Повторные анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!

- Как ты смог затащить её в постель?! - Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и конечно, водяра!

Суд. Прокурор обращается к подсудимому:
- Ваша совесть, должно быть, черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Ну, если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет.

... И в ответ на ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту сообщаю о потере мною работы и напоминаю вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства"...

Жена с подругой приходят домой, вроде бы никого нет.
Жена заглядывает на кухню и видит,что муж дрочит.
Жена подлетает и начинает делать минет.
У подруги глаза по шесть копеек!
-"Да ты что! Да его за это!..."
Жена отвлекается и деловито говорит подруге:
-"Лучше пять минут пососать, чем потом всю кухню пидорасить"...

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что гр-н Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:

- Ну как, Макс, освоил гитару?

- Нет!

- Ну, а что так?

- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!

- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".

- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!

Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:

- Боже, когда же я наконец сдохну.

Ночь. Кладбище. Из могил подымаются два зомби...
-Слышь, пойдём по ночной Москве погуляем?
-Пойдём. А могильную плиту зачем с собой потащил?
-Ты что? В Москве гулять без документа нельзя!!!

Пошла как-то косая собака куда глаза глядят... и порвалась.

- Что такое свадьба?
- Торжественный пуск дырки в эксплуатацию.

После обмена должностями получилось - МУТИН и Педведев!

Встречаются две проститутки,одна говорит:"У Вовки член,как паровозная труба",вторая:"Что,такой здоровый",вторая:"Нет,такой-же грязный"

А вы вегсда сативте в нжуонм пдокяре бвкуы ?

Поймал Серый Волк Красную Шапочку и начал её к дереву привязывать,она у него спрашивает:"Серый Волк ты хочешь меня распять","Нет Красная Шапочка,раз шесть"