Повторные анекдоты

Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»

Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов.

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Отец вбивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу. Так как рядом шестилетний сын, комментарий выглядит примерно так. - Мммм... Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

Конферансье всю ночь бухал с гинекологами, на следующий день выходит на сцену, башка трещит... Объявляет:
"Рак матки!! Промежность!!, тьфу, бля.... Марк Фрадкин! Про Нежность!!"

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер , зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Вышла бабка от гинеколога. Постояла, подумала. Заглядывает обратно в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое
городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Размер "Никто не жаловался".

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. Да с чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!

Мужик злющий влетает в аптеку:
- Ничерта ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки сожрал - эффекта ноль!!
- Вы... их... что глотаете?
- Нет, ля, в жопу пихаю!!

Василь Иваныч с Петькой открыли частную клинику. приходит пациент..
- Доктор! Проблема! Не чувствую ни вкуса ни запаха...
- Петька! Таблетку номер 5!
- Фу!! Это же г**но!!
- Петька, пиши, вкусоощущение и обоняние восстановлено!!
- Да вот ещё.. Что-то с памятью плохо у меня..
- Петька! Таблетку номер 5!
- Так это же Г!!
- Петька, пиши, память восстановлена!!

Учительница:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Кретином.
- Почему, Вовочка???
- Потому что мой папа все время говорит: посмотри, какая клевая девчонка у этого кретина; глянь, какую машину себе отхватил этот кретин; ты гляди, этот кретин себе квартиру в центре приобрел...

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Как много девушек красивых. А я люблю женатого.

Мужик приходит к врачу. Сердце часто болит. ну, прошёл обследование врач смотрит результаты и спрашивает:
- Пьёте?
- Не.. ни грамма!
- Курите?
- да лет 20, как бросил!!
- Ну а с женщинами?
- да, забыл уже, как это делается :( Доктор, я жить то буду??
- Да в общем будете! Но ЗАЧЕМ???

Встречаются как-то шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"

Шарпей почесал за ухом, подумал, затем с трудом собрал лапами все свои складки на голову... И говорит :
"Дырку видишь? ЖОПА!!!"

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.