Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?" можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем не спеша"!
Отец Вовочке: - Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!! Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!! - Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской тюрьме!
Киллер звонит по указанному адресу: - Добрый вечер, у вас все дома? - Да, - "Галя, мать и я". - Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду. - Зачем? - А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб (согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
Пришел один в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа. - А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!! - Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале" Петросяна!!!
Все больше российских изданий выходит с портретом Киркорова на первой странице под заголовком "Бойкот". Этой же теме посвещаются целые развороты и "подвалы" подробно описывающие ситуцию вокруг певца. Кстати, кто знает, что такое "бойкот"?
- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде? - А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его? - Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами? - Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно, а на аккорды у меня сегодня аллегро!
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила: - Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ? Дед вздохнул: - Ну, баба, дэ бэрдана? Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже три мента к ним тарахтят: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул глубже - Ну, баба, дэ мiй шмайсер? Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба снова заголосила - прет на них танк: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул еще глубже: - Ну, баба, де мiй ПТУРС? Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,.. Дед вздохнул совсем тяжко: - Ну, баба, де мiй ГРАД? Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы, ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за свое: - Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней. Вышедший за ним парень: - Дед, ты чего, офигел!? - А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [... ] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
- Чтобы рубить много капусты, надо разводить... - Капусту надо не разводить, а сажать! - Слушай сюда - надо разводить много кроликов. - И что, они будут потом ее сажать? - Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.
Нам начальство приказало анекдоты сюда отправлять патриотические. Мы два анекдота придумали всей ротой, и больше не можем. Начальство нам не помогает - оно целый день мебельные салоны крышует.
Памажите, Родина вас не забудет!
Сержант Гэбэшкин, Ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия ФСБ РФ.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.