Повторные анекдоты

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока, в неё поместились 5-10 прожорливых чиновников.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда!

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом.
После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю.
На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал.
Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
«Это плохо», – сказал король. «Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?»
«О, сэр, вы только посмотрите», – сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
«Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена».
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот.
Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки.
Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён.
Кроме рыцаря Галахада.
«Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить?
Назовите свою награду и она будет вашей», – сказал король.
Но Галахад был нем.

http://sadalskij.livejournal.com/711399.html#cutid1

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет.

Колдунья гуру, случайно проткнув спицами пакет с мусором, серьёзно покалечила наряд милиции.

Травма мозга несовместимая с жизнью была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом...

Как то Мулла взял у соседа кастрюлю, а когда отдавал положил внутрь маленькую кастрюлю, сосед удивился и спросил, что это? Мулла ответил, что это детеныш кастрюли. Сосед взял и пошел домой. Мулла еще раз взял у соседа кастрюлю, и долгое время не отдавал. Сосед решил сам забрать и говорит Мулла.
-Мулла ты брал у меня кастрюлю так когда будешь отдавать?
-О сосед я забыл тебе сказать, твоя кастрюля при очередных родах умерла.