная шапочка раком стоит, эх думает как я ей сейчас впердолю. Разгоняется, впердолил, ну красная шапочка конечно офигела, но больше всех офигел человек невидимка.
Встречаются значит две подруги, ну одна у другой спрашивает, мол как дела туда-суда, ну та вроде: "нечего мол". А другая говорит, что: "Вот решила жениться, на одном моряке, а он весь крутой такой, в загранку ходит, но желает целочку". Первая: " Да ты, что забыла как мы с тобой на панели раньше стояли, да какая ты там целочка, ты шо гонишь?" Вторая: "Так я вот про это и думаю" Первая: "Ну, ладно не горюй, та вот чего сделай, когда у вас будет брачная ночь, ты под жопу подложи портсигар, а как только он тебе свой конец засунет, ты своей жопой партсигар и захлопнешь. Он спросит мол, что это было? А ты ему и скажи, что это твоя целка лопнула, ну и все будет путем." Брачная Ночь. Жених с Невестой ложаться спать. Ну, и как обычно это бывает она подложила себе портсигар под жопу. Жених только засунул... а там "хлоп". (Ж) Что это было? (Н) Ах это... Так это Сеня моя целка лопнула (Ж) Так ты скажи своей целки, что бы мои яица отпустила...
Разговаривают два гребца: - Слушай я больше с Колей в лодку не сяду. - Почему? Неужели так плохо гребет? - Нет просто у него такие огромные уши, что против ветра не выгребешь.
Начинается программа "Спокойной ночи малыши". В студии сидят Филя и Степашка. Филя говорит:"Здравствуйте дорогие малыши это программа "Спокойной ночи малыши", и обращается к Степашке:"Степашка а где же Хрюша?" - А Хрюша сегодня не придет - ответил Степашка акуратно нарезая кусок сала.
Если бы у вас был пистолет с двумя патронами и вы были бы в одной комнате с Садамом Хусейном, Хатабом и Биллом Гейтсом в кого бы вы вестрелили? Я бы выстрелил в Гейтса дважды!
Идут Винни-Пух с петачком по дороге. Петачок спрашивает: "Винни, Виннни а куда мы идем?" - Куда, куда. Свинью ебать! - А если она убежит? - Я тебе убегу.
Студент идет за кофе. Содится за стол и думает булочку забыл. Оставил записку окол кофе "Я туда плюнул". Приходит с булочкой и читает "Я туда плюнул и я тоже.
Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья: - Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент? - Было. Когда он попросил еще одну чашку…
Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожидано он слышит чей-то голос: - Выучи пятый билет! - Ты кто? - удивленно спрашивает студент. - Я твой внутренний голос, выучи пятый билет! - Ради бога... Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет. - Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?! Внутренний голос:"Хм-м, странно..."
Приезжают в тайгу двое туристов, нашли местного егеря и просят его рассказать как охотиться на медведя. Егерь (заикаясь): - Г-г-г-главное не-не б-бояться, ид-дете в лес, в с-самую чащу л-леса. - Так, а вдруг медведь нападет? - Г-г-г-главное не-не б-бояться! Идете д-дальше. На-находите в с-самой чаще л-леса б-большую б-берлогу. - Как? А вдруг медведя встретим? - Г-г-г-главное не-не бояться! Б-берете две п-палки и идете в с-самую г-глубь б-берлоги. - Так? Там же медведь? - Ф-фигня, г-г-главное не-не бояться! Берете две п-палки и м-мажете их говном... - А где-ж говно то мы возьмем!? - Г-г-г-го-говно будет, г-гл-главное не-не бояться!!!!
Вторая мировая. Советская и немецкая линии окопов на расстоянии 100 метров друг о друга. В немецкой траншее сидит снайпер и битых 3 часа пытается подстрелить кого нибудь из русских. Но все хорошо замаскированы и окопаны. Тогда ему в голову приходит гениальная идея и он начинает выкрикивать наиболее типичные русские имена. - Иван! - Я - кричит русский и по привычке приподнимается над бруствером. БАХ и он готов. - Василий! - Я. Бах и он тоже готов. - Сергей! - Бах - Петр - Бах ....... Советская траншея начинает стремительно пустеть. На дне одной из стрелковых ячеек сжался в комок чукча и с ужасом бормочет: Только не АМАНГЕЛЬДЫ! Только не АМАНГЕЛЬДЫ!
Седят 3-бобули. Одна говорит: - Мне 70 лет, но у меня досихпор есть все зубы. Тфу-тфу-тфу, чтобы не сглазить. 2-ая: - А, мне 80, но все еще все волосы. Тфу-тфу-тфу, чтобы несглазить. 3-ая: - А, вот мне, 90!!!!! И, я досихпор девственнится! ТФУ-ТФУ-ТФУ!!!!! Чтобы несглзить.
