Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог: -Деньги !!!(с угрозой) -Где ???(обрадованно озираясь) -Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе) -С кем ??? (ещё более радостно) -Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом) -Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона... Врезалась и обосралась...
- Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка. - А то я проституткой, а ты наркоманом станешь...
9
Обьявление. На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишница. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи. - Хорошо, садись.
8
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы , пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
- Тату, а що це таке гарне? - А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували. - Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"? - "М" - це для москалів. - А "Ж"? - "Ж" - це для жидів. - Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити? - Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как что-то там поменять на iPad'е. -.... А теперь жми "ОК". - Нажал... Слушай, он тут предлагает перезагрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет?!..
6
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему: - Что, нравится? Мужик: - Ага!! Папа: - А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!
Сейчас уже 10 часов вечера,но я всё ещё на работе-начальник оставил мне 4 кубика с буквами О, П, Ж, А и сказал,что пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ,домой я не уйду !!!