Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Маркетологами установлено:

Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

Худо, когда король голый, совсем беда, когда он голимый.

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

- Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
- Ясное дело - китайцы...

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).