Поиск по автору:

- А как по-вашему будет "вперед"? - Алга. - А "назад"? - А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Губернатор Краснодарского края пообещал жителям Крымска, пострадавшим от наводнения, освободить их от уплаты за водоснабжение до ноября.

- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

Муж пришел с работы, жена в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть что, Бэтмен?

От знаний ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

-Дети, возьмите ибанитовую палочку и положите её в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: - А не ибанёт?

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Отец вбивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу. Так как рядом шестилетний сын, комментарий выглядит примерно так. - Мммм... Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

- Что-то больной, вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

И не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомка и незнакомец"?!

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда!

Поймал кот мышь и спрашивает: - Жить хочешь? Мышь кокетливо: - С кем?! Кот выбрасывает мышь и говорит: - Фу шалава, аж жрать перехотелось!

- Как ты смог затащить её в постель?! - Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и конечно, водяра!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, чётко и заранее.

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.