Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Глухая деревенька в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой бизнесмен, навстречу ему старушка. - Бабушка, - говорит бизнесмен, - ты помнишь, как во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке? - Конечно, помню, сынок. - Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.
8
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
- Сегодня просто день такой: "Булава" - и та упала, - смущённо оправдывался генерал Писюнов перед своей секретаршей.
9
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.
10
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы с папой тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, дачный сезон в самом разгаре?
16
Как легко запомнить 4 главных японских острова?
"Ты моё Хоккайдо, Я тебя Хонсю! За твою Сикоку Я тебя Кюсю"
В штаб врывается вражеский спецназ. - Руки вверх! Все отошли к стене и легли на пол! Не двигаться! Все офицеры улеглись на пол. Полковник шепчет на ухо секретарше: - Люся, прими приличную позу. Это всё-таки война, а не вечеринка у нашего генерала...
12
Российскими программистами создан поисковик для доменной зоны Евросоюза: YAHOO.EU
Ведут группу туристов по картинной галереее, один из туристов - негр. Когда пошошли к картине "Чёрный квадрат", экскурсовод говорит: "А это - картина Малевича, чёр...". Экскурсовод замялся и не окончил фразу. Подумав пару секунд, он продолжает: "афроамериканский квадрат".
Приходит больной к доктору и говорит помираю помогите всё перепробовал ничего не помогает.Доктор ему попробуйте грязевые ванны.А что доктор это может помоч.Не знаю поможет или не поможет,но надо как то к земле привыкать.
Умерла у мужика (м) теща! Пошел заказывать гроб! В отделе по продажам. Продавец (п) - вот есть гроб из красного дерева 5000 $. М - да мне бы дешевле, что ни будь. П - ну есть из дуба, с отделкой лакированный 4000 $. М - да нет мне еще дешевле. П - есть из ореха за 3000 $. М - нет, мне дешевле. П - есть обработаная лиственница за 1000 $. М - дорого! П уже на нервах - слушай мужик, ты кого хорониш вообще? М - тещу. П - ну так бы сразу и сказал. Ты её к нам привези мы ей за 1 $ ручки приделаем и нормально будет!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова наедине, после бала: - Поручик, давайте поиграем с Вами в игру "недомолвки"! - Что за игра? - Ну например, я говорю: "Поручик, поцелуйте меня в "р." Вы должны догадаться, что "р." - это рука и поцеловать меня в руку. Ясно? - Да. - Ваша очередь, Поручик. - Наташа, возьмите меня за хуй двумя "р."
Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"
Пьяный мужик садится в такси. - Куда едем? - А мне пофиг! Я везде нарасхват!
13
- Послушайте, Рабинович, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьёз? - Да уж, конечно, всерьёз, чтобы помнили, за что. - Ну, хорошо, а то была бы у вас плохая шутка!
6
Дмитрий Медведев - президент-передаст.
5
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская и о чем думала Ника Самофракийская
Утром Вовочка приходит в школу,учительница спрашивает: Ты почему вчера в школе не был? Я утром собрался идти в школу,прохожу мимо вашего балкона, вижу висят ваши постиранные трусы,и,я подумал что вы в школу не придёте и я вернулся домой!!