Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого все и началось...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, скажи, а как я на свет появился? Отец в ответ: - Да аист, сынок, тебя принес... Вовочка возмущенно: - Ну, пап, ты даешь - вокруг столько красивых женщин, а ты все аистов трахаешь!
Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент: - Откуда джип??? Угнал?! - Нет вот документы. - Все нормально. Но как ты джип купил? - А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал, у него волосы выросли, он мне джип и подарил. Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену, у меня волосы выраст. Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид хохот: - Да я ему еще яхту куплю!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать. Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон. "И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут. "C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете, Холмс?" Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"
Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд.... - Сэм, что там за шум на улице? - забастовка, сэр.... - И кто бастует? - Проститутки, сэр... - А почему бастуют? - Говорят, им мало платят, сэр.... - Но ведь платят им достаточно? - Да, сэр... - ТОгда почему бастуют? - Бляди, сэр...
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти на чемпионат.
Пришел чукча к светиле-нейрохирургу, с просьбой сделать операцию, мол: "Все говорят - чукча дурак!" Врач вскрыл чукче череп... Смотрит - там одна извилина! Долго мучился, оперировал, добавил еще одну извилину... Прошло время после операции, разматывают чукче бинты, он подходит к зеркалу, смотрит в него, и говорит: - Який я гарный хлопець!
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
Летит самолет ночью. За штурвалом пилот-экстремал. кончается топливо. Он направляет самолет по приборам в ближайший аэропорт. Самолет снижается. А в аэрп сидит диспетчер и видит на дисплее: незнакомый самолет хочет сесть. Он связывается с пилотом: "Кто ты такой?". А пилот отвечает: Угадай, кто! Ну, диспетчер немного подумал, дернул рубильник, выключил все посадочные огни и ответил: Угадай, куда!
Едут в карете из Петербурга в Москву поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер Безухов. Поручик спит, Пьер и Наташа ведут светскую беседу. Н: - Вы знаете, у меня такое ощущение, что я одной ногой в Петербурге, а другой уже в Москве... П:-Хотел-бы я оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Эдак где-нибудь в Балагое... Просыпается поручик... -Бывал я, господа, в Балагое- дыра, признаться, СТРАШНАЯ...
1945.... БЕРЛИН встретились русский солдат с американским ну решили выпит за ПОБЕДУ ну выпили надо же тоже попиздет американез рассказывает.. кода мы мы наступали в РРДЕНУ ОДНУМУ СОЛДАТУ ВЫБИЛО ОБА ГЛАЗА БРАЧ ВСТАВИЛ 2 СТЕКЛЯНИХ ГЛАЗА И ОН СТАЛ СТРЕЛЯТ ЛУЧшЕ ЧЕМ РАНЬШе
А РУССкИЙ ЕМУ ГОВОРИТ
у нас под СТАЛИНГРАДОМ СИЛЬнЫЕ БОИ БИЛИ И ОДНОМУ ОТАРВАЛО ЯЗА С ХУЕМ ВМЕСТЕ НАШ БРАЧ ПРИШИЛ ЕМУ ВИНИ ОТ КАРОВИ ТАК ОН ТЕПЕРь 4 ЭКс БАБ ЕБеТ И МОЛОКО ДАЕТ
А АМЕРИКАНЕЗ УДЕВЛЕНИМ ПОВОРОТОМ СПРОСИЛ а кто это видел???? а тот ему говорит ТОТ ХУЙ СО СТЕКЛЯНИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!
Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. Тот кричит: Ай! - Вот как звучит мужской орган из 2 букв!
Заходят три вампира в таверну. Один говорит бармену:" Мне кровь венозную". Второй:"А мне артериальную!" А третий:"Кипяточку..." Все в непонятках. А он достает"Тампакс" использованный и говорит:"А я чайком побалуюсь!"