Однажды Пух и Пятачок отобедали у кролика и собрались домой. Но Винни так объелся что не смог пролезть в дверь и застрял на полпути. Делать нечего, говорит Пятаку: - Пятачок, будь свиньей протолкни меня в задний проход! Пятачок понимает это буквально и принимается действовать. Потом поняв, что натворил, он с визгом вырывается наружу через окно и бежит куда глаза глядят. Спотыкается и падает рыльцем в лужу. Винни-Пух понимает ЧТО с ним сделали и в бешенстве вырывается наружу и бросается в погоню. Бежит-бежит. Устал. Остановился и матерится: - Ну где эта ***ева свинья? Вдруг из лужи раздается голосок: - Эта та, которая медведя трахнула? Пух глядит вниз: - Мля, ну вот, уже и крот знает!
У мужика заболело горло. Он пришел к врачу. Ну доктор посмотрел, посмотрел... и говорит "Раздевайтесь!" Ну мужик в шоке, делать нечего- разделся. Врач взял и намазал ему яйо йодом. Написал что-то в карточке и говорит:"Идите в соседний кабинет". Мужик заходит, отдает карточку врачу. Врач прочитал и говорит:"Раздевайтесь". Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:"Ну идите в тот кабинет где были..." Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает: - Христос воскрес, Петр Петрович! - Воистину воскрес.....
Бежала лиса по лесу, вдруг впереди осинник, она и застряла рачком. Минут через 5 бежит заяц, видит застрявшую лису, ну и решил ее отыметь. Отымел, идет дальше по лесу довольный, и на радостях всем и рассказал как он там с лисой поразвлекался. Звери-мужики не заставили себя ждать и тоже позабавились с лисичкой. Через 2 недели встречаются все в очереди к венерологу, одного зайца нет. Вдруг видят заяц проходит мимо них и направляется к глазнику. Звери в недоумении: "Заяц, а ты почему к глазнику?". Заяц: "А я когда писаю, глазки на лоб вылезают!!". Слава.
В одном колхозе проходил конкурс на лучшую "маску лоха". И вдруг ведущий говорит: - И так 6 сектор 8 ряд, мужчина в пиджаке, вставайте ну же, вы победили!!!!! Мужик так ропотно встает и грит: - Дак я ж не играу.
В джунгли падает самолет, выживает одна стюардеса. Изрядно поплутав и отчаявшись, встречает двух аборигенов и обещает им отдаться, если они ее выведут к людям. Те сразу соглашаются, провожают. Перед тем, как расплатиться стюардесса заставляет их надеть презервативы, объяснив зачем. Через пару недель мужики встретились и делятся впечатлениями: - Как же надоела эта штука! Может снимем? -Да х#й с ней, -пусть рожает!
Выиграл Ванька путевку в Париж. Улетая, говорит Маньке:"Не реви, вернуся, все тебе расскажу!" Возвращается Ванька из поездки, рассказывет: - Представляешь, Мань, выхожу из самолета.. Глянул налево - О-оо-хуеть!!! Направо смотрю - Еб твою ма-аа-ть! Повезли нас в город, смотрю, башня - Ни хуя себе!!! Едем дальше - Ва-аще Пи-и-издец!!! По Елисейским полям на автобусе едем, гляжу - Ебать мою телегу, опизденеваю!... А по краям фонтаны - Хуяк, хуяк!!! И слева снова - Ебок, ебок!!!!" Манька плачет.. - Мань, ты чо ревешь- то?? - Вань, как я тебе завидую... Красотища-то какая!!!!
Муж с женой попали в аварию, у мужа только царапины, а вот жена.... Больница. Операция длится 6 часов. Муж в панике... Выходит доктор: - у меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. - Плохая: Правую руку почти спасли... почти... Только кисть удалили, а вот левую: -(почти по плечо... С ногами подобная ситуация.... Позвоночник в двух местах переломлен, а потому, берите инвалидность по уходу... Закупайте уток, судна... Но есть и хорошая новость-сердце у нее отменное! Жить будет долго!!!! ДА НЕ ССЫ!!!!!!! ПОМЕРЛА!!!!!!!!!!!!!!!
Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Что такое нюансы"?!! Василий Иванович: "Это очень просто... вствай раком!!" Загнал ему и самы "не балуй" и говорит: "У меня член в жопе и у тебя член в жопе, а остальное - нюансы"
Ларри Кинг: - Что случилось с т-е=л-е=к-о=м-п=а-н=и-е=й- НТ-В? Человек, с лицом похожим на собеседника Ларри Кинга c легкой улыбкой на лице: - Она утонула.
13.04.2001 22:07 Павел Бородин вернулся на родину 13.04.2001 21:11 П. Бородин: Я понял, что за мной великое государство 13.04.2001 21:00 Павел Бородин прибыл в Москву 13.04.2001 20:58 Павел Бородин - уже в России 13.04.2001 19:11 Вода течет с горы 13.04.2001 13:42 Павел Бородин освобожден из-под стражи В четверг вечером Павел Бородин был отпущен на свободу после того, как МИНИСТЕРСТВО ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ РОССИИ внесло залог в размере трех миллионов долларов. Русская служба Би-би-си
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.