Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурзик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались, в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с соответствующим ценником "Киндер мятый, 10 р." А рядом другая разновидность того же продукта "Шоколадные яйца Барби, 20 р."
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами, сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче, пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня, сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где! Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого - не скажу :-))
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил 2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
История произошла с моей знакомой - женой программиста. Волею судеб случилось так, что работали они в одном здании и муж периодически помогал супруге ликвидировать мелкие неприятности с ее рабочей машиной. В один прекрасный день звонит подруга мужу и говорит: "приходи посмотри принтер, у меня мышь сдохла!" Тот не задумавшись над несколько странной логикой просьбы (типа, "что с этих пользователей возьмешь!") прискакал на зов и сразу схватился за мышь. Покрутил-повертел, говорит: - Что за беда, все ж работает! - Нет, там мышь сдохла! - Где сдохла! Смотри, все работает! - В принтере сдохла, любимый! Ты что, запаха не чувствуешь?! Зачем несчастное животное выбрало саркофагом ее принтер остается загадкой, но извлечь останки из внутренностей принтера удалось только по частям, а мы теперь уточняем при слове "мышь" - какая именно! прислала: Мурзик
Поймал моряк золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания. Моряк согласился и говорит: "Во-первых, хочу получить внеочередной отпуск. Во-вторых, чтобы мне повысили зарплату. А третье желание я оставлю для боцмана. Пусть исполнится его первая фраза, сказанная завтра утром на палубе". Рыба согласилась. Утром боцман поднимается на палубу. Видит, погода стоит мерзкая, дождь моросит, ветер задувает, и говорит:"Ну, и погодка, х~й мне в жопу".
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, скажи, а как я на свет появился? Отец в ответ: - Да аист, сынок, тебя принес... Вовочка возмущенно: - Ну, пап, ты даешь - вокруг столько красивых женщин, а ты все аистов трахаешь!
Сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил: ЭХ сейчас, бы кошечку, мягкую, пушистую.. Садист: Ага в валенок ее и об трубу пару раз.... Да вздыхает некрофил: И слегка тепленькую... Экстремал сидит, задумался: Эх жалко кошечки нет, ну да ладно... Мяу
В джунгли падает самолет, выживает одна стюардеса. Изрядно поплутав и отчаявшись, встречает двух аборигенов и обещает им отдаться, если они ее выведут к людям. Те сразу соглашаются, провожают. Перед тем, как расплатиться стюардесса заставляет их надеть презервативы, объяснив зачем. Через пару недель мужики встретились и делятся впечатлениями: - Как же надоела эта штука! Может снимем? -Да х#й с ней, -пусть рожает!
Есть в Эстонии славный город Йыхви - для русского языка и уха несколько неудобопроизносимо, но не в этом суть. Как во всяком уважающем себя городе, здесь имеется кладбище. Довольно симпатичное, если можно так сказать о кладбище, по-прибалтийски чистенькое и ухоженное, обнесенное оградой из бутового камня на манер средневековой стены. Рядом примастырили кладбище мемориальное - чисто поле со стриженой травкой, и группками живописными - лаконичные каменные крестики. Называется сей мемориал - "немецкое кладбище". Тоже оградкой низенькой каменной обнесено... На заднем плане - скорбным монументом возвышается черный "кирпич" Дома ритуальных услуг, крематория по-простому... Все это вдоль главной трассы расположено и хорошо простре.. , то есть просматривается. А прямо под самой оградкой "немецкого кладбища", прислонясь вплотную - огромный плакат (на эстонском, перевожу)"В ПРОДАЖЕ НЕДВИЖИМОСТЬ". Вот теперь и вы знаете, где живут реалисты... Мурзик
В качестве продолжения темы "Огурцы или мужчины?" — огурец никогда не сложит ваш паззл; — огурец не станет рассказывать вам, чем он лучше мужчины; — огурец не скажет, что ему не нравится ваш подарок (ему вообще не нужны подарки!); — огурец не подарит вам кофточку на два размера больше, чем надо, расцветки "Сон разума рождает чудовищ" и не потребует, чтобы вы в ней пошли в гости; — огурец не будет рассказывать вам старые похабные анекдоты; — у огурца не растет пузо!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик. Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без курточки и без букваря.
- Алло это Пятачек? - Да это я, а что? - Любите секс? - Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой! - В таком случае работа для вас! - Какая работа? - Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!
- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке... - Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец! - Служу России! - Пожелания будут, Дима? - В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить... - Хорошо, езжай. Заслужил! - А кто меня заменит? - Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!